sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Sim, sim, sim


“Sim senhor” não é um filme espetacular, mas tem lá suas lições.
É a história de um homem que não conseguiu superar uma separação, e desde então se tornou um anti-social convicto. Na verdade, um anti-tudo. Até que sua vida muda quando vai a uma palestra motivacional, na qual os seguidores, a partir de então, dizem sim a tudo. Você se torna, portanto, um ‘sim senhor’.

Só que dizer sim a tudo talvez não seja muito bom. Tudo bem que, se ele tivesse aprendido a tocar violão, não teria feito um homem desistir de se suicidar. E se não falasse coreano, não teria conseguido fazer o chá de cozinha para a noiva do seu melhor amigo.


O que fazia o personagem dizer não foi a decepção que tinha passado na vida amorosa. Mas isso pode acontecer por centenas de motivos, os mais pessoais possíveis. Que podem até parecer pequenos para quem está de fora, mas para o indivíduo é uma grande barreira. É uma trava.

Num dado momento, ele aprende que não é possível dizer sim a tudo. Aliás, não é necessário. No fundo, o programa começa bem radical. A pessoa tem que dizer sim a tudo para poder abrir sua mente e poder visualizar as oportunidades, e depois disso, poder fazer suas escolhas de acordo com o seu ‘coração’.
Se você diz sim ao mundo, o mundo dirá sim a você, e as oportunidades a você. Mas se você diz não, as portas se fecham, e as coisas tendem a dar errado.
Até que faz sentido... Mas assumir o compromisso? Sem chance...
Enquanto isso eu fico no time do ‘não, senhor’. Estou bem aqui.

P.S. Sabe o que esse título me lembrou?
"Sim, sim, sim!
Esse amor é tão profundo!
Você é minha prometida
Eu vou gritar pra todo mundo!"
Dou um real pra quem lembrar o nome do grupo que cantava isso, jajajaja!

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

E por falar em Carnaval...

Eu adoro Carnaval! Mas adoro do meu jeito. Vendo os desfiles na minha casinha, em paz, com todo o bairro em silêncio (pessoas normais viajam no Carnaval). Eu devo gostar muito de carnaval porque a maioria dos amigos dos meus pais gosta muito de samba. E em casa de bebuns geralmente o rádio é de carrosel, e aqueles CDs que estão lá dentro tocam todo o dia. Não tem como não aprender.

Esse é uma das pouquíssimas coisas que me faz sentir que sou carioca, ou até brasileira. É um espetáculo maravilhoso, e parece até injusto às vezes que o trabalho de um ano inteiro só possa ser mostrado em míseros 82 minutos...

Bom seria que esse espetáculo, que também é uma competição, fosse justo. Enfim, quem vê o carnaval, quem se dá ao trabalho de ver todas as escolas, ver os comentários de especialistas e tomar suas próprias conclusões, pode ver claramente que já aconteceram muitos carnavais que não mereciam ter ganhado. Enfim, carnaval comprado.

Esse é o único problema de assistir o carnaval e acompanhar a apuração. É uma adrenalina total, a cada ponto, mas na hora... É um jogo de cartas marcadas.

Como disse o Marcelo Adnet no luau do último “Furfles on the beach”: “Alô Presidente da Escola! Alô jogo do bicho, caça-níquel! A hoooora é essaaaaa!”.

A intervenção desse tipo de patrocínio nas escolas e consequentemente no seu resultado é muito clara, infelizmente. E isso tira um pouco do brilho da festa. Mas como os turistas não vêem isso, ninguém está muito interessado em acabar com esse patrocínio paralelo. Fazer o que, né?

Cabe dizer também que a minha escola é a Portela. Essa coisa de escola de samba é tipo time de futebol meeeesmo, quando a gente escolhe uma, é pra sempre... Além disso, é a escola do meu marido, Diogo Nogueira, olha aí:

(Ele tá passando exatamente agora na MTV no luau do Lobão e essa Merlin é preto e branco, grrrrrrrrr)

OMG! Jajaja! Mas sabe qual é o triste disso tudo? É que se um dia eu tivesse que competir pra casar com ele, minha maior rival seria a minha mãe! É uma pena que eu não tenha gravado a hora que a minha mãe viu o Diogo na televisão, antes do desfile da Portela. Hilário!

Então, é claro que a minha favorita é a Portela. Se Deus quiser, o jejum de 25 anos acaba esse ano! O público deseja isso a anos. Só pra lembrar: desde que a Globo lançou aquela brincadeira de mandar notas pelo telefone, a Portela ganhou em quase todas às vezes, acho que atéééé no ano que a águia veio sem asa, ela ganhou. Mas aí também é sacanagem, jajajajajaja!

Mas e se não for a Portela, que a justiça seja feita: que o título vá para a Vila Isabel. Está na hora dos jurados deixarem de ser caretas e aceitarem que a era Paulo Barros revolucionou o carnaval. Se não a Vila Isabel, que seja o Salgueiro. Se bem que eles deixaram um buraco básico no inicio do desfile, por causa do segundo carro que ficou agarrado na árvore. Uma pena, o Salgueiro merece. Dizem que salgueirense é metida, que é uma escola que se sente a última bolacha do pacote. E sabe qual é o pior? É que eles podem ser sentir os tais mesmo, porque o Salgueiro tem uma força e alegria muito particular.

Enfim, mas será que boas alegorias, boas fantasias, enredo bem estruturado, harmonia e evolução impecáveis, bateria nota mil (estou falando da Portela, lógico) podem competir com um câncer e um casamento no meio da avenida?

“Abafa”.

domingo, 15 de fevereiro de 2009

Descobertas do final de semana

Caça-mullets!

Jaime, chorei de rir com você ontem, jajaja! Eu tomei um susto quando fui pegar as fotos da estréia daquela animação. Essa é a consequência de ir cortar o cabelo com o inimigo.
Ele fez um corte que usou só uma vez oficialmente. Dá pra entender isso? E agora, ele usa o cabelo cacheado e qual não foi a minha surpresa de ver que Jaime está com mullets.
o/
Mullets é todo cabelo que o homem deixa crescer, de qualquer tamanho. Jaime tem um mini mullets, que só uma pessoa muito desocupada como eu pra notar, entende?
Faço minhas as palavras da minha amiga Gaby: me lembrou o Pedro Escamoso. Por falar nisso, alguém entendeu essa novela? (Fernando Gaytán também erra...)

Os dedos se vão e ficam os famosos anéis

Angélica, vem cá, eu ainda não entendi uma coisa.
Se eu não me engano, há alguns meses atrás, te perguntaram sobre o diário, se você ainda o tinha; e também comentaram que o anel do casamento de Lety era muito bonito. Tempos depois, você confunde as coisas e diz que sim, ainda tem o anel. ?? Mas tinham perguntado do diário...
Aí agora você aparece, falando e mostrando esse anel do casamento de Leticia e Fernando, na novela.

Eu já falei que sou desocupada? Então... Eu botei reparo nas fotos e, desculpa te falar, mas não foi esse anel que você casou não, filha. Será que você trocou os anéis? Trocou as bolas?

Mulher, foi com esse anel que você casou. Na ficção, claro.

Não um anel, mas uma aliança prata. Devidamente posta na mão esquerda.

E olha só o anel que você mostrou.

Ou seja, ela mostrou um anel com uma pedrinha solitária. Bem mais fino que aquela aliança. E isso brilha demais pra ser bijuteria, falo mesmo.

Pra quem é expert em anéis de toda as novelas, a novela-ficção e a novela da vida real, nunca viu esse anel mais gordo.

õ.O
Pra quem é astral, tem um prato cheio aí.
(Botando uma pilha báááásica)
Quer saber? Eu não sei de nadaaaaaa, sabe? Se eu falar não vão acreditar mesmo, ajaajajajajaja.

Programinha suburbano

Nesse fim de semana, eu fui duas vezes no mesmo shopping: Norte Shopping. O Santuário do consumismo suburbano, a poucos metros da Catedral da Fé. Têm objetivos diferentes, mas ambos tem muita opulência.
Na sexta, eu fui pra ver o Comédia em Pé. Quando esse tipo de espetáculo vem pra zona norte, temos que aproveitar. Fomos eu, minha mãe e uma amiga da faculdade.
O melhor da peça? Minha amiga! jajajajaajaj A risada dela é inconfundivel, até nas gravações de aula lá está a risada dela dando o ar de sua graça.
O 'Comédia em Pé' é a prova de que você precisa de muito pouco pra se sentir bem. Eu entro com quinze reais. Eles, com um microfone e muitas situações do cotidiano na cabeça. Simples assim, e hi-lá-rio.
No sábado, um encontro de bons e velhos amigos do fundamental. Depois até do encontro, fiquei conversando com um amigo, e parece mesmo que a gente pulou o ensino médio. Não ficou quase nada dele. mas quando a gente pensa '7ª série', nossos olhinhos brilham de emoção e saudade.
Não é por nostalgia, é porque foi bom meeeesmo, já escrevi há algum tempo sobre isso.
A gente se encontrou na porta do cinema, e enquanto ninguém chegava, eu tinha vontade de sair correndo de lá. Juro! Uma criançada com jeitinho classe média, uns emos, outros posers. Um formigueiro de gente sem identidade.
Quando meus amigos chegaram, aí sim! Estava bem, feliz, estava pouco me lixando pro que estava em volta. Isso é magico, como voar...

Esse local era chamado Pokebola, pq ela tinha um desenho/rachadura q lembrava uma pokebola
No centro, Vaccari, Jeca, eu; no fundo, Henrique e um cara q não tô reconhecendo; e voando, Vinny

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

Humilde Opinião

Os homens se cansaram das mulheres.

 
Resolução
 
Não quero mais discutir relação
Nem me importar com sua menstruação
Não quero mais passar medo, com você na direção
Olha o caminhão!
 
Já me cansei de bancar o machão
Eu vou mudar minha programação
Só vou ver Sex and the city e depois vou correr pro salão
Fazer pé e mão!
 
Eu quero alguém assim como eu
E que me dê o que você não me deu
Não quero mais Julieta, a moda agora é um tipo de Romeu
 
Vou namorar um traveco, agora a fila andou
Eu até ganho um amigo, joga bola comigo, ainda pega no gol
 
Pode falar não me importo, com o que venha depois
Se eu ligo o meu Playstation, ele me pede com jeito pra ser o player 2
 
É bem melhor que você, que nunca atendeu o que eu pedia
Na falta de outro orificio, não faz sacrifício, só no forevis todo dia
 


Ok, nem todos foram tão longe assim. Mas enfim, isso vem acontecendo com mais freqüência, a cada dia. 
(Seria culpa das mulheres?)

Exemplo chave é o trio Raul – Silvia – Yvone, da novela Caminho das Índias [viciei, fazer o que? Culpa do Rodrigo Lombardi, jajaja]. Não entra na minha cabeça, como uma mulher é casada tanto tempo com seu marido, e não consegue entendê-lo, não consegue decifrar as suas ações e não sabe agir com ele. E por não saber agir, aceita umas sugestões totalmente absurdas de uma pessoa que se diz sua amiga. Pergunta básica: como uma mulher que nunca viu o marido dela sabe mais sobre como agir com ele do que a sua esposa??????

Dia desses, sabe-se lá porquê, vi um capítulo de Las tontas que estava aqui jogado num cd [abandonado, jajaja]. E teve uma hora que a Candy fala que não quer ser mãe de homem nenhum, quer ser sua mulher.

Vixe, viajei aqui. Por que até que ponto isso é bom ou ruim?

Tem uma infinidade de atitudes que as mulheres geralmente têm com seus maridos, e que eu vejo desde que me entendo por gente, e que acho um absurdo. Exemplo clássico: você está numa festa, e a mulher é quem tem que levantar pra fazer o prato do marido. E não é por gentileza dela, é uma obrigação. Vem cá, ele não tem mão? Não tem pernas?

E sabe qual é o pior? É quando ele vira e diz: “Ah, tem muita comida aqui...”. Bom, se ele tivesse levantado o seu traseiro da cadeira e feito seu próprio prato, isso não teria acontecido. Esse tipo de coisa eu considero atitudes de “mulher-mãe”. Mas não só isso.

Mães entendem os filhos, sabem muito bem quando fazem besteira ou quando estão tristes. E, quando a mãe tem essa liberdade, ela sempre fala aquilo que o filho precisa ouvir. É uma conselheira, a maior do universo. Esse lado ‘mãe’ é muito raro ver nas mulheres.

Silvia, querida, tudo o que o seu marido precisava era de um abraço bem apertado, e que você deixasse bem claro seu apoio condicional a ele [o que indiretamente a Yvone estava fazendo nas suas costas]. Oi, simples assim. Vai, ouve a Yvone, ouve mesmo, hahaha. Bom, agora já era, né. Nessa segunda feira a Yvone já deu o bote.

Eu acho que as mulheres no geral adotaram uma espécie de filosofia, onde elas são as coitadas, elas são as sofredoras, e que são elas que precisam ser complicadas e, por conseguinte, decifradas. Ou seja, a coisa seria unilateral? As mulheres não têm que aprender a respeitar as debilidades dos homens????

Problemas todo mundo tem, mas porque fica sempre a impressão de que os problemas delas são maiores que os deles?

Um dia desses, eu estava vendo o jornal (coisa rara nas férias), falando sobre a preferência das mulheres. Resumindo, o gosto pelo metrossexual está caindo vertiginosamente. Elas devem ter percebido que os homens estavam ficando sensíveis demais, e esse espaço era exclusivo delas, jajajaja! E que queriam que sim, que eles tivessem cuidados básicos, mas que não enchessem os salões de beleza e os centros de estética. Eu lembro até que o Carlos Nascimento disse (de uma forma mais educada): “mulheres, decidam-se logo, a cada hora vocês mudam de opinião sobre o ‘homem ideal’, aí fica difícil”.

O metrossexual tira a hegemonia da mulher. Eles demoram a se vestir mais que elas. Eles ocupam a penteadeira. Eles precisam de espelho. Enfim, um desastre total. E as mulheres precisam desse lugar de destaque no quesito vaidade ou sensibilidade, porque tirando isso, a mulher fica insegura sobre o seu lugar na casa e na sociedade.

A igualdade dos sexos não está no ato de dividir a conta, ou de pagar a entrada do cinema, mas sim de tratar o outro como igual. Não é só a mulher que tem problemas existenciais, eles também. O problema é que muitos deles são condicionados a esconder essa tal sensibilidade.

“Garotos perdem tempo pensando

Em brinquedos e proteção

Romances de estação

Desejos sem paixão

Qualquer truque contra a emoção”

E não venha com aquela história de que quem tem filhos, cólicas, TPM, menopausa, exame ginecológico e mamografia é a mulher, e que por isso ela é o gênero sofredor. Acalmem-se, eles tem que fazer exame de próstata depois dos 40.

“Um homem também chora, menina morena

Também deseja colo, palavras amenas

Precisa de carinho, precisa de ternura

Precisa de um abraço da própria candura”

sábado, 7 de fevereiro de 2009

Vai entender...

Na quinta-feira, depois de ver o meu lindo e instrutivo Dr. House, comecei a zapear e me senti por um momento, uma tradicional adolescente de classe média, pulando de uma série americana pra outra.
Infelizmente, eu puxei o ritmo noturno do meu pai, e dormir meia-noite ou uma da madruga é muito pouco... Então lá fui eu pra Arquivo Morto (pros chiques é Cold Case). Gosto muito do enfoque que dão, sempre buscando algo emotivo, representado pelo aparecimento do vulto do morto após o caso ser solucionado, como dizendo: agora estou em paz. Muito diferente, por exemplo, dessas milhares de CSI que existem por aí, onde eles se detém muito no crime, nem parece que é um ser humano, com família e amigos que morreu. Aliás, quando é que vai ter um CSI Petrópolis, Visconde de Mauá, Recife... Piadinha infame.
E do Cold Case, eu pulei pro Prison Break pra ver o final. Isso porque eu disse pra mim mesma que não ia ver... Essa série está no lugar de 24 Horas (outra herança do meu pai), ainda estou ressentida, jaja.
Enfim, acabei vendo. Mas sabe quando você sabe que tem que dormir, mas faz uma última tentativa pra ver se algo te prende mais um pouco na frente da televisão? Então, lá fui eu zapear e eis que me encontro com algo que nunca imaginaria ver. Muito menos às três da manhã.
Existe um canal novo agora, um tal de NGT (Nova Geração de Televisão), que ainda não saquei qual é a dele. Não me pergunte se é canal a cabo, parabólica, digital, analógico, porque as antenas aqui são esquizofrênicas, mal pega os canais abertos. A questão é que estava passando 'Ah, qué Kiko!'. Realmente, os canais não tem o que comprar pra prencher sua grade. Comprar um programa mal sucedido pra passar às três da manhã? Deve ser pra atrair gente desocupada e com insônia, e que gosta de Chaves. Acabei de me entregar agora.
O problema não é que passem o programa do Kiko, longe disso... Esse programa nos brindou a espetacular Dança do Kiko, não é?

O curioso é que a série 'Ah, que Kiko!' está dentro de um programa infantil. Ou infanto-juvenil. Tem apresentador e tudo. Ele entra nos comerciais pra chamar as crianças pra participarem de um chat por telefone.
Às três da manhã? Eu fiquei meio retardada na frente da televisão pensando o que se passa na cabeça das pessoas que cuidam da programação desse canal, porque até o Silvio Santos não coloca programa de criança a essa hora. Ele coloca Chaves às cinco da manhã, mas Chaves já deixou de um mero programa infantil. Ele já tirou Destilando Amor da programação e colocou o desenho dos vegetais cristãos. Conseguiram algo pioooorr, mais inimaginável que as coisas que seu Sílvio faz.
E olha que isso é difííííícil demais da conta...

domingo, 1 de fevereiro de 2009

Opção 'dane-se'

O assunto do momento, nas rodinhas de conversa do msn e nos foros é o novo look de Jaime Camil. Eu já li de tudo: "No que estavam pensando quando fizeram isso?", ou "Penteou o cabelo no ventilador...", ou "Penteou o cabelo com a toalha!".
Quando eu olhei esse penteado, eu também achei estranho, claro. Ele já o tinha feito em algumas ocasiões, como no prêmios Fox Sports, mas agora parece que ficará mais "permanente". Quando eu olhei a foto, eu pensei imediatamente em um primo meu, que quando era pequeno, tinha os cabelos arrepiados. Era uma glacinha!
Eu estava pensando como os demais até ver o vídeo da notícia. Já tinha lido a nota, com a mesma
coisa que ele falou no video. Já tinha visto a foto, ou seja, já sabia como tinha ficado, mas como eu sempre baixo os vídeos, com esse não seria diferente.

Foi aí que a minha opinião mudou totalmente!
Não porque no vídeo ficou mais bonito, ou porque a visão 360° do cabelo que ele faz no vídeo melhorou o aspecto. Mas porque eu senti que Jaime não estava se importando nem um pouquinho com a opinião alheia.
Posso estar até enganada, como já me enganei muitas e muitas vezes, mas como dar pitacos por enquanto não paga imposto, então eu continuo nessa árdua tarefa. Ele nem comenta o seu próprio look, deixa isso para o 'crítico de beleza' responder. Não me pareceu que ele quis usar essa mudança fundamentalmente para poder chamar a atenção, ou aparecer. Ele é artista, e eles fazem coisas pra podem gerar comentário também, mas não acredito que Jaime cortaria o seu cabelo com um maçarico só pra poder ganhar um comentário a mais na tv. Ele é muito mais esperto do que parece, isso é bobeirinha...
Que bom seria se todos os mortais fizessem o que lhe dessem na telha, sem ferir o respeito ao próximo, claro. Porque se todo mundo fizesse realmente o que gosta, não teria moral alguma para criticar o gosto do outro. Viveríamos em 'paz'.
Mas que esse comportamento fosse de verdade mesmo. Porque da boca pra fora... Todo mundo já falou que não se importa com a opinião dos outros. Umas... quatrocentas vezes. Voce pode até se vestir da maneira que acha que está bem, mas se não estiver muito de acordo com os padrões da 'moda', daqui a dez minutos, você troca de roupa. Troca por alguma coisa mais 'aceitável'.
James, meu amigão, jajajaja, eu dou o 'maiorrapoio' pra você. Faça o que você quiser, ninguém tem nada a ver com isso mesmo. Aliás, cabelo cresce. Um dia os cachinhos voltam, moças, calma...
O que está esperando?? Ligue a opção 'dane-se' no seu cérebro e faça o que quiser! Seja uma pessoa melhor!
Eu sei, é demagogia pura, falar é fácil.
Sempre tive vontade de pintar o cabelo de vermelho. Cadê a coragem...