O mundo (nada) fantástico de CaCo

São Joãosinho Trinta, acuda!

2012-02-19T17:00:00.000-03:00

Não odeio o carnaval. O que odeio é o profundo tédio proporcionado por esta data comemorativa.
E para piorar, esta minha vibe de total estafa com as coisas simples da vida invadiu também o Carnaval. Todo mundo sabe que sou rata de desfile de escola de samba, mas nem pra isso estou com saco. And now, Joseph, what do I do?
Aí sim, começa a crise. Pois Carnaval é uma data muito democrática, por natureza.
Se você quiser, pode viajar para outra cidade menos movimentada e descansar. Ah, sim, e se você tiver dinheiro pra isso.
Ou pode ficar chocando ovos em casa, virando noites com os desfiles do Rio (São Paulo ignora da sua mente, claro)
Ou... Pode buscar aquele tipo de diversão que classifico como questionável, que é aquela em que as pessoas vão a blocos de rua, tem suas carteiras roubadas, ficam em filas de banheiros químicos ~~ou são presas após mijar na via pública~~ e ficam na agradável companhia de umas 100 ou 200 mil pessoas bêbadas. Tengent que gosta, quem sou eu?
E tem aqueles que ainda fazem isso por achar o Monobloco a oitava maravilha do mundo, OI?
E então, quando você não se enquadra em nenhuma dessas adoráveis alternativas.
...
Isso aí, bom carnaval pra você também.

P.S. Um abraço, Chico Pinheiro, LOVE U!

Vida breve

2012-02-12T15:57:00.000-03:00

Eu que já tinha até desistido de colocar aqui as minhas aventuras dessa semana. Boas notícias chegaram, uma virose bizarra me abateu e bastante preguiça no resto das horas livres. Definitivamente, nada muito interessante.
E aí, você abre o diacho do twitter, que agora só me traz notícias que não quero ler. Está na minha lista de exclusão.
Sendo muito objetiva com meu discurso, eu só me comovo com o que me emociona, ~~e isto não é redundante~~. Não troco meus sentimentos por qualquer troço que se vê por aí.
A senhora Whitney Houston se foi, e de um modo que eu sei explicar, pôs fim ao que seria um domingo comum e tedioso.
E eu sei explicar o porquê: ela sempre me emocionou profundamente.
Não sei muito da vida dela, não tenho nenhum CD dela, mas não é isso que vai me fazer sair por aí lendo milhares de sites e comprando tudo que vai aparecer nas liquidações que estarão em breve nas Lojas Americanas (até porque a verba do mês já acabou).
O que eu preciso saber, eu já tenho comigo.
Esta é uma grande lição que Michael me ensinou. Chegou um dado momento em que percebi que não precisava saber o nome de todos os seus 27 irmãos para mostrar que o amava. Porque o que interessa é aquilo que sinto quando o ouço cantar Man In The Mirror, por exemplo. E toda aquela emoção me vem à tona. E eu lembro daquilo tudo que realmente preciso.
A última diva de nossa era acabou de ir embora, com uma morte ao estilo de diva, preciso comentar. A voz mais exageradamente perfeita, que conseguia ir até o tênue limite do brega e do divino.
Fico pensando em todas as vezes que fiquei dublando Whitney no conforto do meu lar com o rádio no último volume, com meu inglês sofrível e trejeitos debochados. Acabou de tocar I will always love you, e não consegui acompanhá-la, tive que me calar.
Não sei se um dia vou conseguir repetir esta façanha.

Como se três prédios caíssem na sua cabeça

2012-01-29T19:36:00.001-03:00

Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer.

Jurei que ia começar a minha segunda feira com este pensamento. Fui perseverante e insistente. Dar novo sentido às coisas antigas é muito difícil e demanda tempo. Ainda mais quando você não pode instituir alguma espécie de dedicação exclusiva para a sua vida. Ou melhor, para a desfragmentação e reconstrução da sua vida.
Em alguns dias, você acorda destinado a ter um bom dia, a ver e a ouvir as coisas mais carinhosas das pessoas. E trabalhar com clínica te traz umas bençãos vez por outra. Coisas que te emocionam e te sensibilizam de forma muito especial. O que eu faço é algo muito ridículo, muito insuficiente, mas quando mesmo este pouco faz bem a alguém, eu me sinto muito feliz.
Ah, a sensação de dever cumprido! Sensação efêmera esta, porque quem busca desafios, está sempre com deveres pendentes...

A monografia e eu... A monografia e eu... Mais um ano se passou e nem sequer ouvi falar seu nome!!

A bendita, ou quem sabe maldita, monografia. A que me amedronta e me angustia. Péssima hora para despertar o máximo da sua capacidade de ordenação de ideias, discussão e criatividade. Deviam pedir pra fazer esse troço no quarto período, quando a gente ainda tem medo de alguma coisa e tem saco de alguma coisa. Depois de 5 anos? Você quer é que todo o mundo se foda! Eu particularmente não tenho mais condições físicas (será que se eu levar o laudo da escoliose eles me liberam?) nem emocionais (vou ter uma crise depressiva na secretaria, talvez me passem direto) para empreender tal projeto.
Ah, vá, nem estamos tão mal. Eu tinha que escrever 15 páginas até esta semana. Escrever 5 até o momento.
Pode dizer Uhul?

Bom, o que mais fiz esta semana?

Eu dormi. Bastante. Muito mesmo.
Mas além deste fato muito relevante, na quarta feira eu estava fingindo para mim mesma que estava fazendo algo relevante na minha monografia e então três prédios caíram no Centro do Rio. E eu tomando sustos HOMÉRICOS com a vinheta de 'Urgente' da JB Fm. As vinhetas são boas porque já te deixam nervosas e apreensivas antes de saber o que é.
Admiro a capacidade que a imprensa tem de perceber o que é uma notícia importante e uma notícia que interfere na história de um país. Pena que não temos esta capacidade. E aí as oportunidades que a gente deixa passar porque não percebeu que pertenciam à tag urgente. Agora já era.
Eu sou uma pessoa muito fria quanto a tragédias, digo, a maioria delas. Porém, há muito tempo uma destas não me chamava novamente ao planeta Terra. Muito se discute nestes casos de quem é a culpa, o que acho justo pela memória de quem perdeu a vida. Porém, este tipo de coisa me faz parar para pensar em vida e em Deus. E em que merda estamos fazendo aqui.
Isso é uma tragédia. Algo que reuniu uma infinidade de condições para que aquelas pessoas estivessem ali naquele horária. Você, cara pálida, já teve preguiça de ir a um curso de informática. Algumas vezes você faltou, algumas vezes você foi obrigado, porque a tua mãe ia te encher de porrada se você não fosse. Dentre outras milhões de intempéries que podem modificar a tua vida para que você esteja em determinado lugar para viver determinada situação.
Estes prédios também caíram de forma metafórica na minha cabeça. Quantas são as pequenas tragédias que construímos nas nossas vidas, com quantas derrotas já nos 'autopunimos'. Tragédias autoimpostas, não são reais.
Acontece que a vida não é bem assim. A gente não muda tão rapidamente e não modifica nossos hábitos emocionais mais íntimos num período tão rápido quanto o tempo que a imprensa levará para esquecer este caso.
Moderação. Essa é a minha palavra de ordem.
Calma. Essa é a palavra que tenta dominar minha emoção.
Enquanto der, enquanto eu puder, vai ser isso aí. Eu vou dormir, eu vou cumprir meus compromissos nas horas vagas, eu vou deixar minhas unhas cor pistache borradas, eu vou caminhar pacientemente até onde estiver a minha paz, eu vou moderar minha raiva e minha intolerância, eu vou ter calma para esperar as respostas que procuro.
Até quando eu aguentar.

Resoluções das próximas segundas para o resto da vida

2012-01-22T18:46:00.001-03:00

Domingo é um dia instável.
A preguiça, e a vontade de resolver todos os problemas, e o desânimo, e a tristeza, e o tédio, e uma inesperada vontade de começar tudo outra vez.
E assim não dá para ser. Porque desse modo, o ano se incia de maneira lamentável em diversos sentidos.
Nunca é o melhor momento para se prometer qualquer coisa. Mas aí vou eu.

A partir de segunda, eu vou dar valor ao que realmente tem valor, e não vou dar mais atenção ao que não me leva a paz.
Eu vou reconhecer que amo, simplesmente isso, e vou desprezar tudo aquilo que me leva a odiar.
Nada é tão ruim quanto parece, e nada é tão bom que não possa ficar ainda melhor.
Prometo que vou me dedicar às coisas que são de minha responsabilidade. E vou tentar fazê-las da melhor maneira possível, ~~mesmo que esteja de saco cheio há milênios disso tudo.~~
Lutas são empreendidas a todo momento, a cada segundo. Sei que pelo menos algumas delas eu vou vencer, e já estou vencendo.
Não é o melhor dos meus dias, mas é o que eu tenho. Só quero passar por estas fases sem dever nada para ninguém. E quero passá-las sozinha mesmo. Nunca foi muito diferente disso, mas eu sinto que agora é o mais sábio.
E eu prometo que a partir de segunda, eu começo a abolir a gordura saturada da minha vida.
Mas isso aí é só amanhã mesmo. Só amanhã.

Desejos implícitos para um ano profético

2011-12-20T23:50:00.000-03:00

Muito se fala nesse fim de ano sobre espírito de Natal (ouespírito de Fiurex) e sobre boas vibrações para o ano novo.

Bom, para iniciar a reflexão, como comentou Rosana Hermannem seu twitter num dia desses, aquelas pautas repetidas dos programas deentretenimento com simpatias para que o ano entrante seja melhor indicam queninguém tem tido um ano com as realizações que desejava.

George Michael já diria que nós raramente escolhemos o quevamos aprender com a vida. Ou algo parecido. Anyways.

Não acredito em nada disso. Não sinto a presença do espíritode Fiurex nos dias próximos ao Natal, e nem acredito mais na sorte porque umano substituirá o outro.

Ano passado. Minha mãe assistindo Eliana. Porra nenhuma, eladormindo e a TV me incomodando. Previsões de mãe Diná (ou alguma substituta)sobre os signos, e ela disse que, para o meu signo, 2011 seria o ano do amor.Eu posso rir agora ou deixo para o ano que vem? HA.

Mas eu vim aqui a este meu diário para eternizar uma ideiagenial do CCBB educativo. Vejamos.

Semana passada, fui com a @jugulae ao CCBB ver a exposiçãoda Índia. Faz tempo que não frequento esses programas culturais, então prefironão comentar muito pelo risco de acabar falando alguma asneira. E também nãofalo porque o que mais me chamou a atenção na ocasião foi uma pequena árvore deNatal construída com folhas, nas quais participantes de atividades do CCBBcolocaram seus desejos e seus votos para o ano de 2012.

Nessas folhas, podemos perceber todos os verdadeiros sentimentosque estão por trás dos escritos:

O desespero,

A urgência em conhecer melhor a sua língua mãe,

A vontade de resolver todos os seus problemas da maneiramais conveniente e mais rápida,

O incurável espírito de porco,

A ganância e a tão sonhada vida burguesa (ah, e adoro odestaque à folhinha no canto inferior direito, com um pedido para uma UPP),

A inveja, a cobiça ao homem alheio e o sentimentoautodestrutivo.

Qual é o fundo de verdade de todos os pedidos que você faz para si mesmo?

Bom, não sei o que quero para o ano que vem. Não sei denada. Só sei que este será o ano mais solitário de toda a minha vida, pois tereiuma quantidade infinita de decisões a tomar e sei que vou estar absolutamentesozinha em todas elas. E isso torna 2012 um ano definitivo.

Para concluir, deixo como trilha sonora para este momento umacanção que definiu esta tarde no CCBB. Já que, segundo a definição criada pela @jugulae, nos últimos meses eu venho fazendoa Kátia por diversas vezes (especialmente em um dia marcante de um pacatonovembro), fica a nossa reflexãosobre a vida:

Não está sendo fácil....

P.S.: Um abraço de bom natal e próspero 2012 para todo o povode Piabetá!

Playlist - It might be you

2011-12-18T18:54:00.001-03:00

Enquanto você comemora o fim do ano com bebidas de alto teor alcoólico, eu brindo à vida preenchendo minha alma com canções de alto teor melancólico.

E fico tão bêbada quanto você. Olha que bom.

Vou procurar um abrigo e me alimentar da música (que eu fiz para você)

2011-12-10T21:50:00.001-03:00

Hoje estou particularmente feliz.
Terminei um curso preparatório para concursos, depois de quatro meses de aulas longas e cansativas aos sábados e estudo continuado ao longo da semana. Além dos resultados positivos nos concursos que eu fiz, resultados que considero positivos para mim a título de auto-avaliação, considero que este é um dos motivos pelos quais eu vivo. Conhecer, estudar, mergulhar de cabeça na ciência e na teoria para poder saber de onde partir quando a hora da prática verdadeira chegar.
Hoje cheguei em casa com aquela sensação de dever cumprido e de alma lavada pelo meu esforço e pela minha luta diária.
Logo, considero que o hoje tornou-se um momento propício para voltar um pouco no tempo e revisitar todos esses meses que se passaram.
O ano de 2010 não foi um ano muito bom para mim. Eu passei por muitos momentos de estresse, tanto no convívio com os amigos, com a minha saúde, e até com a faculdade. Foi difícil não se deixar levar pela tristeza profunda que anda ao meu lado desde sempre e quando eu me fragilizo, ela me abraça de tal forma que é difícil de largar. E assim fechei o ano, ouvindo muita música depressiva de George Michael e me recuperando de uma cirurgia.
Logo, eu não comecei um 2011 com perspectivas positivas. Estava tudo nebuloso.
Nesse momento, comecei a lutar para conseguir uma vaga de estágio. Muitas burocracias, muitos desesperos, muitos momentos em que pensei que ia perder o estágio... Mas eu consegui. E foi uma das grandes experiências da minha vida até agora.
Antes de iniciar o estágio, fui ao Ceará visitar meus avós, afinal, não sabemos se Deus nos dará esse privilégio novamente. E o que seria um período de descanso, virou período de cuidado. Com minha avó doente e teimosa, minha mãe e eu assumimos o comando da casa. Mais a minha mãe, claro. Meu avô, a coisinha mais fofa do mundo, com aqueles olhinhos azuis e bochechinhas, via todos os dias a novela das seis, Araguaia. E mesmo que eu não gostasse daquela novela para nada, ficava ali, silenciosamente lhe fazendo companhia. Meus primos todos, meus tios de quem sinto saudades. Foi uma boa viagem, no fim de tudo. Só espero melhorar de vida o suficiente para não ter mais que ir para o Ceará de ônibus. Sim, a minha mãe fez isso.
Voltei e me enfiei no meu estágio de nutrição social. Posto de saúde, velho conhecido, aquele grande prazer de trabalhar com o público, sempre apreendendo tantas coisas boas e tantas reflexões dessas experiências.
E lá fui eu para o estágio que havia conseguido lááá no início do ano. Um hospital pediátrico importante para a rede de saúde, no qual comecei do zero. Uma experiência que ensinou a estudar pela necessidade de aplicar um conhecimento em prol de casos reais. Completamente diferente de sentar a bunda numa cadeira e escrever olhando para um slide. Completamente.
Aí, você reflete sobre muitas coisas. A doença que acomete a criança, a doença crônica da criança, a doença que vai matar prematuramente uma criança. Difícil? Muito. E aí quando você começa a ver coisas que só existiam nos livros. Rosário raquítico, criança de 8 meses com 3 quilos, crianças que nasceram no hospital e não conseguiram sair dele. Situações tão complexas e que exigem sensibilidade. Não digo que exige sangue frio, pelo contrário. O que te exige é saber que a criança no hospital é uma criança como outra qualquer. Você pode brincar com ela, dar carinho, atenção. O que aumenta é a tua responsabilidade no cuidado daquela criança. E é uma experiência linda, foi uma experiência linda. Começam a surgir os rostos e as histórias na minha cabeça. Uma plena lição de vida, diariamente.
E depois, lá fui eu para o estágio de produção em um hotel requisitado na Orla de Copacabana. O trabalho em restaurante, especialmente em hotel, não é minha praia. Não te recompensa como profissional. Você quase que implora para ter o mínimo de respeito e reconhecimento, é esta a conclusão que eu cheguei. Só agradeço pela comida de graça, que foi muito boa em algumas ocasiões, especialmente o pão de damasco e o croissant de chocolate, que eu sei que nunca mais comerei iguarias tão especiais em minha vida. Nossa.... Isso faz falta. E nesse lugar tão esquisito, onde tive momentos de muito estresse, também aprendi muito (porque a gente também aprende na porrada) e fiz uma amizade muito especial, o destino me arranjou uma grande parceira no meio dessa Torre de Babel que eu me meti. Aconteceu, durou o tempo que tinha que durar, acabou. Todos digam amén.
E no meio disso tudo, a vida pessoal deu uma completa desestruturada quando minha mãe teve um incidente ridículo e quebrou o pé. E aí, eu com trezentos compromissos, tinha que cuidar dos assuntos externos da casa. Não foi fácil, por mais que tenha sido um período curto. E isso me preocupa até hoje, porque me mostrou como somos frágeis 'socioeconomicamente' falando. Se não fosse uma estratégia de unir licença a férias, eu não sei como teríamos honrados as dívidas em tempo viável. Isso me impõe aquela responsabilidade de que tenho que contribuir para a casa, mas essa questão esbarra em tantos complicadores... Enfim, foi um fato que me deixou alerta.
E lá fui eu, do meu último dia no estágio em pediatria não tive um dia de folga, pois na semana seguinte já estava em outro lugar. No meu estágio atual, que até pela complexidade do local acaba me incentivando a refletir sobre tantas coisas que cabem mais para o Nutrindo a Mente... O mais engraçado é que lá, eu comecei nada mais, nada menos do que na Pediatria! ahushauhaush
Foi curtinho, mas foi igualmente ótimo.
E nesse momento, eu queria dizer que desse período, o mais importante para mim foi o Edu. Ele fica como lição, como aprendizado, como meu exemplo, incentivo, motivo e dedicação. O Edu era um paciente oncológico que eu vi definhar e perder tudo aquilo que é tão próprio de uma criança. No dia 13 de outubro, logo após o dia da criança, levei um Chaves de pelúcia para o Edu, afinal esta é uma data especial para todas as crianças. E eu vi que obviamente ele se interessou pelo brinquedo (ele sempre via Chaves na tv do quarto) e vi o esforço sobrehumano que ele fez para tentar observar o brinquedo, tentar interagir, tentar... E não conseguir. Ele queria tanto poder brincar, eu senti aquilo nitidamente. Mas já não conseguia. Porém eu nunca deixei de acreditar que ele era uma criança, e que devia ser tratada como tal. E que ele merecia toda a minha esperança.
No dia 27 de outubro, o Edu foi embora. E aí eu fiquei pensando que porra é essa de Deus escrever certo por linhas tortas nessa magnitude. O que esse menino tinha feito de mal para a vida, ou porque justo ele tinha que ser um veículo para dar algum tipo de lição em alguém, com esse nível de sofrimento que eu não posso nem tentar mensurar em palavras?
E aí, o Pietro nasceu.
E a vida é assim, é um ciclo, é uma roda viva que não nos cabe entender por completo. Só nos basta amar.
E eu queria dizer e deixar aqui eternamente registrado que o amor que eu carrego por esse menino é algo que significa muito para mim. E eu queria dizer que eu tenho o único Chaves de pelúcia do mundo que se chama Eduardo.

Saindo um pouco mais dos fatos e indo um pouco mais para as sensações e os momentos, foi um ano importante para a construção do conhecimento. O curso que eu concluí hoje me trouxe muitas coisas boas, uma nova perspectiva de vida, até. Um novo objetivo, e me trouxe uma noção de foco e de competitividade que eu aceitei de bom grado. Agora que eu sou concurseira, eu filtro tanto as informações, que talvez posso até parecer uma pessoa completamente alienada. Mas é pura questão de foco, cara, você tem que ocupar a sua mente com aquilo que vai te produzir um resultado. E eu preciso de um resultado efetivo e rápido. Preciso de estabilidade, preciso de um emprego, preciso de experiência, preciso de tanta coisa... E o que eu menos tenho é tempo. Esse me escapa entre os dedos. Faltam vinte dias para acabar o ano e eu tenho uma lista interminável de coisas para fazer até que 2012 chegue sem pedir licença.
Percebo que amadureci como profissional, mas não é o bastante. Preciso alcançar tantas e tantas coisas que nem posso enumerar. A principal missão do ano que vem é me formar e fazer a minha monografia. Pena que a ordem dos acontecimentos é inversa. Eu preferia mil vezes, me formar, resolver minha vida, ter a segurança de ter um emprego e uma graninha, para depois voltar e fazer a monografia.
É complicado quando você tem que interpor interesses acadêmicos com os interesses da sua sobrevivência. Eu estou sempre em risco financeiro, porque vida de estagiário é fueda. Eu fiquei um mês sem bolsa e estou devendo dinheiro a minha mãe até hoje.
Quando você fica quase seis anos dentro de uma faculdade, a cobrança externa é muito grande... Querem que você recompense quem te sustentou esses anos todos o mais rápido possível. E eu sei das minhas responsabilidades mais do que ninguém, porra, não preciso de ninguém me lembrando. E o que mata é essa pressa, que é real. Para que você tenha uma noção, querido leitor, por conta desse problema de INSS, férias, etc, o salário desse mês recebido foi de seiscentos reais. Para quem paga aluguel, você pode supor o que deve ter sobrado desse valor. A sorte é que estamos em um mês com parcela de décimo terceiro, senão, meu, sei lá, ceia de natal ia ser farofa de ovo e franguete Rica assado e olhe lá, hahaha!
A sensação de que não tem ninguém que possa te render é muito ruim, muito ruim! Eu estou com medo de 2012, porque eu vou ser jogada numa realidade completamente estranha e vou ter que achar uma solução em dias. Eu vou ter que achar. Não posso, não tenho como esperar.
O mundo seria lindo se eu pudesse ficar em casa durante oito meses estudando e me preparando para a prova da residência do IESC, que é a prova que realmente eu queria fazer, mas é impossível. Completamente. Mas quem sabe... O que vier primeiro, eu vou aceitar de bom grado.
Eu pensei que esse ano seria mais um lixo para ocupar meu tempo vital, mas até que ele me proporcionou coisas legais. Eu voltei novamente para a companhia dos meus amigos, não com o tempo que eu gostaria, por conta dos compromissos; eu testemunhei a felicidade dos amigos de maneiras distintas, de diferentes distâncias, mas sempre tentando estar presente, na medida do que é possível (os casamentos das amigas, o nascimento do meu sobrinho, entre tantos); eu me apaixonei, ainda não sei avaliar se isso é bom ou não (tendendo a achar que eu vou me ferrar nisso), mas é todo um processo, como diria uma velha amiga; e eu reavaliei muitas e muitas coisas de mim mesmas, talvez em consequência da informação expressa anteriormente.
Às vezes, surgem momentos de angústia, em que a tristeza quer dar um upa-tipo-telettubbie na gente, mas acontece que eu não posso permitir. Eu tenho que estar ativa, operante, alerta e vigilante para as coisas que me rodeiam, e isso tudo só atrasa a evolução da minha vida. Só me puxa para baixo. E eu já tenho uma escoliose direita e uma falta de grana crônica que já me puxam para baixo, não preciso de mais motivos.
Todo esse processo de autoconhecimento que eu tento implantar em mim como se fosse um sistema de APPCC (aula de hoje, desculpa) me exige demais em um período que eu não tenho tempo. Por isso, às vezes, eu tenho uns leves surtos. Parece que não estou disponível para entender a mim mesma. Mas isso vem servido para construir as minhas possibilidades, as minhas limitações, os meus desafios viáveis. E aquele calcanhar de Aquiles, aquele ponto fraco que incomoda, que destrói sonhos, que impossibilita vislumbrar determinada realidade no futuro. É foda isso. Como eu disse a Lua, é ruim para mim, uma pessoa que lida sempre com objetivos a alcançar, com metas e com desafios sempre instigantes, e que consigo alcançá-los na maioria das vezes, saber que há situações, coisas e traços da minha personalidade que vão me impedir de conquistar certos momentos. Aquilo que eu mesmo construí, ou que veio de fábrica, e que me priva de um momento, que é único e insubstituível, é um troço que me desaponta. E aí abre-se a brecha para o Thinky Winky me dar um abração de urso.
Mas eu serei firme. Porque, para você, tristeza que imobiliza e que não constrói a renovação, é hora de dar tchau.

O Platonismo, o medo, o duplo sentido que habita o sacolé e o guaraná que vou ficar te devendo para sempre

2011-11-30T22:03:00.001-03:00

O título propositalmente só faz sentido pleno para mim. O objetivoé ler essa postagem daqui a cinco anos e ter um motivo para lembrar e rir do passado.

O ‘grande’ Anderson Silva já diria. Nunca serão! Jamaisserão!

Pois bem.

Festejos são sinônimos de alegria, comemorações. Encontros,desencontros. Oportunidades estratégicas, chances. Todas desperdiçadas pormotivos banais.

Talvez não seja o melhor momento para escrever sobre algotão recente. Ainda não houve tempo de rever o filme e perceber qual a minhagrande fraqueza dentre todas as minhas fraquezas.

Só sei que eu, meu bem, fiquei rosa chiclete! Com todos osduplos, triplos e quádruplos sentidos que esta expressão novelesca tem paramim.

É uma pena, mas eu sei que não é você.

Isso me decepciona e me desaponta profundamente.Profundamente. De uma maneira que ainda não tenho a capacidade de mensurar.

Nesse ano, eu disse olá para muitas coisas coisas e muitasoportunidades. Sou como mendiga e vivo de migalhas. E o seu olá já me alimentae me conforta e me conforma.

~~(Geral realizando na cabeça o bonequinho do forever alonenesse momento, por favor)~~

Porra, valeu! Valeu mesmo, por tudo. Valeu por tudo que nãovivi e tudo que não pude saber. Mas agora, chegou a hora de dizer chega. No meutempo, óbvio.

E isso inevitavelmente me lembra Daniel, cara, será que eleanda comendo Mc Fish por aí? Hehe...

Tudo passa. Mas o problema é o tempo.

Tempo, tempo, tempo, tempo. Como diz aquela novela-deprê-show-das-seis.

Não queria ser tão clara, mas os recursos de linguagem fatalmente mefalham.

E a culpa é toda sua.

Sacanagem deixar os outros em coma não sedado, meu querido.

Aos irmãos de sangue e de alma

2011-11-20T11:26:00.001-03:00

Queridas,

Saudade é palavra muito curta para demonstrar a total imensidão do sentido que essa palavra realmente pode ter. A falta que vocês fazem na minha vida é algo inestimável.
Há semanas (quem sabe meses?), uma crise existencial anda em curso aqui por estas bandas. Os motivos vem de tantos lados que me deixam atordoada. Conflitos que me desorientam até na hora de atravessar a rua, afinal... para onde vou?
Queria muito poder procurá-las neste momento, mas vem por aí um grande desafio na minha vida e, de algum modo, eu tenho que me focar. Daqui a uma semana, tenho uma prova, que pode ser um pontapé inicial para a minha carreira. Quem sabe? Não custa nada sonhar.
Creio que, daqui a alguns dias, algumas sombras irão se afastar do meu cotidiano, e enfim terei um tempo para olhar para mim mesma. Ou não...
Mas quero ter vocês ao meu lado, não suporto mais essa distância.
Vocês, que motivam os meus sorrisos, que me apoiam, que torcem por mim mesmo quando eu não sou merecedora de tanto carinho. Tenho tanto orgulho de tê-las e sinto que não faço por merecer essa amizade tão especial.

Eu amo vocês.

A credibilidade do palhaço

2011-11-15T18:32:00.001-03:00

Selton Mello e seu filme encantador.
Estava passando por uns segundos no programa da Leda Nagle (que eu odiava quando quando era criança, porque significava que a programação infantil tinha terminado) e vi o Selton falando exatamente isso, que o filme gerava encanto nas pessoas.
E foi o que me gerou também.
Saí da sala, entrei no ônibus e fiquei me perguntando todas aquelas coisas que rondavam aquela trama simples e tão corriqueira.
Quem somos de verdade? Somos felizes com o que o temos? E com o que somos hoje?
O que somos hoje é o reflexo da nossa história?
E quantas vezes achamos que não estamos na vida certa? E quantas vezes somos enganados por algumas circunstâncias, que nos fazem esquecer... quem somos?

O filme é puramente uma discussão sobre Identidade. Literalmente.

Não tenho a pretensão de fazer críticas do tipo de críticos de cinema escrotos e mal comidos ~~(nem foi pro Rubens Ewald Filho... ),~~ mas eu me sinto na obrigação de comentar que as participações do filme são incríveis... Um grande destaque para Fabiana Karla, fabulosamente graciosa, e Moacyr Franco, indescritivelmente hilário. Jorge Loredo, incrível também... Enfim.

Todo mundo é um pouco Benja. Todo mundo é um pouco loser. ~~E alguns abusam desse direito.~~ Todo mundo faz um personagem de si mesmo para poder enfrentar seus medos e seguir a sua sina. É a lei da sobrevivência.
E um monte de gente que eu conheço vive uma solidão imensa dentro de si.

E então, Palhaço, eu te pergunto: qual a sua credibilidade?

Eu faço todo mundo rir. Mas... quem é que vai me fazer rir?

Um sonho todo azul, azul da cor do mar. E do Rio São Francisco.

2011-11-15T15:26:00.001-03:00

Uma grata surpresa o musical Tim Maia - Vale Tudo. Casa lotada, música inacreditável, mito incontestável.

Agradeço aos idealizadores por terem me dado a oportunidade de, alguma forma, ter ido a um show do Tim Maia. Que teve a presença física de um 'Tim' e que começou pontualmente. Só coisa boa!
Ao final, Tiago pede ao público para que não deixemos de ir ao teatro, pois é isso que os motiva a fazer esse trabalho. Lógico, é o feedback, o reconhecimento. Mas, falando sinceramente, promessa foda de se cumprir, pois sabemos que não é algo barato (quando tem qualidade) e, quando se leva duas horas para ir e três horas para voltar, você acaba pensando que realmente você precisa morar no mínimo na Tijuca para ter uma vida cultural decente.
O Rio é partido, sim Senhor, e nenhuma lona cultural pode diminuir essa distância que há entre o lá e o cá do Túnel Rebouças.

Aproveito também para dizer aos produtores que colocar 'Cross my Heart' no setlist é uma agressão pessoal a minha pessoa. Poderiam ter tocado 561 músicas distintas para definir o período nos EUA, mas escolheram justo essa. Porran, muito fodan para min.

Quem não foi, eu obrigo a ir. Se faltar incentivo, chama eu que eu vou de novo.

Lenine feat. Guimarães Rosa

2011-11-13T14:42:00.001-03:00

Qualquer amor já é um pouquinho de saúde
Um montão de claridade
Contribuição pra cura dos problemas da cidade
Qualquer amor que vem desse vagabundo e bobo coração atrapalhado
Procurando o endereço de outro coração fechado

Aproveitando para refletir momentos antes de cruzar a cidade para ver o musical de Tim Maia.
No Leblon.
Tensão nas suburbanas aqui, que não sabem nem o que vestir para ir para esse lugar.
Primeira vez que eu vou lá, sabe? Não sei se tem teto salarial para poder entrar lá, etc.
É como diria o outro lá, a cidade partida.
E como diria a hashtag dominante do dia #InvadirARocinhaÉFácil. Quero ver fazer cinco anos de faculdade com todas as dificuldades que se apresentam nessa trajetória.
Pacifique o meu coração, há um confronto dentro do meu corazóncito (feat Vanessa da Mata, ~~substituindo pacifique por reabilite~~)

Que milagre você por aqui

2011-11-13T11:57:00.001-03:00

Puxa vida.
Para mim, parecia que eu estava afastada daqui há mais tempo, mas faz só um mês.
Queria poder contribuir um pouco mais para que este meu lar tivesse e expressasse a minha cara, o que eu sou.
Mas como eu não sei o que eu sou, até que não está tão mal. Só sei o que eu não sou.
Os últimos meses foram conturbados, esquisitos, com muita coisa acontecendo ao mesmo tempo.
Ter que conviver com minha mãe por dois meses quase que ininterruptamente, por conta de um pé quebrado, foi mais difícil que prova de resistência de No Limite.
Agora o nome desse naipe de programa é Hipertensão, né? Pois é, denunciando a idade.
Eu prezo muito a individualidade e o 'momento-para-si-mesmo'. Imagina ser privado desse direito por dois meses. Mas já passou.
O que mais aconteceu na minha vida?....
Nada de mais, como sempre.

Terminei estágios, comecei outro, que talvez eu tenha superestimado. Não vem correspondendo a todas as expectativas depositadas, mas é atualmente é minha fonte de sustento. Então, fiquei quieta e ache tudo ótimo, querida.

Estudando feito louca (na medida que o cansaço permite) e ingressando na carreira de concurseira, completamente paranóica com o que o futuro próximo me reserva. O amanhã me angustia tanto que me não consigo me concentrar em completar as etapas do hoje. Não sei, sinto-me acuada. Não fui eu que quebrei o pé, mas sou eu que me sinto engessada.

É isso mesmo, minha vida não tem a capacidade de preencher nem uma página inteira do Word.

Olha que coisa boa.

Aos grandes mestres, com carinho

2011-10-01T22:39:00.002-04:00

Talvez hoje não fosse o melhor dia para escrever. Na verdade, não é um bom dia.
Nada parece bom, nada tem muito valor. Não adianta você lutar para ser alguém, sabe, você sempre vai ser um zero à esquerda, se isso assim foi pré-determinado em algum momento da sua genética espiritual.
E mesmo sendo ou estando deste jeito, concluiu-se um dos momentos mais marcantes da minha vida. Não tenho clareza mental para descrever com o rigor de que esta experiência precisava para ser dividida neste espaço. Mas agora, só tenho motivos para chorar, de pura emoção. Desde o primeiro dia até o ultimo momento, eram lições e mais lições de vida aprendidas.
Agora só posso lembrar dela sentadinha na poltrona, vendo seu DVD, e tirando a mãe da frente do visor, pra não atrapalhar sua visão. Mandando beijos e mais beijos pra mim, sorrindo e chamando seu coleguinha de box de namorado (*____________*) . E da ultima vez que eu a tinha visto, estava ainda confinada ao leito.
Você, princesinha, foi a pessoa que mais ensinou em todos esses meses. E quanto eu me questionei a respeito de Deus. Qual o objetivo disso? Qual a intenção embutida nesses aspectos tão tortuosos da vida, da quase-morte, da ressurreição, do milagre?
Diga-me você, o que lhe parece mais estranho: ser triste por dentro e normal por fora; ou ser feliz por dentro (feliz por estar vivo?) e limitado por fora?
Ela me ensinou a resposta.
Minha pequena, é uma pena que eu não possa alcançar a sua força e alegria, agora renovadas.
Queria poder citar nomes dos pequenos e pequenas que me marcaram nesses meses, e fizeram todo esse esforço valer de algum modo.
Hoje é um daqueles dias em que parece que mesmo que todo o empenho que você tenha não te valham de absolutamente nada. Nada, nada. Eu vou morrer na praia, já sinto. Tenho certeza que, em termos de currículo, experiência e esse bla bla bla, que no fundo não adianta de droga nenhuma, talvez não represente muita coisa.
Mas que se dane. Eu aprendi muitas coisas. Até aprendi coisas que minha formação não me proporcionou. Mas no fundo, como já disse, isso não vale de nada pros outros. Porém, pra minha vida, valeu absolutamente.
E é isso que importa, no fundo. Por mais que eu não saiba como será minha vida depois de passados esses oito meses...

Folha de papel

2011-09-01T23:20:00.000-04:00

Tudo é tão novo, mas tem ares de reprise de novela mexicana.

Impressões caladas no desejo de nada sentir. Em vão!

Vem de forma silenciosa. Na calada da noite, no vale da alma, toma um espaço que outrora estava reservado ao vazio.

Afinal, eu amo o vazio, por sua simplicidade.

E aí, eis que me chega.... Mas, ué? O que mudou na velha rotina? Aliás, porque passar a enxergar algo novo naquilo que há tanto tempo existe?

Qual é o enigma? Nessa encruzilhada, o que define a escolha do atalho que vai direto ao precipício?

E um simples sorriso muda meu mundo de rumo.

Impressão (ou sentimento?) que incomoda e castiga.

Cadê o castelinho de cartas que eu havia montado há pouco? Estava já tudo tão certinho, tudo definido. E ele desaba. Tudo se modifica....

Ou continua na mesma?

Para que serve? Para me lembrar que tenho a capacidade de sentir (verbo intransitivo, cabe dizer) ou para me resignar a montar meu castilho de cartas de novo? E de novo, e de novo, e de novo. Quantas vezes for preciso.

Desestabiliza a mente, mas revigora os sonhos.

E os sonhos me perseguem por vezes, desestabilizando minha mente. Sou bipolar, com muito orgulho e muito amor.

Amor... Palavrinha forte essa, hein? Use-a com parcimônia, caro leitor. E faça de conta que essa palavra não apareceu nesse texto, faz favor.

Pelo menos, isso tudo me dá motivo para me debruçar numa folha qualquer e voltar a escrever.

E só por isso, valeu. Está valendo.

O foda vai ser quando passar a não valer mais a pena. E há 99% de possibilidade diss ter um fim bem triste, bem ao meu modo. Pura lógica e probabilidade, unfortunately...

Enfim, eu sou uma loser mesmo, mais uma decepção não me derrubará.

Ou... eu já estou derrubada e ainda não me dei conta.

E eu paro por aqui, porque o dia amanhã promete... ser uma completa merda.

Somente belas e magras, por favor.

2011-07-03T17:25:00.001-04:00

Então.
Certas coisas no universo da nutrição me deixam muito desapontada. Às vezes, parece que estou no meio de um monte de cabeças vazias, defendendo uma ciência que nunca vai progredir e que nunca vai conquistar o status que merece, por ser constituída por profissionais que não querem estudar e não querem lutar por um espaço melhor.
Enfim.
Nestes últimos dias, ocorreu uma questão absurda no nosso mundinho. Foi aberta uma seleção de nutricionistas para trabalhar em um congresso da Sociedade Brasileira de Alimentação e Nutrição (SBAN), em Fortaleza, e o anúncio pedia que as interessadas mandassem fotos e que tivessem manequim 36 ou 38.
A situação já foi melhor detalhada aqui no blog da nutricionista Neide Rego.
Pra que currículo? Pra que competência?
Porque eu, que sou uma otária e imbecil, trabalho que nem uma filha da puta em mil estágios, projetos, congressos, etc, se o que vale é ser magra e bonita?
Além dessa situação ser ato explicitamente preconceituoso, ela emerge do lugar em que necessariamente não deveria existir. Quer dizer, isso vai contra a tudo o que defendemos. Nós defendemos que as pessoas tenham uma vida saudável, mas nunca escravizamos as pessoas à padrões de beleza. A números ideais. Defendemos qualidade de vida, e não pressões midiáticas.
Se ainda não ficou claro, gostaria de declarar explicitamente o meu repúdio à atitude da SBAN. É tão vergonhoso, que é melhor nem comentar mais nada.
Na verdade, há sim o que se comentar.
Quando você pensa que a sua profissão é constituída somente por copioterapeutas e profissionais que se tornaram nutricionistas porque tiveram preguiça de estudar o suficiente pra realizarem seu sonho de serem médicos... vemos que algumas pessoas não dormem no ponto.
E um dos focos de reação que está se estruturando é o Centro Acadêmico Emílio Ribas, da USP, que já vem articulando outras resistências, tais como a discussão sobre a regulamentação da propaganda de alimentos, especialmente no meio acadêmico. Eles escreveram uma carta manifesto falando a respeito do ocorrido, e aproveitaram para comentar do tão polêmico aspecto do apoio e patrocínio de indústrias de alimentos em eventos de nutrição.
Veja a carta aqui.
Uma decepção profunda... Mas com aquela impressão de que há uma luz no fim do túnel...

Entre o sucesso e a lama

2011-06-25T19:40:00.002-04:00

Fiquei o dia todo pensando em escrever sobre as experiências vividas no dia de hoje. Mas resolvi não cair na mesmice da superexposição de sentimentos, tão comum da minha parte.
E também, existe uma coisa. Pra que escrever algo que nem sempre é bom, se alguém já fez isso por você? E muito bem.
Peter Frampton, neste pequeno fragmento de canção, já descreve com simplicidade tudo o que é preciso:

I don't care where I go
When I'm with you
When I cry
You don't laugh
'Cause you know me
I'm in you
You're in me
I'm in you
You're in me
'Cause you gave me the love
Love that I never had
Yes, you gave me the love
Love that I never had

Descanse em paz, querido leitor.

Algos e alguéns

2011-06-19T19:02:00.000-04:00

Antes de mais nada, gostaria de declarar que fui coagida a escrever essas palavras. Por mim mesma.
Minha emoção me diz que eu devo continuar guardando todas as angústias dentro de mim, mas a minha razão me obriga a falar. Parece o contrário, não? Comigo é tudo ao contrário.
Não espere que este seja o melhor texto da minha vida, está sendo feito por coerção.
Vida é um troço muito dinâmico, que parece que te leva sempre a caminhos nunca dantes navegados... mas a verdade é que ela é como uma receita de bolo, uma forma de programa de tv enlatado. Nós, ingênuos seres que somos, acreditamos que tudo é sempre novidade. E acreditamos também em bondade, honestidade, compromisso, responsabilidade... Bobinhos.
Essas palavras que se traduzem em virtudes, podem até ser praticadas no convívio social. Porém, em nenhum momento, elas se convertem em seu sentido pleno. Nunca.
Talvez este seja a origem daquela expressão de 'vida mais ou menos'. E aí vamos adotando isso como que sofre o crème de la crème.
Eu fico observando os ambientes que frequento, e percebo o quanto as pessoas não negligentes. Como propõem-se a assumir compromissos sérios e não os cumprem. e eu não me excluo dessa análise. Todos os dias quando acordo, fico reavaliando as coisas que eu devia ter feito e não fiz, o tempo que perdi.
E o tempo que perco. O tempo é uma instância que tem muitos problemas com a minha natureza. Alguns dizem que o tempo lhes foge do seu controle. Já eu, sei que fujo do tempo. São coisas muito diferentes.
Não estou up nem down, estou no meio. Esperando.
Esperando o que é previsto ou imprevisto fazer-se real. Que agonia.
E o passado, hein? Ele resolveu fazer diversas visitas a minha mente nesses últimos dias. Vou bater a porta na cara dele a partir de agora, visitinha mais enfadonha...
Acho que é humanamente impossível lidar com tantas variáveis de uma vida com uma tranquilidade e paciência imutáveis.
Parece que estou bem...
Caminhando com prudência e calma à beira de um penhasco, num dia de ventania.
Olha aí o elemento surpresa.
Parei pra pensar em diversas coisas que vão movendo nossas mentes ao longo dos dias que vão nos escapando das mãos (ou seríamos nós que afrouxamos as mãos para libertar os dias?)
Algos e alguéns que nos inspiram por sua dedicação e empenho. Os ídolos, tão essenciais pra mim, e que sempre me empurraram pra frente, ao longo dos últimos 6 anos, principalmente.
Algos e alguéns que transmitem a ideia de parceria e que você não está sozinho. É bom poder contar com isso, para manter a ilusão de que algo maior pode ser construído.
Algos e alguéns que te dão uma raiva sem fim. Ira controlada, contida, que dói só em um coração. Sem cerimônia, que vocês morram!
Algos e alguéns que te fazem suspirar e sonhar, pensar que tudo que foi escrito acima foi puro delírio. Vão se catar, vocês não existem. Não existem.
Algos ou alguéns que nos fazem rir sem o menor motivo aparente, e às vezes estão tão distantes, no tempo e no espaço... Só posso amar essas pessoas com toda a admiração que lhes é justa...
Só sei que tenho um artigo muito interessante para ler, mas não há condição de me concentrar.
Por isso eu odeio esses sentimentalismos aflorados, são péssimos pra se alcançar a objetividade...

Eu e a brisa. E ninguém mais.

2011-06-12T12:11:00.000-04:00

Querido leitor,
Se você é do tipo de gente que realmente se importa com essas datas comemorativas criadas pelo comércio para aumentar vendas em baixa temporada, e está morrendo de depressão porque não não tem um tonto (ou tonta) pra te dar uma caixa de Ferreiro Rochê de presente, dou dois conselhos.
Primeiro, vai arranjar alguma coisa útil pra fazer. Eu, hein.
Segundo, ao invés de ficar ouvindo essas músicas completamente xarope, como essa lentinha do Bruno Mars ~~(voz chata do caralho, meu!)~~, ouça Johnny Alf:

E não, não estou falando isso porque sou recalcada. É porque sou agressiva mesmo. E as atitudes sem o menor sentido que as pessoas incorporam às suas mentes como sendo atos fundamentais à vida me deixam muito puta.
E também porque só precisava de um pretexto pra publicar essa música linda de morrer.

Ar Puro

2011-06-05T06:59:00.000-04:00

Oi!
Estou meio sem tempo hoje, mas só queria deixar registrado uma coisa aqui, já que hoje é dia do Meio Ambiente.
Queria colocar uma música do Tim Maia que eu adoro. Ela é do CD Nuvens, de 1982. Ou seja, existe incentivo a conscientização ambiental desde antes da Eco 92.
Eu adoro o jeito que ele escreve músicas em relação ao meio ambiente, porque de tão simples, chegam a ser ingênuas. Parece que foi uma criança que escreveu, kkkkkkkk! É muito fofo.

Vocês ficam aí ouvindo Nuvens, enquanto eu me martirizo aqui ouvindo Tim Maia em inglês. Chora, CaCo. ~~vo morreeeeeeeeee~~
Bom, vou lá limpar minha revisão exploratória...
Bye!!

Auto-citações de mim mesma

2011-05-29T02:04:00.000-04:00

Lá vou eu fazer uma coisa que sei que vou me arrepender depois. Mas dizem por aí que é bom agir por impulso esporadicamente.

Eu guardo comigo alguns poucos escritos pessoais q~~ue seriam melhor chamados de diário~~, nos quais eu coloco muitas das angústias e vivências da minha vida cotidiana de forma mais específica do que a que é tratada nessa web.

E nesses escritos pessoais, ~~assume logo que é um diário, porra~~ eu acabei escrevendo coisas que eu sempre gosto de ler e revisitar a cada vez que coloco mais alguma reflexão. Para ver o quanto evoluí e involuí, em tão pouco tempo.

Eu tenho certeza que isso é uma grande besteira e que eu vou acordar amanhã muito mas muito arrependida disso, mas acontece que a cafeína é uma droga estimulante que não deve ser ingerida após às 22 h por pessoas sensíveis ao seu efeito.

Coloco citações em ordem temporal ~~pra vocês verem que eu não evoluí em absolutamente merda nenhuma~~:

Infelizmente, tenho me tornado mais realista que o normal. Esse ano, particularmente, foi muito ruim para mim. Todos os esforços empreendidos e sonhos construídos parecem ter virado o nada. Não tem sentido. parece que tudo que eu (acho que) fiz foi em vão. Ou simplesmente foi uma ilusão.

(Eu adoro essa! Eu ~~ainda~~ te amo, Michael!)

Mas a verdade é que você tem a capacidade de apagar minha mente e meus sentidos, no mais leve imaginar da sua presença. Você é poderoso. Talvez no fundo dessa admiração declarada e explícita, eu sinta medo de ti. Será?

(Cicatrizes na alma e na carne.)

Por mais que seja uma coisa que só eu mesma vou ver durante a vida, é algo que eu preciso me acostumar.

(Michael)

É culpa sua, Michael. Toda sua. Mas você é digno de perdão.

(E Ele me concedeu a honra e privilégio)

Só peço a esse grande Deus que nos criou que me dê essa oportunidade de provar que sou capaz de enfrentar esse grande desafio.

(A doença que não estou a fim de curar)

Não gosto de fingir que estou bem. Que estou feliz. Espero que não tenha que passar por isso pelos próximos meses.

(Crônico Agudizado)

A sensação que parei no tempo (sic) é latente em meu peito. Não queria que fosse assim, mas não consigo agir de maneira diferente. Não tem mais como modificar algo pronto. (...) Como disse anteriormente, sou muito fraca. Talvez esse é meu defeito. Não consigo enfrentar uma dificuldade com um sorriso no rosto.

(Utopias que foram pra casa do caralho)

(...) muitas missões não serão cumpridas por mim, o que me desaponta muito. Na verdade, não acho que tenha proporcionado bem a ninguém de forma profunda. É uma sensação de que, se eu e nada são a mesma coisa, é melhor ficar com o nada. Pelo menos, dói menos. Já basta essa dor aqui dentro. Dor da inutilidade.

(A via patológica)

James Taylor no rádio, eu até me sinto bem. Sinto que isso não precisa ir pela via patológica da coisa.

(Meu motivo)

Sinto-me levemente lotada de coisas para administrar, mas acho que por enquanto estou dando conta sem me machucar. Isso contribui para que me sinta bem. Afinal, essa é minha única vida: se está bem, estou bem; se está mal, está mal.

Estou ciente e consciente de que esse é o meu ideal de campo de trabalho, no qual posso desenvolver todas as minhas capacidades e ideias, em prol de um bem comum. Se Deus quiser, um dia terei esse lugar ao Sol.

Isso foi o que passou pela censura da cafeína nos neurônios.

Aff, agora bateu a areia nos olhos. É melhor dormir. Beijos no Michael,

Camilla.

Domingão do Platão

2011-05-22T19:41:00.000-04:00

As coisas eram bem mais fáceis quando só tinha você, Michael.

...

Meu koo três vezes.
(Há quanto tempo não falo isso... desde o tempo que eu era alive...

Não que eu tenha deixado de ser.

Não tecnicamente.)

Minhas sinceras desculpas

2011-05-16T21:20:00.000-04:00

Nada será como é. Nada é como foi.

Não adianta o quanto você luta por amortecer certas lembranças do passado, elas sempre retornam de algum modo. Porque quando pensamos em nós mesmos, no nosso mundo, podemos sim deixar certos fatos em caixas mais guardadinhas na nossa alma. Mas acontece que o que está externo a nós não sofre essa faxina emocional.

Não importa o quanto eu queira dizer pra mim mesma que acabou, se as pessoas vão continuar me associando ao FAM. E elas não têm culpa por isso, de modo algum. Só me vem aquele sentimento incontrolável de que eu fracassei. E feio.

Ainda me dói muito não poder viver essa utopia. Foi um golpe de faca, junto de todos os problemas que tomaram a minha vida de modo simultâneo. A ferida ainda não cicatrizou, porque a emoção é sempre mais forte. Mas racionalmente falando, não devia me sentir culpada sob nenhuma circunstância, pois sei que fiz o máximo que pude. O foda era tentar chegar a um objetivo em comum e que fosse plenamente executado, o que nunca aconteceu. Falar, falar, incentivar, e quase nunca ver algo se tornando palpável e real. A tal utopia caminhava a passinhos de tartaruga e isso nunca me satisfaria.

Não fui contra aos meus princípios e ao compromisso que firmei comigo mesma. Naquele 26 de junho de 2010, eu prometi que nunca mais faria um MJ World Cry na minha vida. E eu não fiz. Este foi o motivo da minha retirada.

Fico pensando no quanto a minha contribuição foi ambígua: intensa e nula. Intensa no planejamento e formulação de idéias e ações do grupo, tentando organizá-lo e harmoniza-lo, colocando tudo de forma clara naquelas benditas atas de reunião; Fiz tudo o que podia. Mas tudo isso é completamente nulo, porque não germinei nada de útil no Amar, no Maria de Lourdes, na creche Mundo Infantil, e nos outros poucos lugares que estivemos em um ano de atuação. Você não tem noção do quanto isso é frustrante.

Hoje, vi a Lídia Jackson na Uruguaiana por uma louca coincidência e ela me reconheceu. Eu era a garota do fã-clube. É, naquele dia em que fomos com a Lídia e família ao Santa Marta, comecei minha reflexão sobre o que minha ação tinha representado na vida de todas aquelas crianças que eu tinha intenção de ajudar. E o resultado foi desolador. O que eu fiz pela Lídia até hoje? Nada, não fiz nada. Impotência é a palavra de ordem, e fico magoada comigo mesma só de pensar nessas coisas todas.

Eu parei no meu tempo. Fiquei estática por alguns segundos e foi difícil respirar. Até que eu pudesse me focar em outros aspectos da vida para reduzir os danos, custou um bom tempo. O Grupo FAM não me deu endereço nem telefone, está sem dar sinal de vida e não sei mesmo por onde anda. Respeito e amo grande parte das pessoas que estiveram no FAM, exceto uma pessoa, que se eu pudesse deletar da minha mente, eu seria bem mais feliz. Até porque cinismo já está bem old-fashioned, honey. “E que tenha até inimigos, pra você não deixar de duvidar”, diz a canção. Sinto saudades daqueles momentos, mas como deixaram muitas marcas igualmente ruins, é uma saudade de passado, que eu quero deixar bem intocada num arquivo morto. Eu sei que aquilo tudo não volta nunca mais. Nunca mais.

Ainda não me recuperei da minha falta de grana, não me recuperei da ausência das pessoas que eu amo, não me recuperei psicologicamente da minha cirurgia, não consegui ainda aceitar que o meu sonho de mudar o mundo com os sonhos compartilhados com Michael. Hoje eu sou capaz de reconhecer isso.

Por isso, estou distante. E estou me sentindo melhor assim. Minha profissão é minha vocação, minha paixão e salvação, e sempre vou ser grata à ciência da nutrição por me ajudar a reinventar minha razão de viver. Sinto que o conhecimento pode me daru forças, e me agarro a ele como se fosse o último galhinho que impede de cair no penhasco. Eu nunca vou ser uma pessoa com autoestima, até porque, pra mim, isso só existe nos livros de auto ajuda, que deveriam ser denominados “estudos de caso”, por relatarem a ocorrência de um fato muito, muito raro... Porém, esse é o único caminho que eu encontrei para viver os próximos setenta anos.

Querida Lídia, mais uma vez, desejo-te sorte e sucesso. Sua fotinho está junto às imagens de Michael, como se ele estivesse emanando sua genialidade e talento para você. Que Deus esteja sempre com você e sua família, e que a bonança nunca se afaste do seu lar. Obrigada pelo seu carinho, mesmo que eu não o mereça.

Querido Michael, sempre penso em te dizer tantas coisas, mas eu só posso te pedir desculpas, por toda essa confusão, e toda essa desilusão.

Depois de um dia como esses, só meu chá de hortelã pra tornar tudo menos pior...

A areia da ampulheta

2011-05-13T23:28:00.000-04:00

Um feliz 13 de maio para você que conseguiu se libertar de algum grilhão que a vida lhe impôs.

Parabéns, você é um vencedor.

E é uma exceção.

Produtos do tédio

2011-05-01T19:17:00.000-04:00

Depois de tudo, o que me restou foi o painel do Blogger e a inseparável Jb fm.

O tédio é algo que deve estar excessivamente expresso nos meus genes. Por mais que eu tente não externalizá-lo, ele é figura cativa da minha vida.
Ah, os dias...
Os últimos dias, devo admitir, culminaram em alguns desafios e muitos conhecimentos. Mas, hoje eu não acordei a fim de aprender.
Eu juro que tentei fazer um trabalho da faculdade, mas sinceramente, fico me questionando porque tenho que gastar meu tempo e meus neurônios em atividades que não levam a nada. Fiz o mínimo do mínimo e me dei por satisfeita. E a minha monografia? Essa aí só Deus sabe o que eu faço com ela. No mundo das idéias, ela está perfeita, mas no mundo real me dá dor de cabeça só de pensar em como colocá-la pra funcionar.
Acho que estou com um princípio de tendinite, ou alguma coisa que dá uma dor bem chata no punho. Essa é a hora mais que errada pra doer, porque o esforço ainda nem começou.
Sei lá, tenho mil coisas pra realizar, e não posso começar nenhuma delas, por mil motivos. O mercado de trabalho me assusta pela sua escassez, e eu tenho pressa, muita pressa. Não aguento mais isso de não saber se eu tenho o dinheiro da passagem do mês que vem, ou dos próximos meses.
Preciso agir agora, mas é tudo tão complicado. Eu sou complicada. Não só a grana que algumas atitudes envolvem, mas o cansaço e a preguiça. Meu pai dizia que ele não sabia de onde eu tinha herdado minha preguiça, pq ninguém da família era assim.
Ótimo.
O mês que se inicia hoje promete muitas coisas. Vou arriscar muito no âmbito financeiro, quer dizer, já arrisquei ontem, gastando um dinheiro que nem tenho direito em livros. Ah, chega, não dá pra passar pela faculdade sem nenhum livro da sua área. Tenho que estudar pros meus estágios, tenho que estudar pros concursos que quero fazer, e tem que ser assim. Além da mudança na conta bancária, entro na finalização de um dos estágios, e no amadurecimento dos conhecimentos adquiridos no outro estágio... E daí, eu entro no desespero de encontrar um novo estágio! Eu não sei nem por onde começar, na verdade.
Bom, ficamos assim: começo quando meus livros usados chegarem pelo correio. Eu juro.
Ai, o tédio. Tão presente nesses nossos tempos. O dinheiro, a fama, e todas essas coisas frívolas me entristecem. E me deixam sem opção, porque, ao não compactuar com esses comportamentos bestas, eu fico sem nada. Um grande vago.
Ah, claro, só me resta a música.
E os sonhos inatingíveis que se tornam realidade nos sonhos que sonhamos acordados.

Pelo menos, foram 17 minutos sem tédio ao escrever esse texto.

Alguns achados aleatórios sobre a soja na Bireme

2011-05-01T14:55:00.001-04:00

Dentre os blogs que defendem uma alimentação mais natural e mais sustentável, a soja sempre figura como vilã. Isso confunde muito as pessoas, porque de uns dez anos para cá, a soja virou um símbolo saúde, difícil de ser dissolvido no senso comum.
Eu instintivamente concordo com esses blogs. Instintivamente.
Não tinha reunido provas científicas até então sobre esse fato, mas eu tenho meus motivos para desconfiar que a soja realmente não seja confiável.
Primeiro de tudo, desconfio de um negócio gigante que fatura milhões e milhões de dinheiros. E que vem eliminando a biodiversidade, em especial do Brasil. Se você passa por Goiás de carro, você só vê plantações de soja. Não há mais nada além de soja. E pro inferno com o cerrado.
Esse tipo de coisa aconteceu com o café, que era muitas vezes tido como vilão da saúde, e aí a associação dos produtores de café bancou umas pesquisas ~~e uns pesquisadores~~ para que o café pudesse ser visto com bons olhos.
Só que a soja é um produto que põe o nosso meio ambiente num risco incalculável. A soja é o grande carro chefe dos transgênicos, negócio empreendido pela Monsanto. E, junto com as sementes geneticamente modificadas, vem os 'cidas' da vida: herbicidas, fungicidas, inseticidas... Essas plantas transgênicas praticamente bebem veneno. A Monsanto estabeleceu um mercado muito cruel e diabólico, na verdade.
Além da soja que você vai consumir ter recebido litros de agrotóxicos e ser transgênica, ela é um alimento naturalmente complicado, por conter diversos fatores anti-nutricionais. Alguns são desativados na cocção, é certo, mas outros sequestram nutrientes importantes.
Quando você ver no comercial do Ades que soja é rica em cálcio, saiba que é MENTIRAAAAAAAA! Soja tem cálcio, mas ela tem uma substância chamada ácido fítico, que no nosso intestino se une com o cálcio e impede que ele seja absorvido. E a mesma coisa acontece com seu ferro. Isso é conhecimento básico de biodisponibilidade de nutrientes.
E sobre a reposição hormonal para mulheres adultas... Ai, ai, sinceramente não sei. Mas a questão do consumo de fórmulas infantis à base de soja de forma deliberada me preocupa bastante, porque dar fitoestrógenos para crianças em desenvolvimento, logicamente pode atrapalhar em sua maturação sexual.
Bom, então nesse domingo bucólico, como a preguiça me impede de fazer um trabalho que eu não quero fazer, resolvi procurar uns trabalho na Bireme, a nossa biblioteca virtual em saúde.
Começando por um do Japão, que fala sobre hábitos alimentares e risco de câncer no ovário. As associações que eles encontram foram positivas para o consumo de "dried or salted fish and Chinese cabbage", que o Google tradutor transformou em "peixes secos ou salgados e repolho chinês", ou seja, um maior consumo desses alimentos determinou uma maior ocorrência de câncer. E, sim, o consumo de tofu mostrou uma relação inversa com o câncer de ovário. Vamos lembrar que os naturalistas dizem que o tal consumo de soja que os entusiastas da soja tanto defendem, na verdade, trata-se da soja fermentada, como no shoyu, no missô e no tofu, e esse processo de fermentação diminuiria seus efeitos adversos. Japonês não come 'carne de soja', barrinha de soja, soja torrada, suco de soja, 'leite' de soja. E é verdade. Vamos dar uma olhada na geniaaaaaaaal pirâmide alimentar japonesa:

A pirâmide em forma de pião é incrível. Pena que eu não consegui achar a imagem onde eles mostram uma alimentação desequilibrada e o bonequinho de cima se desequilibrando!! Cara, muito fofo e didático.
Ah, legal! Achei um ensaio clínico brasileiro que utilizou a isoflavona em mulheres por 12 semanas, e o estudo não demonstrou relação significativa na diminuição dos sintomas na menopausa.
Pra dizer a verdade, está difícil achar estudos que mostrem o lado B da soja. Acho que os pesquisadores não estão mais a fim de questionar os efeitos da soja, estão com medo de desconstruir um mito?
Por exemplo, esse estudo eu não entendi... Infelizmente, está só o resumo. Ele fala sobre a utilização da soja na nefropatia diabética, como forma de prevenção e controle. Bom, pelo que eu me lembre, aprendi que as proteínas vegetais tem menor digestibilidade e deixam mais resíduos proteicos, e no fim acabam dando mais trabalho para o rim. Enfim, posso estar errada, é melhor deixar pra lá...
Bom, cheguei num exemplo bem complicado, que é o que está se discutindo bastante no universo da nutrição brasileiro: a questão de entrada de marcas no financiamento de pesquisas. Veja esse estudo que utilizou uma nova fórmula à base de soja enriquecida com minerais em pacientes com câncer: segundo o resumo diz, acharam e associações positivas em todos os quesitos que avaliaram o estado nutricional. E aí, confio ou não??
Pra finalizar, achei uma revisão narrativa em espanhol que fala sobre soja e massa óssea, mas que apresenta conceitos importantes. As revisões narrativas não são muito badaladas no meio científico, mas eu gosto delas porque só nelas vemos alguns conceitos escritos de forma mais compreensível: leia o artigo aqui. mesmo que fale dos principais achados, ele alerta para o que ainda é desconhecido, como as quantidades máximas e níveis de toxicidade. E esse texto não é tão antigo, é de 2007.
Já que estamos falando de soja, é importante falar sobre rotulagem. Porque, é possível que você não tenha o hábito de consumir sucos com extrato de soja (que na verdade é uma lavagem química do bagaço da soja, de soja mesmo não tem quase nada), carne de soja, ou cozida como feijão. mas todo santo dia você consome um derivado da soja: o óleo de soja!
O óleo de soja é realmente o melhor óleo para ser usado no cozimento dos alimentos, junto ao óleo de milho. Mas... acontece que esse produto também acaba por carrear concentrações dos agrotóxicos usados na produção da semente. Recentemente, o Brasil permitiu que se aumentasse a quantidade dessas substâncias no óleo de soja. O trecho a seguir foi retirado da seção Pós-Tudo da Revista Radis de julho de 2010:

Antigamente, era permitido ter na soja e no óleo de soja apenas 0,2 mg/kg de resíduo do veneno glifosato, para não afetar a saúde. De repente, a Anvisa autorizou os produtos derivados da soja terem até 10,0 mg/kg de glifosato, 50 vezes mais. Isso aconteceu certamente por pressão da Monsanto, pois o resíduo de glifosato aumentou com a soja transgênica, de sua propriedade. Esse movimento estão fazendo agora com os derivados do milho.

Com isso, o consumidor deve estar informado da nova legislação de rotulagem de alimentos com relação aos transgênicos. O óleo feito com soja transgênica deve informar isso em seu rótulo, pois é sua escolha querer comer um produto transgênico. Geralmente, ele está presente nas marcas mais famosas: Liza, Soya, Primor, por exemplo. Pode olhar no óleo na sua casa, se ele tem esse sinal de um triângulo amarelo com um T:

E agora, pra finalizar de verdade, um texto bem legal, que confronta a idéia dos transgênicos pela Veja com o que diz o IDEC. Leia na íntegra aqui.

A revista traça um paralelo jocoso entre a liberação dos transgênicos e a "Revolta da Vacina", episódio em que, equivocadamente, a sociedade se rebelou contra a campanha de vacinação promovida pelo sanitarista Oswaldo Cruz. Esqueceu, porém, de mencionar episódios como o ocorrido com a Talidomida, medicamento responsável por uma geração de pessoas com deformidade, os agrotóxicos organoclorados e várias drogas veterinárias, que são cancerígenos, que passaram por análises superficiais e tiveram que ser mais tarde proibidas, com um prejuízo irreparável para a sociedade.

E ainda tem a consideração de chamar a Veja de revista. Pra mim, ela é lixo. Lixo não reciclável.
Continuem vigilantes.

Em tempo: uma reportagem bem esclarecedora no jornal The Guardian. É longa, mas vale a pena! Leia aqui.

Vou não, quero não, posso não, minha ética não deixa não.

2011-04-22T20:21:00.001-04:00

Bom... vamos lá.
Sabe quando você tenta estabelecer prioridades e achar um lugar por onde começar a organizar as idéias? Pois bem, estou nesse ponto exato. O pior é que acabei de fazer um minicurso online sobre Atenção Concentrada. Acho que ele não adiantou de porra nenhuma.
Há umas duas ou três semanas, resolvi dar uma limpeza total na minha alimentação. Não só por aspectos nutricionais, mas também pelo ponto de vista ambiental e ético. Comecei a achar um contra senso eu ainda aceitar certos produtos que são completamente contra ao que aprendi (e sigo aprendendo) como recomendado. E se eu, que tenho a informação, não me modifico, como eu vou querer sensibilizar um leigo a ter um comportamento "saudável"? Não consigo mudar muitas coisas aqui em casa, porque minha mãe não tem o costume de me ouvir, mas eu faço o que todo consumidor consciente faz: boicote. Vocês não tem noção da quantidade de chocolate dando sopa por aqui, e eu comendo alface e camarão. Eu tô super bem, tenho certeza do que quero.
Estou como uma iniciante na arte de me conhecer. Descobrir com que alimentos o meu corpo sofre, e que coisas podem me ajudar a contornar meus problemas. Estou em tratamento de choque, digamos, mas estou muito obstinada, tendo certeza de que está fazendo bem ao meu espírito.
Com isso, tenho me indignado com muitas coisas. Na verdade, tudo isso começou há um mês ou um pouco mais, quando fui a uma palestra do Inca, promovida pelo Inad. Ao final, o palestrante mostrou as semelhanças da estratégia de marketing da indústria do cigarro e da Coca cola, desde os primórdios. Ambos se utilizaram das mesmas coisas: imagem de credibilidade por médicos, artistas e esportistas, exploraram a segunda guerra, além dos elementos mais comuns, de promover status a quem fuma ou bebe refrigerante.
Foi a Coca Cola que criou o Papai Noel tal como o conhecemos hoje. O antigo Santa Klaus era magrelo e usava roupa verde. A empresa, então, pediu que se elaborasse a imagem do bom velhinho com as cores da sua marca. Aquele carinha, de bochechas rosadas e roupa vermelha, não é o original, mas a Coca Cola o transformou no oficial.
Acabei 'garrando um ódio da empresa e de toda essa aura de boa moça que ela carrega em suas propagandas desde que me entendo por gente. Até que o palestrante falou algo bem interessante. Ele disse que, há vinte anos atrás, se você pedisse para alguém apagar um cigarro, ia ser algo bem estranho, e certamente essa pessoa ia se recusar. Hoje, o fumo deixou de ser algo completamente descolado, e passou a ser considerado por todos como um comportamento de risco. E, quem sabe, daqui a alguns anos, um adulto não tenha vergonha de tomar um copo de refrigerante na frente de uma criança, por estar incentivando um comportamento não saudável?
Achei uma colocação repleta de esperança.
Assim como a nova propaganda da Coca Cola, que diz assim:

Para cada pessoa dizendo que tudo vai piorar, 100 casais planejam ter filhos.
Para cada corrupto, existem 8 mil doadores de sangue.

Enquanto alguns destroem o meio ambiente, 98% das latinhas de alumínio são recicladas no Brasil.

Na internet, AMOR tem mais resultados que MEDO.

Para cada tanque fabricado no mundo, são feitos 131 mil bichos de pelúcia

Para cada arma que se vende no mundo, 20 mil pessoas compartilham uma Coca Cola

Existem razões para acreditar. Os bons são maioria.

O texto é inegavelmente muito bonito, porém, pense comigo, vindo de quem vem, é, no mínimo, hipócrita. Só discordo completamente da frase do meio ambiente, porque todo mundo sabe que a ponta dessa 'coleta seletiva' de latas de alumínio são as pessoas miseráveis que saem catando as latas pelas ruas para arranjar uns centavos e comprar algo pra comer, ou mesmo pra complementar a renda. Não acho que o Brasil deva se vangloriar tanto dessa estatística, se ela se baseia na falta de dignidade de milhões de brasileiros.
Quer ajudar o meio ambiente? Compre menos produtos industrializados. Com certeza, o seu consumo e descarte de latas de alumínio, e outros tipos de lixo, será infinitamente menor. ;-)
Aí é que está. Essas indústrias alimentícias, principalmente essas gigantes, revestem-se de um discurso de responsabilidade ambiental, que na verdade é falso. Fazem esse tipo de campanha, pra aumentar o seu consumo que, consequentemente, vai aumentar a degradação do meio ambiente e do lixo. Dá pra entender?
Agora a Coca Cola diz no que eu devo acreditar? É ela que deve alimentar minhas crenças? Antigamente, isso era papel da Igreja, da fé. Da busca pela paz e pelo conhecimento.
Existem alguns textos na internet que tratam da hidropirataria exercida pela Coca Cola na Índia e a defesa pela preservação da água iniciada pelas mulheres da localidade. Eles usavam a água dos lençóis freáticos em regiões pobres da India de forma indiscriminada, causando um desequilíbrio ambiental absurdo e, como se não bastasse, jogaram os dejetos dessas produção na água que seria consumida pela população. Retirei essas informações de um site que as postou em 2005, mas continua sendo válido:

"Os habitantes", escreve Virender Kumar, jornalista do diário Mathrubhumi, "levam sobre a cabeça pesadas cargas de água potável que eles precisam buscar longe, enquanto caminhões cheios de refrigerantes saem da usina da Coca1". Esta usina bombeia um milhão de litros d'água por dia e às vezes mais. As mulheres são obrigadas a percorrer de cinco a seis quilômetros para buscar água potável, enquanto, ao mesmo tempo, vêm sair da usina entre oito e nove caminhões carregados de refrigerantes. São necessários nove litros de água potável para se fazer um litro de Coca.

Achou assustadora essa coisa toda na Índia? Lamento te informar, mas isso vem acontecendo atualmente no Brasil, pela exploração da empresa Nestlé. Veja no link o que a Nestlé anda fazendo com a água de São Lourenço.
Há outro aspecto que suja a reputação da Coca Cola como empresa: o monopólio que ela vem exercendo nos últimos anos, e de forma violenta. Ela comprou, dentre outros, a Matte Leão, o Suco Mais, e até o maranhense Guaraná Jesus. Pela internet, você encontra textos de denúncias que, pra mim, não tem nada de impossíveis de serem reais, mais como não aparentaram ser de uma fonte referendada, preferi não colocar aqui.

Bom, e se você já deu Coca Cola pro seu filho, não se sinta ofendido, é só uma reflexão.

E além disso, meu querido leitor, a Coca Cola não tem absolutamente NADA de bom. É água com açúçar e conservantes, e na versão diet, tem os adoçantes em quantidades cavalares. Entre açúcar e adoçante, não me pergunte qual é o pior.
Os refrigerantes tem quantidades elevadas de fósforo, o que promove um desbalanço na relação cálcio/fósforo do seu organismo, ocorrendo uma retirada de cálcio dos seus ossos. Logo, Coca Cola não é um produto pra crianças, pois elas estão em fase de depositar cálcio no osso, e não de retirar. E Coca Cola não é produto pra adultos, pois essa retirada de cálcio enfraquece os ossos e, principalmente nas mulheres, induz à osteopenia e osteoporose.
Além disso, os adoçantes e conservantes dos refrigerantes, e de qualquer produto industrializado, não são e nunca serão substâncias seguras. Ninguém te garante o que realmente acontece no seu organismo quando esses mutantezinhos chegam na sua mucosa intestinal. Já foi provado que indivíduos que consomem maior quantidade de alimentos industrializados tem maior possibilidade de ter câncer de intestino. E também já foi provado que a ingestão de líquidos açucarados, tais como os refrigerantes e sucos de caixinha, tem maior acúmulo de gordura corporal, sendo um fator de risco para obesidade. E a obesidade, por sua vez, como induz a um estado inflamatório generalizado, deixa o indivíduo mais propenso a desenvolver diversos tipos de câncer, além das patologias diretamente associadas, como a hipertensão arterial, diabetes e ateroesclerose.
Um mundo melhor depende muito das nossas escolhas, do que consideramos melhor para a nossa própria saúde, e para o bem estar de toda a comunidade. Prezado leitor, faça o que está ao seu alcance! Não pense que é pouco. Eu não tenho como comprar muitas coisas que são melhores para a alimentação, como os alimentos mais integrais e orgânicos, mas faço o que posso para evitar tudo que é industrializado e desnecessário. Sem soja, sem açúcar, sem adoçante, sem excessos. Já considero que estou dando um grande passo.
Não é questão de consumir a Coca Cola uma vez ou outra, pra não engordar. Não é isso!! É uma questão muito mais profunda, que envolve um massacre da nossa cultura e das nossas preferências alimentares. Não precisamos de Coca Cola para fazer uma festa de aniversário, para um almoço em família ou para sair com os amigos. Você não precisa de Coca Cola para ser feliz. Esse tipo de lavagem cerebral que a bendita globalização faz é gravíssima!!!!!!!!!!
E, se você se interessar mais no assunto, no Nutrindo a Mente também colocar um texto falando também sobre a Coca Cola, enfocando um outro aspecto. Veja aqui.
Não posso compactuar com essas práticas... Estou sendo radical? Talvez... Mas eu só consigo operar minhas próprias mudanças sendo radical. E para resolver males, temos que cortá-los pela raíz.

If you wanna make the world a better place, take a look at yourself and make a change.
(a frase mais multiuso de todos os tempos)

Meu caro amigo

2011-04-16T23:30:00.000-04:00

Não nego a existência da seca. Nego seja ela a causa de fenômeno da fome no Nordeste. Como nordestino, como homem da região das secas, como filho de homem do sertão e como neto de retirante da seca de 1877, não nego a existência do fenômeno: é mister, entretanto, que não se explore a questão, dizendo que a culpa de tudo é a seca, quando há outros culpados e mais do que ela. Os males do Nordeste derivam da exploração econômica aí implantada, que fez desta área uma colônia de outra colônia. A princípio, uma colônia de Portugal, explorando colonialmente por outras potências europeias mais fortes e, depois, colônia do Sul do Brasil, explorado colonialmente por várias potências de economia dominante. No Nordeste, a morte é uma tal constante, um fator social de tamanha importância na vida da região, que o que mais prospera aqui são os cemitérios. A maior parte das crianças volta cedo à terra, logo nos primeiros meses de vida, como se estivessem arrependidos de terem nascido em uma terra tão pobre, ou como se não tivessem sido preparadas para uma viagem mais longa. Nascem mais para morrer que para viver, mais para povoar céus como anjos, na consoladora crença de seus pais, do que povoar a terra como homens. Em um lugar onde não é a terra que dá de comer ao homem, é antes o homem que nasce apenas para dar de comer à terra. para alimentar essa terra-cemitério que engorda com sua matéria orgânica. E de que morra tante gente? Morre-se de tudo, mas principalmente de fome. É a fome em seus variados e múltiplos disfarces, o mais ativo dos cavaleiros do Apocalipse que arrasa as populações pobres.

Josué de Castro, em discurso na Câmara Federal, em 1958.

Caro Josué,
Tanto pensei em lhe escrever, mas a verdade é que as idéias me fogem no momento. Um pouco por vergonha, e em grande parte por minha admiração profunda pela sua pessoa. Seu discurso sempre foi tão alinhado a suas condutas, e isso é tão raro hoje... Infelizmente.
Acho que venho lhe informar do óbvio. A desnutrição e a fome vem sendo paulatinamente vencidas no nosso país, mas ainda assola milhões de pessoas em algumas regiões do mundo, o que não deixa de ser nossa responsabilidade. É até besteira falar isso para o senhor, que foi presidente da FAO!
A desnutrição nos seus indicadores simples vem diminuindo, mas ela vem tomando outras faces, outros disfarces. A transição nutricional agora nos submete a um excesso de alimentos, com muita energia e poucos nutrientes, trazendo a obesidade como o assunto mais discutido no nosso mundo. Mas ainda já a desnutrição não claramente pronunciada: aquela da criança gordinha, com bochechas visçosas, mas anêmica. Síndrome metabólica. Crianças hipertensas. Crianças diabéticas. Sim, Josué, o desafio torna-se cada vez maior.
Digo que o perfil mudou, mas as raízes do problema são as mesmas que estão implícitas nesse trecho de seu discurso. A falta de vontade política, que você conhece tão bem, e outros componentes de ordem social e cultural que mudaram o mundo de forma tão intensa desde que você se foi.
Falta amor ao mundo. Falta compreensão e carinho. Falta ao homem saber o que representa e onde ele se situa. As pessoas não sabem mais que o que elas fazem ou deixam de fazer são uma contribuição ou omissão ao mundo. Fazem as coisas por fazer.
Está todo mundo perdido, e ninguém faz questão de se achar. A ignorância é generalizada em um grau que a minha visão realista me permite dizer que está em um ponto irreversível.
Deveria haver no Brasil a criminalização da banalização. É um troço que ando formulando e pensando por essas semanas. O fato de um indivíduo ou um grupo de indivíduos tratar assuntos diversos de forma volúvel e passageira deveria ser punida.
Novela é um exemplo clássico. Os amores surgem e desaparecem em tempo recorde. O amor é completamente descartável e você tem direito a uns... oito "maiores amores da minha".
Esses programas do tipo "Esquadrão da Moda". Deviam ser proibidos. Uma vez, uma amiga escreveu um post só sobre isso, não vou conseguir achar isso agora, mas pensamos igual. A televisão quer passar pra você, mulher, a noção de que se você tem dez mil reais, um cabeleireiro e uma maquiadora, em dois dias você é uma outra pessoa. Em dois dias, você cria auto-confiança e auto-estima. Essas emoções que são tão íntimas e difíceis de se construir de maneira sólida, o dinheiro vai lá e traz pra você. Bom, não sei o fato de eu não ser muito feminina me gere essa recusa por esses programas, mas acho que o conceito da coisa está errado desde sempre.
Big Brother Brasil. Ganha um milhão de reais quem consegue fazer intrigas de forma mais engenhosa. Ponto final.
O fato é que já estamos sendo punidos. Quanto mais uma sociedade dita padrões inatingíveis e comportamentos alienantes, o elo mais fraco e mais sensível se quebra, e da forma mais explosiva.
E aí, o que vamos fazer? Vamos colocar detectores de metal nas escolas ou vamos promover uma educação multidisciplinar e acolhedora, que saiba suportar e exaltar as diferenças, pelo bem de toda a sociedade?
Fiquemos com os detectores de metais.
Bom, querido Josué, quero que saiba que ler um de seus livros, há anos atrás, foi inspirador. Situou-me a importância da ciência que resolvi abraçar como profissão. Mas, ao longo desses vinte anos vividos, tenho lá minhas impressões do mundo. Talvez, um pouco distorcidas pelo meu jeito de pensar e meu jeito de ser. É meu viés. E não consigo pensar nutrição sem pensar em amor ao próximo, em ignorância, em poder. Em 2012. Em fim do mundo.
Tudo está interligado. Conto com sua lembrança e inspiração para seguir remando contra a maré every single fucking day.
Um abraço.

Será que o Planeta refletiu nessa Hora??

2011-03-27T19:06:00.000-04:00

Farto de conselho e de chouriço, mal tá dando o velho coração...

No dia 26 de março, mais conhecido como ontem, a WWF empreendeu a campanha a Hora do Planeta, em que convidava todos os habitantes do planeta que possuem energia elétrica em casa que desligassem as lâmpadas de suas casas. Há dois anos, participei emocionada da mobilização. Ano passado, estava com ódio no coração e pedi para que, ao invés de que pedissem pra gente desligar nossas luzes, que eles sensibilizassem os empresários donos de indústrias que desligassem suas luzes, ou reduzissem sua produção durante uma hora. E esse ano, honestamente... Nem tenho emoção nem ódio, tenho desesperança.
Muitos sonhos e crenças viraram poeira nos últimos tempos, e essa sensação que nem sempre o bem vence está bem latente em mim. Aí não tem como um ato simbólico desse porte me sensibilizar. Não mesmo.
Aliás, eu estou meio farta de atos simbólicos. Vamos parar pra pensar um pouco na Hora do Planeta? Este é um movimento que não incentiva a despertar a consciência ecológica em ninguém. O que acontece, na verdade, é uma manutenção do estado inicial. Explico-me: as pessoas que já possuem consciência da importância de cuidar do meio ambiente vão aderir no ato, e achar que a sua execução é de extrema importância, porque aproxima as pessoas em prol de um objetivo comum, de tamanha nobreza. Agora, as pessoas que não possuem qualquer consciência, podem até aderir à modinha no momento, porque falou no jornal ou porque viu que algum amigo vai fazer. Ou porque viu que até o youtube "apagou as luzes" da sua tela. Mas estas pessoas não vão reproduzir, a partir disso, comportamentos que possam ajudar na proteção do meio ambiente. Vão continuar jogando lixo pela janela do ônibus, por exemplo.
Um hora durante um ano quantitativamente não fará enorme diferença, e acredito que isso é óbvio para todos. Mas o pior de tudo, é que nem simbolicamente ela surte efeito.
Pensando nisso, resolvi buscar em alguns sites dicas simples que, quando realizadas diariamente ~~AÍ SIM~~, surte efeito e ajudam o meio ambiente. E vou dar alguns pitacos pessoais, afinal é pra isso que existe o blog.
O interessante é que algumas propostas são bem simples mesmo.
Uma categoria bem presente é a que envolve deslocamento: ande a pé ou de bicicleta, dê preferência aos transportes coletivos, use mais a escada. Outras de maior dificuldade, como a proposta de reciclagem e de não jogar lixo eletrônico no lixo comum.
Bom, a questão da reciclagem é algo que está em voga no Rio de Janeiro atualmente, pois a prefeitura declarou que até 2013, todo o lixo da cidade terá coleta seletiva. O que eu acho realmente difícil. E a reciclagem passa muito por uma questão educacional. As crianças atualmente tem isso de forma bem extensiva nos currículos do ensino básico, mas e nós, os véios?? Estamos devidamente orientados?? Ok, a latinha de alumínio vai na lata do alumínio, ótimo. Mas olha pra sua lata de lixo, e veja se você consegue categorizar bem todos os itens que se encontram lá naquelas cinco lixeiras. Não é tão fácil. Um exemplo bem idiota: você come um bombom Serenata de Amor num calor de 40 graus, e naturalmente o papel fica todo cagado de chocolate. Beleza, você joga a embalagem de plástico na sua lixeira? Mas aí, não vai sujar de coisa orgânica? Vale a pena lavar aquele plástico, pra descascar aquele papel laminado todo? Eu não sei a resposta.
Eu não faço a separação do lixo em minha casa, mas é importante dizer que mesmo se você não tiver coleta seletiva no seu bairro, você pode separá-lo se quiser, porque de qualquer for o lixo chega no aterro sanitário mais "dividido", o que acaba facilitando o trabalho dos catadores. Há também uma coisa importante a se comentar, e que é muito recorrente. Quantos jovens existem por aí que se inspiram tanto nessas idéias e não conseguem colocar todas essas idéias em prática porque muitas vezes não tem apoio ou não conseguem sensibilizar as pessoas que convivem com ele na mesma casa. Bom, eu sou um exemplo meio torto disso. Santo de casa não faz milagre mesmo! Minha mãe acredita mais na televisão do que em mim, essa é a verdade. Não consigo imaginar fazer uma separação do lixo aqui em casa se não a convenço a parar de usar caldos industrializados. mas um costume que consegui adotar aqui em casa é a separação das embalagens Tetra Pak. Já faz uns bons meses que elas não vão pro lixo comum por aqui. Começou como uma forma de ajudar uma instituição que reverteria as caixas em dinheiro para fazer uma reforma, e acabou se tornando um hábito natural e muito simples. É só ter o cuidado de lavá-las com um pouco de água e detergente para não atrair formigas e outros bichos, e pronto. Um site chamado Rota da Reciclagem reúne os endereços de locais que fazem a coleta desse material, e localiza para você qual o local de coleta mais próximo da sua casa.
E a questão do lixo eletrônico é complicada. Lembro que fiz um trabalho sobre isso ainda quando estava na Veiga. Na teoria, os fabricantes deveriam disponibilizar locais de recolhimento desses aparelhos usados, mas não é muito bem o que acontece na prática. A questão das pilhas já está mais desenvolvida: em supermercados e bancos, é possível dar cabo desses materiais danosos ao meio ambiente. Agora, e aquele HD daquele seu computador de 1995? Faz o que, pendura no pescoço e finge que é pingente exótico? Não dá, né. Tudo bem que, pelo menos aqui no bairro, temos alguns caminhões que pertencem a instituições de caridade que passam recolhendo todo tipo de donativo. Se algo puder ser consertado ou aproveitado, tudo bem, foi para alguém que precisa. Mas e se não acontecer isso, você não acha que vai pro lixo do mesmo jeito?? E esse problema é gravíssimo, porque existem metais pesados perigosos nesses componentes eletrônicos. E a maravilhosa indústria aumenta sua venda de duas formas fantásticas: produz mercadorias cada vez mais vagabundas; e induz ao desejo de consumo pela propaganda, para que o Maiquinho troque de celular a cada seis meses.
E tem outras questões que envolvem a racionalização, e que me agradam muito:
- Diminuir o consumo de papéis, utilizando mais a comunicação eletrônica como e-mails. (Sempre que usar uma folha de papel, pense que é uma árvore. Funciona bastante.)
- Diminuir o tempo no banho. (A mais difícil pra mim, porque é tipo uma terapia pra diminuir minhas dores e pra descansar a cabeça.)
- Quando possível utilizar mais o ventilador ao ar condicionado. (Seja ecologicamente correta, faça como eu! Não tenha ar condicionado!)
- Não desperdiçar comida. (NEVER, NEVER, NEVER! Desperdiçar comida é uma coisa que a gente tem que cuidar sempre... Tem que fazer um planejamento pra realizar as refeições, pra não sobrar demais e estragar. Agora vai dizer isso pra mamãe.)
- Diminuir o consumo em geral, evitando comprar apenas por impulso ou modismo. (Seja constantemente POBRE, quero ver você comprar por impulso.)
- Adotar um estilo de vida mais simples.
- Fazer doações de roupas, móveis ou objetos que ainda estejam em bom estado para uso. (semana passada, tirei todas as roupas do meu armário e tirei metade de cada tipo. Minha mae ficou com quase tudo pra ela, ou seja, não adiantou de porra nenhuma).
- Comer menos, comprar menos, gastar menos (mais conhecido como Método Julius)
*Dicas retiradas do Ecos na Sala.

Na verdade, acho que a coisa tem que ser mais agressiva. Acho que as pessoas tem que começar a acreditar mesmo que o próximo pode ser ele, ou alguém que ele ama. A tragédia do Japão tem que ficar como exemplo, não só para mim, que tenho uma pessoa querida que mora lá e que me traz aflição pela sua segurança, mas para todo mundo.
Um outro exemplo pessoal: uma vez, estava vendo televisão, e uma reportagem falava sobre a quantidade enorme de plástico que existe por aí, e no final, um especialista falou sobre o malefício que isso causa. Ele disse que o risco está na condição de que o plástico se degrada de forma particulada, e com isso pode ser consumido pelos animais e, como eternos otários do fim da cadeia alimentar, pelos seres humanos. "Logo, podemos estar comendo plástico". Isso fez efeito em mim. Eu estava comendo naquela hora, aliás. E aí, fez efeito em você??
Agora, tem um aspecto fundamental que deve ser levantada, que tem relação com as práticas alimentares. Não há melhor modo de se reduzir lixo do que a redução de consumo de alimentos industrializados. E com isso, há uma melhora imediata do perfil de consumo de alimentos das pessoas. Pense bem, quantas coisas você come ao longo do dia que vem de dentro de pacotes? Quer dizer, define-se melhor como alimentos que estão prontos pra consumo ou de rápido preparo. Se você reduzir esses alimentos de forma significativa, vai fazer um bem ao meio ambiente, por reduzir a quantidade de embalagens e de recursos naturais que certamente essas fábricas estão usando para produzir esses alimentos. Além disso, vai te fazer um bem tão grande... Você terá uma alimentação sem excesso de açúcares, gorduras saturadas e trans, sódio e outros conservantes.
Acho que a alimentação é a melhor forma de entendermos que o que faz mal ao meio ambiente também faz mal para nós, com a mesma dose de devastação.
Deixa o refrigerante, o biscoito, o nugget, o peito de peru defumado, a lasanha congelada. Até mesmo o adoçante. Tira isso da sua despensa. Ultimamente, eu ando com um nojo da Coca Cola, por ser uma indústria tão... nojenta. Estou até pensando em fazer uma prática educativa falando só sobre refrigerantes. Mas enfim, esse assunto é pro "Nutrindo a Mente".
E aí, depende da consciência de cada, e do desenvolvimento de uma nova forma de lidar com o sabor. Ei, jovem! Quando você não come determinado alimento, pode ter certeza que ele passa a não aparecer mais na sua despensa.
Para finalizar, faz bem também ao meio ambiente não julgar uma pessoa precipitadamente.
Depois desse relato meio ambientalista, volto para minha vibe melancólica, pelas missões que nunca conseguirei cumprir.

Já cansei de protestar em vão

Só existe a paz no coração

De quem ama e é amado.

Tim Maia

A Barca do Caronte

2011-03-24T03:20:00.000-04:00

No Carnaval desse ano, a Unidos da Tijuca trouxe um enredo surpreendente, sob a batuta do maestro e gênio Paulo Barros. O primeiro carro alegórico fica na história do Carnaval carioca como um dos mais bonitos de todos os tempos. Ele representava o Caronte, o nome de verdade da Dona Morte, da Turma da Mônica (lembram?). Até aquele momento, pra mim era a Dona Morte.
Ao longo daquele desfile, ele foi abordando o quanto a Morte nos põe medo, mas que, pelo menos na ficção, os heróis vêm para nos salvar. Talvez, eles tenham um papel até maior, de resgatar a nossa fé.
Enfim, um lindo carro, um lindo Carnaval. E uma boa lembrança para momentos como esse. Quando vemos que a barca da Morte está fazendo uma espécie de lotada com muita gente que vai realmente fazer falta.
Elizabeth Taylor morreu ontem, e levou consigo o único exemplar de olhos cor de Violeta. Pessoas únicas ficam cada vez mais raras, e a barca está cheia delas. Honestamente, eu não sei nada de mais sobre ela, e prefiro nem procurar informações para tornar deste post algo informativo. Para isto, existe Wikipedia. Nunca vi um filme dela, na verdade. Mas, a única imagem que me vem na cabeça quando ouço seu nome é do Natal de 1993. Elizabeth tentando levar o espírito do Natal para a casa de Michael Jackson.

"Porque eu não consigo ver Natal sem Michael Jackson, e Michael Jackson sem o Natal."

É claro que neste momento, a imprensa já fez suas reportagens que resumem a vida e obra de Elizabeth Taylor. A estranha mania de fazer reverência quando já é tarde demais.
Do pouco que eu vi, percebo que perdemos o último exemplar, ou um dos últimos exemplares, do que é ser uma diva. Esse conceito se perdeu tanto que Madonna é diva, Lady Gaga é diva, Rihanna é diva, Beyoncé é diva.
Então eu sou diva também. Divagando na maionese. #fail
Mas isso é muito sério! Ser diva não é só ser sinônimo de elegância e beleza (~~como se algum dos nomes citados acima fossem exemplo disso)~~. Para mim é muito mais que isso. Ser diva é honrar os peitos, explicando de forma bem grosseira.
É carregar dentro de si o amor, a angústia e a arte. É ser tão frágil e tão resistente. É viver os maiores pesadelos em vida e sobreviver para contar a história. É ajudar a quem precisa. É ser amiga amorosa e companheira. É ser um exemplo para uma geração. Exemplo de feminilidade e de força.
Desafio: leia os nomes de artistas que citei acima e tente encaixar nessa descrição.

Como disse a Lua para mim hoje, o ciclo está se fechando. Isso me deixa tão desolada... Tão triste, triste, que não há como se deixar vencer pelas lágrimas. A fé, que já anda tão abalada, esvai-se como areia fina entre os dedos. Há um clima de desesperança, de desespero. É ter a certeza de que nosso fim será tão trágico.
O tempo não tem piedade, e ele passa. E, poxa, esse já é um assunto tão recorrente e batido, mas não há como não falar disso. O que deixaremos para nossos filhos, em termos de exemplos e de esperança? É claro que você, Caronte, não tem culpa alguma. Esse é seu trabalho, afinal. A culpa é inteiramente nossa, que não nos ocupamos nem um pouquinho em celebrar e enaltecer aquilo que é importante. E aí, quando mais alguém entra na barca, dizemos um "Tchau, hein!", como se estivéssemos apressados pra pegar o ônibus.
Não é só alguém que morre. São todos os valores que morrem junto. Extinguem-se como micos leões dourados (não me corrijam com plurais). Aí, fica tudo tão sem sentido que a notícia seguinte à morte de Elizabeth Taylor trata da quinta vez que a Mulher Melancia vai posar nua.
Agora, vem aqui, Caronte, vamos fazer um acordo? Não dá pra trocar alguém que vale a pena ficar mais um pouco pela Suzana Vieira? Essa eu te garanto que não vai fazer falta, pode levar.
Desculpas pelo post meio esquisito, tomar café meia noite dá nisso.

#micropost

2011-03-20T14:22:00.000-04:00

Honestamente??

Esse ano não vai dar certo...

Três coisas que não me impedem de jogar a TV pela janela

2011-03-19T19:18:00.000-04:00

Depois de algum tempo, um texto de amenidades. Vamos ver se ainda sei fazer.
A televisão é um vício recente. A necessidade da sua presença na sala de estar em todas as casas e classes sociais é coisa da nossa geração, por mais que os mais velhos tenham assimilado o hábito de ver TV de forma bem natural. Lembro do meu avô, que sempre às 17h, falava: "Agora vou ver minha Araguaia...". Disso eu sinto saudades.
No entanto, a televisão se tornou um lixo eletrônico, no sentido máximo dessa expressão, especialmente na última década. O jornalismo é nojento, sensacionalista e espreme-até-sair-sangue, mas todo mundo está cansado de saber da função "manipular" que vem embutida nesse aparelho. Pena que não dá pra desativar essa função no controle remoto.

Os programas de entretenimento propõem uma forma no mínimo estranha de diversão. Aquele programa do Rodrigo Faro é de dar dó, e faz o maior sucesso. Teve um dia que ele estava imitando o Cazuza, e a produção colocou uma maquiagem que tentava imitar a magreza excessiva do Cazuza. Era bem grosseiro, e achei desrespeitoso, porque ele não era magro porque queria. E nem é algo que deveria ser exaltado de forma caricata, porque se tratava da consequência de uma doença. Enfim, algo que não leva a absolutamente nada, muito menos a diversão. Pelo menos para mim.
Atualmente, até que eu vejo bastante televisão, porque o cansaço é tão crônico que procuro algo em que não tenha que pensar muito. E a TV foi feita pra isso, não é?
O primeiro programa que eu realmente gosto de ver é Futurama. Um desenho animado nem um pouco inocente, e muito menos para crianças. Um dos criadores dessa série também idealizou Os Simpsons, por isso a semelhança de estilo. Porém, tem um conteúdo bem mais nerd.

É tão nerd, tão politizado, e tão americanizado que eu acho que eu não entendo nem metade das piadas, mas ainda assim consigo dar umas gargalhadas de 80 decibéis.
Citando Futurama:

Bender: Eu vou construir meu próprio parque de diversões, com jogos e prostitutas! Tá, esquece a parte do parque de diversões...

Bender: Vocês humanos atiram DNA uns nos outros para fazer bebês. Eu acho isso ofensivo. [cara de desdém]

Leela: Bender, você está me chantageando? Bender: Não, eu não faria isso, eu prefiro chamar de extorsão. O 'x' deixa a palavra mais interessante.

Leela: (para Fry) Eu vou te fazer lembrar o que é ser um humano de um jeito que só uma mulher pode fazer. Prof. Farnsworth: Ela vai lavar a roupa dele???

Bender: Então Deus, será que você poderia me mandar de volta para a Terra? Deus: Terra?? Onde fica isso?? ~~(essa deu MEDA)~~

Adoro Futurama não por ser inteligente, porque na verdade eu não entendo nada da parte de ficção científica e afins que é bem desenvolvida na série. Gosto porque é atrevido. A Band retirou Futurama do horário nobre, então não poderei mais acompanhar. Mas me despedi deles em grande estilo, com um episódio em que a gente podia fazer diversos paralelos com o populismo, fascismo e outras formas de governo radical, realmente sensacional.

Bender é o robô mal encarado que leva esse desenho pra um outro nível. Essa cara de mané canastrão que ele tem é impagável, a piada já começa aí. Um sujeito de metal de caráter questionável, sempre com seu charuto na boca.

Por mais que seja um 'desenho-cabeça', tem seus momentos que apelam ao sentimento do telespectador. Kiff e Amy formam um casal fofo ao extremo: ela, uma garota riquinha e volúvel, ele, um extraterrestre muito tímido e carinhoso.

Leela em especial vive uma história mais dramática, por não conhecer os pais e se considerar um exemplar único de algum tipo de extraterrestre que tenha habitado um planeta desconhecido. Sente-se sempre uma estranha no ninho e tem más recordações de seu tempo no orfanato. No episódio em que ela encontra os pais, ela descobre que na verdade eles são mutantes que vivem no esgoto na cidade de "Nova Nova Iorque", e que eles a deixaram no orfanato para que ela pudesse ter uma vida melhor, com menos preconceito, já que os mutantes são seres menos importantes que os extraterrestres. No fim desse episódio, eles dizem que nunca a deixaram sozinha, e vão mostrando imagens ao longo de sua vida, com mãos vindas dos buracos e dos ralos que a protegiam de perigos que ela nem percebia. Foi muito fofo e delicado.

E Fry! Um grande representante do americano idiota versão 2000, criado pela TV e pelo videogame, sem nada mais interessante na cabeça, mas que no fundo é um sonhador. Grande amigo de Bender, e apaixonado por Leela.

Mas, coitado, ele é um idiota, e isso não atrai em nada a Leela. E mesmo ele fazendo coisas fofas, fazendo acordos com o demônio robô para impressioná-la, e até sacrificando sua própria vida, Leela não dá uma oportunidade.

Há muitas outras coisas interessantes que eu poderia comentar sobre Futurama, mas aí precisaria de memória, e de recursos básicos como uma internet decente. Como essas coisas inexistem, fica só aqui declarado meu amor por Futurama. E minha saudade de ouvir Bender dizer "Ah, morda o meu traseiro de metal!"

Nossa, daria até pra terminar esse post por aqui, de tão linda que ficou essa seção Futurama!
A segunda coisa que me motiva a ver televisão é CSI. Há alguns anos, eu vi um episódio, e não gostei.

Talvez estivesse numa outra vibe. Mas, hoje, enxergo essa série como algo importante pra minha rotina.

Acho importante ter algo que te dê um senso de justiça, mesmo que fictício. Além de eu particularmente achar linda e poética a busca da verdade através da ciência. talvez eu seja suspeita pra falar sobre essa assunto, olhando por essa ótica.
Pode parecer uma coisa repetitiva, ter todos os dias um episódio que segue um protocolo, e que vai sempre pela mesma estrada, até encontrar-se com seu desfecho. Por isso, encaixa-se tão bem na rotina, porque não é isso que ela é essencialmente? Os dias não são todos iguais, mas seguem sempre as mesmas etapas para chegar ao fim.
Nessa série, eu tenho meu mentor intelectual: Gil Grissom. Aquele cara que eu fico olhando e ouvindo as coisas geniais que ele fala... É inspirador. Talvez eu esteja desenvolvendo um amor platônico pelo personagem, mas acho que não é nada muito grave. Acho.

A relação de Gil Grissom e Sara Sidle, que era escondida até alguns episódios atrás, também é algo bem relevante na série. Eu adoro casaizinhos fofos. É claro, por exemplo, que eu adoro Fry e Leela. O fato de ser escondida gerava uma espécie de linguagem não verbal entre as personagens que era muito interessante.

Pena que uma assassina em série percebeu essa linguagem não verbal e a usou contra Gil Grissom. O simples ato de passar a mão no braço de Sara para pegar a alça de uma câmera fotográfica. A assassina das miniaturas sequestrou Sara, e então Grissom acabou por assumir para os colegas que eles tinham um relacionamento.

Grissom: Já que eu tirei dela o que ela mais amava, ela quer tirar de mim o que eu mais amo. [Caras de WTF da equipe]

Foram muitos os momentos fofos, mas por enquanto Sara deu uma surtada e sumiu. Bom, na verdade, tudo é um mistério. No final do episódio de ontem, Grissom estava em casa, atendeu o celular, esticou-se no sofá e soltou uma risada suspeita. Ela deve estar para voltar então...
Grissom é um cara que definitivamente não existe. Tem um conhecimento tão profundo sobre as coisas... É intelectual, mas não é arrogante. Só tem aversão a qualquer comportamento ignorante, tais como o puxa-saquismo. Simples, mas genial. Um cara que vez ou outra cita Shakeapeare. Cara, que geninho.
Outras citações de CSI:

Sara: Eu já ouvi dizer que, depois que as abelhas forem extintas, a raça humana sobreviverá somente por mais três anos. Grissom: Isso não foi cientificamente comprovado. Sara: ...Ah.

Rhodes: Obcecados dolorosamente tristes têm muito tempo livre.

Enfim, gosto de assistir CSI porque é algo que eu acho que transmite várias coisas interessantes para o meu subconsciente. Justiça, verdade, ciência, vida, morte. Um mix de palavras e vivências tão complexas. Pode-se aprender sempre.

Imagina transformar a sua infância num seriado de comédia? O meu seria perfeito: uma menina sempre em lugares inapropriados pra sua idade, que aprendeu grande parte das coisas que sabe ouvindo a conversa dos bêbados, azarada desde o berço e cdf. Nossa, seria um sucesso. Mas não tão grande quanto a vida de Chris Rock transformada em Todo Mundo Odeia O Chris.

Como bem disse o Marcos Mion, o Chris é o Chaves da Record. Tudo que é janela de horário, eles passam essa série. Então, não foi bem uma escolha colocar o Chris na minha seleção televisiva, é porque muitas vezes só tem isso pra ver. E como não é ruim, você acaba vendo.
As piadas levadas ao pé da letra, a pão-durice de Julius, a arrogância de Rochelle e o azar de Chris fazem dessa série algo que se adaptou muito bem ao gosto do público brasileiro. Se ela tivesse o mesmo sucesso que teve aqui nos Estados Unidos, ela teria um final decente.
Citações de Todo Mundo Odeia O Chris:

Rochelle: Quem quer brincar de arrumar a droga dessa casa????

Tonya: Mãe, cadê o Chris? Rochelle: Eu falei pra ele me obedecer, mas ele não me ouviu. Bati nele até ele ir pro espaço. Só volta na quinta!

Julius: Quer dizer que eu não vou ganhar a TV???

Malvo: Eu quero ir pra escola, sentir o cheiro dos livros, quero brincar com as crianças, fazer bagunça. Chris Rock: Parece o diário do Michael Jackson!

Presidiária: Tá aqui por quê? Rochelle: Arranquei fora o nariz do meu filho.

Rochelle: Garoto, PÁRA DE ESTUDAR PRA VOCÊ IR BEM NA PROVA!

Confesso que no tempo em que estava na casa dos meus avós, o Chris era uma das minhas poucas conexões com o mundo real, e principalmente com a música, o que é um grande trunfo da série. Eu via para poder ouvir as músicas que eu estou tão habituada a ouvir. O Chris Rock coloca algumas piadas mais políticas também, principalmente esculachando o George Bush.
Um dos meus episódios preferidos é o do dia de Ação de Graças. Primeiro, pela paródia explícita à série 24 horas, que eu amo de paixão. E, no final, quando Chris lê sua redação sobre o que ele seria grato nesse feriado, ele arrebenta:

Portanto, neste dia de Ação de Graças, eu sou grato por NÃO ser um cidadão nativo americano.

Mas, na verdade, se você reparar bem no título do post, essa não seria a resposta correta. As três coisas que me impedem de jogar a TV pela janela são:

Minha mãe ia me matar se eu fizesse isso;
Precisamos da TV para assistir DVDs;
Na minha janela tem grade.

Engole o choro, agora! Ai, ai, ai!

2011-03-13T23:10:00.000-04:00

Sabe quem é Bruna Linzmeyer? Sabe?

Essa pessoa destruiu a parca dignidade do meu domingo.

Desculpa, só precisava dizer isso pra alguém. Pra me fazer acreditar que a culpa é dela.

Nesses fins de domingo, cai a ficha de que nada valeu a pena. A agonia e a tristeza reinam na solidão, e revelam um futuro escuro. A penumbra é a representação máxima da vida. Vida sem cor, sem porque e sem como. As lágrimas são salgadas, porque a felicidade é doce.

Serei eternamente grata por você ter me mostrado o caminho, e ter me levado pela mão até onde te foi possível. Mas eu não consegui, não pude. Não poderei mais. Eu desisto, eu abro mão. Eu abdico.

Sou fraca, e estou partida em tantos pedaços que não é possível nem contar. E nem ao menos tentar colar o que já foi colado tantas vezes. Não deu certo, então esquece. Admiro seus esforços em me ensinar a ser uma pessoa melhor, seu compromisso em me encorajar, seu testemunho de glórias e conquistas como forma de distração ou até como incentivo. E serei sempre grata por isso. Mas ninguém mais tem que se machucar, a não ser eu.

Desde o começo, tudo foi um erro. Então, deixa. Quanto menos incomodar o mundo, melhor.

As cartas

2011-03-12T15:16:00.000-04:00

Estava pronta para dormir, só ia antes escrever no meu caderno-quase-diário. Fui pegar uma caneta na sala para poder expressar minhas inseguranças e expectativas para amanhã.
E a caneta que peguei não escrevia, a folha permaneceu em branco. Peguei uma folha de rascunho para riscar com a bendita caneta e não funcionou.
Aí, a sua mensagem chegou.
Minha tristeza transbordou-se em lágrimas, porque não importa se as folhas estão em branco ou escritas, elas se vão de igual forma. Por mais valioso que seja o escrito, ou o não-escrito, não importa. Eu lamento muito.
Mas o importante é o que transcende a matéria, e que é a lição mais dura de nossas vidas como filhos de Deus. Você é minha irmã, e isto nunca virará cinza.
Ou uma folha em branco.

Eu te amo.

Bite-my-shiny-metal-ass way of life

2011-03-06T16:42:00.001-04:00

Create a playlist at MixPod.com

Tenho inveja dessa "ela".

Ontem me peguei pedindo desculpas pela minha distância em blog alheio. O que fez um sentido tremendo.
Não apareci porque realmente não dava. Por todo tipo de incapacidade.
Meu processo de emburrecimento está a cada dia mais acelerado, parece que não tenho mais capacidade intelectual para pensar num tema e desenvolvê-lo. Sabe?

O que uma pessoa tem que ter pra inspirar uma música tão bela?

Ando bem vazia. E bem inútil. Dispensável. E é importante dizer que hoje estou de bom humor.
Quer dizer, você chega na Saraiva e vê um monte de livros interessantes que você não pode comprar. Aí, você vai na parte de CDs, e aí na mesma seção onde está a Aretha Franklin, vc encontra a Mariana Rios. Soul e R&B.
Quer dizer, mais nada faz sentido. Entende?

Pressinto períodos difíceis. Pressinto é o caralho, eles já começaram. Eu já estou nesse período difícil há uns dez anos. Só espero estar aprendendo alguma coisa. Pelo menos, a lidar com todas esses infortúnios com mais serenidade.
Hoje, estava prestando atenção em "Azul da cor do mar", e ele diz que quem sofre tem procurar e, de alguma forma, achar alguma razão para viver. Complexo isso. Nunca parece o bastante.

Não pergunte por onde eu estive, nem o que eu vi. Nem me pergunte o que estou fazendo, não estou nem um pouco a fim de responder.
Só quero ficar sozinha. Tá bom assim, nesse equilíbrio mórbido.

E depois do Carnaval, o Warrick vai morrer em CSI, puxa vida... Trágico.

Areia da ampulheta

2011-01-22T22:45:00.000-03:00

Eu sou a areia da ampulheta

O lado mais leve da balança

Balança que não me aguenta

O ignorante cultivado

O cão raivoso inconsciente

O boi diário servido em pratos

O pivete encurralado

Eu sou a areia da ampulheta

O vagabundo conformado

Sem nunca se ter reformado

O que não sabe qual o lado

Espreita o pesar das pirâmides

Cachaceiro mal amado

O triste-alegre adestrado

Eu sou a areia da ampulheta

O que ignora a existência

De que existem mais estados

Sem idéia que é redondo

O planeta onde vegeta

Eu sou a areia da ampulheta

Eu sou a areia

Eu sou a areia da ampulheta

Mas o que carrega a sua bandeira

De todo o lugar o mais desonrado

Nascido no lugar errado

Eu sou, eu sou você

Raul Seixas

Hey hey ningen Sucker aa ningen ningen Fucker

2011-01-16T00:28:00.000-03:00

Nesses últimos três dias, assisti a um anime chamado Death Note. Ele parece ser bem badalado, conhecido até por pessoas que não eu poderia considerar como otakus.

É um ótimo exemplo para quebrar aquele tabu de que animações japonesas são para crianças. Existem histórias adultas, e brilhantes, tais como esta que acabei de ver.

A história é simples, mas seu desenrolar é bem complexo. Existe um caderno que, quando é escrito o nome de um ser humano nele, ele morre. Este caderno tem como real dono uma espécie de entidade da morte, que somente quem toca este caderno é que pode vê-lo.

A história é interessante, pois coloca em discussão a questão de se 'fazer justiça com as próprias mãos', e até que ponto isto pode levar. Primeiramente, o caderno é encontrado por um estudante muito inteligente, que é só o aluno número 1 de todo o Japão. Logo no primeiro capítulo, ele diz coisas fantásticas. Eu tenho memória péssima, não consigo me lembrar de frases exatas... Mas ele discute consigo mesmo o poder de matar as pessoas. Assim, ele poderia se livrar das pessoas que são ruins, e que não representam nada de bom para o mundo. Ele olha em volta... e tem a conclusão de que, em realidade, são poucas as pessoas que são realmente úteis para algo.

E o que é o poder?

O poder é aquele dado a quem o merece?

A princípio, dar um caderno a um gênio seria ótimo, afinal ele teria discernimento suficiente para escolher quem realmente deveria ter uma 'penalidade máxima' ou não. Será que teria?

O poder é perigoso. Transforma uma pessoa com um potencial absurdo num desequilibrado. Pois, o que acontece quando você tem um poder absoluto, e é contrariado. Ele se torna Kira. O Deus do Novo Mundo. Aquele que limpa o mundo dos criminosos vis que impedem que a paz se estabeleça na vida das pessoas de boa vontade. E limpa também que se colocar na sua frente.

E quando você pensa que um gênio, surge uma igual força para detê-lo. O investigador misterioso, L. Ele enfrenta dificuldades para poder capturar essa nova ameaça, e aí começa o show.

O ponto alto dessa história é o fato do espectador poder presenciar a cena rara de dois gênios se degladiando numa espécie de guerra fria. Um prevê os passos do outros, e como o outro vai interpretar a sua próxima ação. Isso porque eles são iguais.

Outro aspecto fundamental é o efeito que isso tem na população. As pessoas vivem com medo, e de repente, os criminosos começam a morrer e as taxas de criminalidade diminuem vertiginosamente. Até que enfim, o fato de ser bom tem alguma vantagem! Então... Kira é bom? Kira é a justiça?? Mas Kira é humano e tem falhas... Kira pode ser um Novo Deus??

Vou destacar, por fim, uma coisa que parece ser fundamental para qualquer tipo de história que tente fazer alguém usar sua massa cinzenta: mídia. O envolvimento da imprensa durante todo o anime é muito presente, principalmente nos seus bastidores e na exploração de assuntos que a imprensa sente que trarão audiência. Tem um momento em que um dos canais, especializado em imprensa sensacionalista, tem um programa que parece mais uma seita televisionada do assassino Kira, e todas as pessoas que estão na tela, começam a morrer uma a uma. Como deixa de existir um 'porta-voz' do Kira, mostram que em todas as emissoras tem um programa sobre o assunto, e sempre dizendo "sou EU que sou o porta-voz do Kira, ~~dê sua audiência para mim!!~~"

Bom, é isso que minha capacidade mental me permite escrever sobre o assunto. Mas tem muuuito, muuuito mais dentro dessa série.

Só para registrar, o personagem mais especial para mim é L.

Ele é a pessoa que eu gostaria de ser por completo...

Um cara que vive escondida das pessoas, com uma inteligência fora do comum, com olhos de doido, roupas largadas e um apetite ilimitado por doces. Ele pode comer mais de mil barras de chocolate, pois o que ele consome de energia com o cérebro dele, não é brincadeira. Se eu fizesse isso... Obesidade.

Enfim, ele é um perfeito representante do que é um forever alone. Fortaleceu!!!

E além disso, o carinha que fez o L no Live Action é uma gracinha. ~~ODEIO Live Actions mas...~~ O cara mandou muito bem e foi convincente.

Uma coisa para lembrar de Death Note: O poder é uma coisa que deve ser utilizada com cautela, e por pessoas que saibam reconhecer o limite entre o brilhantismo e a loucura. O limite entre o certo e o errado não existe...

Uma coisa para esquecer em Death Note: Aquela cena em que Raito e L. saem da chuva e o L. se oferece para secar os pés do Raito. Achei uma coisa muito homossexual, por mais que fosse um momento crucial para a história. Poderia ter sido melhor sem essa viadagem.

A tia TV, minha babá quase perfeita

2011-01-10T23:15:00.000-03:00

Em mais um desses dias de inutilidade total, a programação da TV me força a desligá-la, nada está valendo minha atenção.

Nos últimos meses, com toda a minha rotina, eu tinha me desligado completamente dela. Primeiro, porque não dava tempo mesmo, e segundo, porque quando ela está ligada, você perde muito tempo. Mas agora, estando de férias, sem dinheiro e com preguiça, só me restou ela.

Cara, eu adoraria contar uma história bem interessante sobre a trajetória da minha vida aqui, mas infelizmente não dá. Sou uma pessoa comum, criada por pessoas comuns em um bairro comum. Com costumes comuns. Não sou prodígio, e nem tenho gostos refinados. Se meu papai e minha mamãe não estavam em casa, quem me mantinha sentada e quieta era a querida televisão. Por isso que eu sou assim, perturbada e cheia de problemas de ordem psicológica. Mas a tia televisão fez o melhor que pôde... E eu adoro tudo que ela me ensinou.

Tudo mesmo, porque ela me mostrou mundos que eu nunca vou conhecer. Agradeço pelos programas educativos da TVE e seu Castelo Rá-Tim-Bum, até os programas impróprios pra minha idade.

Mas enfim, eu sentei na frente desse computador pra falar de outra coisa, não de histórias...

Nessas semanas em que eu fiquei (obrigatoriamente e facultativamente) de repouso, eu viciei na televisão à tarde. Esse maldito costume que te impede de ser alguém que faz alguma coisa além de comer e dormir.

No SBT, passa uma novela chamada Esmeralda. Eu tenho uma história bem curiosa com essa novela, porque eu quis assisti-la quando ela teve sua primeira exibição. Lá estou eu vendo o primeiro capítulo, quando minha mãe vem com aquele discurso de que ‘tem que ver o jornal nacional’. Existem mil jornais durante o dia inteiro, mas você tem que assistir aquele. OK. Meses depois, minha mãe vicia na novela que eu queria ter visto desde o começo. Putz, que raiva que me deu.

Esmeralda é um remake de uma novela mexicana. A original também já foi exibida pelo SBT. Tem a Bianca Castanho, que durante anos fez dobradinha com a Bianca Rinaldi como protagonista das novelas do tio Sílvio. E o Claúdio Lins como par romântico. Bom, ele é melhor que o Dado Dolabella. Sacanagem, Cláudio! Eu o acho um galã legal pra novelas tipo SBT, com carisma mediano. Acho que ele só fez essa novela. Depois, pelo que eu me lembro, ele preferiu investir mais na música, viajando o mundo com seu pai, o Ivan.

A novela está nas suas últimas emoções. Bom, como posso resumi-la?

Esmeralda é cega e pobre, e mora numa cidade pequena. José Armando é um médico filho de pais riquérrimos. Eles se apaixonam, mas aí no meio entra um cara chamado Malaver, que tem uma fixação pela pobre e doce Esmeralda. Ele faz com que todos acreditem que ele a molestou (como assim??) e que o filho que ela posteriormente tem é dele. A mentalidade machista tão arraigada nas culturas brasileira e mexicana se aflora no personagem de Jose Armando. Ele rejeita a sua mulher cega e o filho que pensa ser bastardo.

Mas Esmeralda é a mocinha!!! Algo de bom vai acontecer. Eis que ela conhece um cara que é bom com ela, chamado Álvaro. O cara, que também é médico, realiza uma cirurgia para recuperar a visão de Esmeralda e sempre a apóia. É claro que ele quer pegar a Esmeralda, e é claro que ela pensa em se casar com Álvaro por gratidão e para ter um pai para seu filho.

Esqueci de uma coisa: sabe o José Armando? Então, ele foi adotado pelos pais ricos. E quem é realmente filha deles é a Esmeralda. OI?

Uma bola de clichês. Dá pra acreditar numa merda dessas?

Pior que dá.

Precisamos tanto disso. Precisamos tanto acreditar nas coincidências espantosas do destino pra sairmos desse lugar estranho em que vivemos.

Querem ver o melhor?

No ultimo capítulo, José Armando caiu de um cavalo e quase quebrou o coco. E quando acordou, viu que estava o quê? Cego! Isso que é aplicar o conceito da alteridade, colocar-se no lugar do outro. Isso devia acontecer na vida real, isso ia ser incrível! É lógico que ele, já sabendo que o filho é dele, arrepende-se de ter desprezado sua mulher e filho. Mas só quando ficou cego, ele realmente entendeu como sua amada se sentiu abandonada e desamparada.

Ah, cara, eu sempre choro. É idiota, é ridículo, mas eu sempre choro.

Por que não fazem novelas contando histórias comuns? Realmente ‘reais’? Porque são chatas, insuportavelmente chatas.

E o engraçado é que a novela herdou algo dos contos de fadas. Parece que todos os sofrimentos valeram a pena, porque vão trazer felicidade eterna! Sou realista demais pra acreditar numa coisa dessas acontecendo na vida. Mesmo que venham felicidades, elas não substituem as tristezas, de modo algum.

Mas o clichê não é um bem exclusivo das novelas. Ora, o que é a vida? Um bando de gente que trabalha, come e dorme, porque não dá mais para fazer nada. Ou um bando de gente pseudo-antenada, pseudo-feliz, que não tem a menor noção do que vai fazer da sua própria existência.

Sabe de uma coisa? Prefiro as novelas.

Aí, você deve estar se perguntando (se é que tem alguém lendo) porque eu estou escrevendo esse bando de besteira. Bom, porque é sobre isso que eu sei escrever, sobre as coisas que eu vejo desde sempre. E porque, quando você não vive, ou não é obrigada a viver, você não tem inspiração para escrever sobre coisa melhor. A vida e a experiência te inspiram. Já fui muito mais crítica de política e de sentimentalidades, mas estou em processo de involução. Enquanto eu não for obrigada a viver novamente por aí, eu vou escrevendo essas porcarias mesmo. Só pra matar o tempo, enquanto a programação da TV não passa algo que eu queira ver...

E por que eu estou acordada?? Ora, pra ver 24 horas!! O que é meu início de ano sem meu grande Jack Bouer? Herdei esse gosto do meu pai, não aceito críticas.

Ao invés de ler esse post, você devia estar vivendo por aí. Assim, você pode criar um blog e escrever coisas mais importantes que eu.

Um abraço.

Estou sem verba para custear a minha hoax.

2011-01-08T20:57:00.000-03:00

Mais uma vez, estou aqui olhando os créditos do "George Michael - Live In London" rolarem pela tela da televisão. A última música, Freedom 90', sempre me deixa pensativa. Eu tenho um troço com essa música, não sei o que é.
E hoje, ao ouvir uma das frases que eu mais gosto na música, ela se revelou de uma forma inesperada para mim.
É naquele momento que se diz assim:

I just hope you understand,

Sometimes the clothes do not make the man.

Sempre achei esses versos repletos de maturidade. É como se uma pessoa muito experiente, que já viu muitas coisas na vida, virasse para você um mero aprendiz e dissesse: "É assim mesmo que as coisas acontecem, eu vivi e VI!"
Menina do céu, aprenda com essa frase! A vida não é tão direta como parece.
Não é porque uma pessoa diz ser fã de Michael Jackson, que ela irá se comportar de modo a demonstrar total concordância com as coisas que Michael achava que eram fundamentais. Seria muito lindo e muito belo, mas o mundo não é assim.
Não é porque uma pessoa diz acreditar no amor, que ela vai agir com carinho e respeito para com as outras pessoas. Palavras são palavras, e atitudes são atitudes. Não se esqueça de sua época de fã de Angélica e Jaime. Quantas cobras você viu surgir num meio onde só devia surgir a esperança num amor contagiosamente belo? Seria perfeito que todas as pessoas se dessem bem e se respeitassem, mas o mundo não é assim.
Não é porque uma pessoa faz Nutrição, que ela terá a mesma visão que você sobre essa ciência. Uma ciência que, na sua visão, necessita, pede e implora por humanização. Mas o que você pode fazer se isso acabou se perdendo no meio do caminho. Seria muito inspirador ter todos juntos, num mesmo foco e objetivo, mas o mundo não é assim.
O Mundo sabe ser cruel com os frágeis. E eu, honestamente, considero-me frágil.
Nesse ponto da minha vida, com todas as possibilidades do futuro abertas, com as feridas não cicatrizadas do passado, e um presente nulo... A única coisa que posso fazer é extirpar da minha rotina tudo que não me faz bem. Na medida do possível.
Na medida do meu possível, tentar caminhar os passos que meus pés podem dar. Eles são bem curtos, eu sei, mas o que eu posso fazer?
Deixa pra lá.

“O que realmente aconteceu a Michael Jackson”: um breve comentário.

2010-12-21T23:46:00.000-03:00

Faz um bom tempo que não sento em frente ao meu computador com uma idéia para escrever. Espero não ter desacostumado totalmente. Por mais que o calor esteja contribuindo negativamente para a minha concentração, recorro ao “Songs from the last century” como trilha sonora calmante.

Creio que no último post, eu tenha comentado sobre a minha experiência de ter conhecido Joe Jackson na noite de autógrafos que aconteceu na Saraiva. Como foi uma experiência muito confusa, e que precedeu um dia muito ruim pra mim, eu não vou cair na besteira de tentar esmiuçar esse momento.

Vou falar sobre o livro, ou o que me lembro dele, afinal essa semana foi perfeita pra amnésia, dedicada somente a cuidar de pontos e curativos.

Antes de falar do livro, a única coisa que gostaria de ressaltar é que também estava presente o autor, Leonard Rowe, que demonstrou ser um sujeito muito simpático e carismático. Vi esse senhor no Faustão, junto com Joe, e quando ele falou que exporia no seu livro a verdade sobre a indústria do entretenimento, pensei que ele falaria menos do que falou.

“O que realmente aconteceu a Michael Jackson: O lado obscuro da indústria do entretenimento” foi publicado nesse ano, e já chegou ao Brasil impresso com o selo de mais de um milhão de exemplares vendidos. Parece que está esgotado nos Estados Unidos.

Pode-se dizer que o livro é dividido em duas partes: na primeira parte, fala-se da indústria do entretenimento; e na segunda parte, fala-se de Michael Jackson em si.

Leonard Rowe expõe um assunto que é sempre complicado de se lidar: o racismo. Ainda mais quando estamos no século XXI, e diz-se que isso não mais existe. E sabemos que é mentira. Ele alega que, na indústria de produção de shows, os produtores negros sempre sofreram discriminação. Quer dizer o seguinte: produtores negros poderiam agenciar artistas negros com renome mediano, mas não poderiam agenciar artistas brancos e artistas negros de grande faturamento. E ele descreve com detalhes, afinal, como produtor negro, essa parte do livro torna-se um grande relato de experiências. E é importante, porque, num desses atos racistas entremeados nas negociações com agenciadoras de artistas, ele conta um episódio que ocorreu com Randy Phillips quando ainda era empresário de Toni Braxton, há umas dez ou mais anos atrás. Foi fundamental, por alertar ao leitor que ele estava diretamente ligado a essa espécie de corja que o autor descreve.

O motivo para essa segregação? Não ficou muito claro, como eu já esperava. Há coisas que não há como serem ditas, infelizmente. Mas, ele criou uma razão seguindo a lógica racista, que obviamente faz sentido: é a “manutenção da panelinha”. Se um produtor negro consegue um show, ele vai mobilizar uma gama de serviços de outros colegas negros: seja de iluminação, estrutura, sonorização, etc. Então, os brancos (qualquer branco?) manteriam tudo na sua panela, para que o dinheiro se multiplique entre eles. Mas há algo muito mais profundo do que isso, com certeza.

Tem uma frase no capítulo 3 que eu gosto bastante:

“Quando fica decidido que você é um ‘negão atrevido’, começam a tirar de você o seu sustento. Quem sobrevive aprende simplesmente a jogar o jogo deles, ou seja, vendem-se. Há muitos artistas que vendem a imagem declarando sua lealdade à comunidade negra, mas, quando estão lidando com os poderes da indústria do entretenimento, são tudo menos leais. Eles não vão se arriscar a lutar contra o atual sistema”

Rowe está falando de si mesmo nessa frase, mas me lembra muito Michael, e é impressionante como consigo revisitar uma série de momentos na vida dele com esse parágrafo.

Leonard Rowe foi um homem corajoso, ao meu ver, já que decidiu processar todas as indústrias do gênero pelo não cumprimento da declaração dos direitos civis vigente nos Estados Unidos. Mas é claro que, depois de anos de trabalho, de reunião de provas, de desconfiar de suborno a seus advogados e etc, o caso foi escandalosamente arquivado. Coisas como anotações em contratos do tipo “Sem Negros” foram relevadas pelo juiz. Infelizmente, para quem conhece um pouquinho dessas histórias que ronda o Michael, já lê essa parte do livro sabendo qual seria o veredito das empresas poderosas. Elas simplesmente calam qualquer um.

Na entrevista com o Faustão, Rowe foi questionado se ele temeria alguma represália desses poderosos que ele denuncia, e ele disse que não. Bom, sabe por quê? Porque esse livro não muda nada. Esse tipo de consciência não leva a transformação há algumas décadas. Primeiramente, não acredito que o público “comun y corriente” que adquiriu esse livro vai fazer boicote a shows de brancos, ou vai procurar saber anteriormente se a produção foi encabeçada por negros para tentar ser justo. Ninguém vai fazer isso. Os grandes vão continuar faturando. E o que seria mais adequando também não vai acontecer: o processo contra as produtoras não vai ser reaberto por um juiz fã de Michael Jackson. Por isso o Rowe não tem medo. Até porque, como ele agora é ‘famoso’ é mais difícil que ele tente se ‘suicidar’, se é que você me entende. Tipo o suicídio do antigo advogado do Michael e o do pai que acusou Michael de pedofilia. Tudinho suicídio. Como dizem agora por aí: “Aham, Otário, senta lá”.

Agora vou comentar algumas coisas sobre a segunda parte.

Antes de qualquer coisa, gostaria de dizer que sou ALIVE, ou seja, acredito que Michael Joe Jackson está vivo. E minha interpretação dos fatos, obviamente pode ter um viés. No entanto, não pretendo ser colunista do Blog do Tony Ramos, ou Mulher Luxo, Pobre, Milionária ou Bolsa Família, ok? Falo disso não porque quero investigar, porque não creio que tenha a devida competência para isso. Falo porque é algo que entrou em meu mundo, e por isso, deve ser eternizado no meu lugar virtual tão amado.

Na minha opinião, creio que Leonard Rowe foi até bastante sincero com relação ao que escreveu. O que eu duvido é que tenha sido imparcial.

Há momentos que, para quem leu um pouco sobre tudo o que aconteceu nos últimos 18 meses, eu percebi uns detalhes que devem ser salientados.

Rowe fez questão de falar bem de toda a família Jackson e protegê-la, exceto com a senhora Katherine. No começo do capítulo nove, de nome bem sugestivo (As pessoas que poderiam ter salvado Michael), ele começa declarando seu respeito pela mãe de Michael, mas depois a critica. Um clássico morde-e-assopra. Ele tenta usar palavras não tão cruas e evita acusar, mas fica claro que ele acredita que a mãe foi negligente com o filho. Minha opinião pessoal é: NOVIDADE. Ele até fala de uma coisa um pouco delicada, insinuando que não havia como ela ter sua postura de mãe, e alertar o filho sobre qualquer coisa, já que era ele quem a sustentava. Bem pesado isso, não? E o pior é que é a mais pura verdade, e continua sendo.

Quanto aos irmãos, ele cita dois em especial, Randy e Rebbie, que parecem ter sido os que Rowe teve mais contato. Agora, uma coisa importante: se o livro fala dos vilões que Michael encontrou nos últimos anos, óbvio que ele fala de Tohme Tohme.
Claro que Tohme Tohme é um homem muito estranho, e que certamente tem uma participação nessa presepada toda, até porque no contrato de Michael com a AEG é escrito que a produtora tem um “acordo em separado” com o senhor Tohme. O suborno é flagrante. Agora, porque Rowe não falou de onde veio esse demônio? Que este homem entrou na vida de Michael por indicação de seu desprezível irmão Jermaine Jackson? Aí começam meus pés atrás...

E a pergunta mais que fundamental, que deveria ser respondida algum dia: esse livro quer contar a história pela visão de quem? E em benefício de quem?

E uma coisa interessante: Leonard Rowe contou com o apoio incondicional de Joe Jackson para a divulgação do livro. Até que ponto isso influenciou no conteúdo?

Pergunto isso porque há um momento muito peculiar descrito no livro. Rowe tinha uma reunião marcada com Michael às 7h em um certo dia. No dia anterior, Rowe foi fazer uma visitinha ao Joe, e lhe perguntou há quanto tempo ele não via seu filho Michael. Se não me engano, ele respondeu que não o via há três anos. Então Rowe o convidou para ir a reunião com ele. E quando Michael abriu a porta de sua casa com seu pijama e óculos de grau, abriu um grande sorriso, abraçou o pai, perguntou como ele estava, disse que estava com saudades... Uma bela cena. Então, estou sendo preconceituosa demais ou essa cena parece a little bit surreal?

Impossível não é, até porque três anos são três anos. Não sabemos realmente como as histórias do passado estavam resolvidas internamente, mas sei lá. Acho que, para mim, se eu hipoteticamente não tivesse um relacionamento muito afável com meu pai, eu tomaria como uma intromissão do meu representante que chamasse meu progenitor para uma reunião com interesses profissionais e minha frase seria: “Que tu tá fazendo aqui?”. Além disso, segundo Rowe, Joe participou de reuniões com a AEG junto ao filho. Mas eles pareciam tão distantes, mesmo nos últimos anos. Isso é pra não nos esquecermos que realmente não sabemos de absolutamente NADA.

Essencialmente, o livro descreve para o leigo algo que não é novidade para o alive: Michael estava com sua vida ameaçada e sua fortuna cobiçada, com um contrato que o tornaria escravo da AEG até o fim de 2011 e que tinha o objetivo claro de matá-lo. Com uma mistura fabulosa de tecnologia, sadismo e talento, Michael certamente faria shows de graça, na melhor das hipóteses, para a AEG. Para mim, ele terminaria seus 50 shows (suponhamossss) devendo para a AEG. Afinal, ele tinha 90% de todos os lucros da turnê. Aí você diz “Uaaaau! Grande lucro”. Claro, depois de pagar todos os adiantamentos, todos os custos de produção, desde os instrumentos da banda até o salário do Tohme, se sobrasse alguma coisa, seria um grande lucro.

Além disso, uma nota promissória no valor de seis milhões de dólares, para pagar aluguel de casa, tinha como garantia os bens da Companhia do Artista. Ou seja, da Michael Jackson Company, onde podemos encontrar o que? O que? O que, fã de Michael Jackson???

Uma calcinha autografada da Lisa Marie? Nãooooo!!

Um babador do Prince? Nãããããoooo!!!

Os ossos do Homem Elefante? Também nãããããããão!!!!

O catálogo de músicas Sony/ATV, adquirido por Michael na década de 80, para surpresa de Paul Mc Cartney.

Sabe quanto vale, fã? Cinco bilhões de dólares. Rowe diz no livro que é um bilhão, mas segundo avaliação de Thomas Mesereau, são cinco bilhões.

Querido fã, você em sua extremada inocência, acredita que há pessoas que matariam alguém por esse dinheiro? Eu acredito.

E conseguiram! Não da forma que queriam, mas Michael morreu. De uma forma ou de outra, seja lá a que você acredite, ele morreu.

Lá em cima, eu escrevi entre parênteses “qualquer branco”, porque o Rowe comenta sobre uma longa conversa que teve com Michael em 2004, na qual ele teria falado que Steven Spielberg e David Geffen teriam o decepcionado muito. Achei interessante que ele tenha explicitado essas duas pessoas depois de um bloco do livro tratar de algo tão radicalmente racial. Afinal, o cineasta e o empresário de música acima citados são judeus. Isso me colocou uma mosquinha na orelha: não sei se o Rowe quis deixar essa especificação de “brancos” no ar. Eu não acredito em coincidências.

Para terminar, gostaria de dizer uma impressão que o livro me deixou. Quando Rowe comentava sobre suas conversas com Michael a respeito dos desmandos da AEG, ele sempre comenta o silêncio de Michael. A falta de reação. Ele justifica isso aos problemas de drogas, medicamentos e mais todo o bla bla bla que é passível de se acreditar integralmente quando não se leu o relatório da autópsia. São tantas as contradições que não vale nem comentar. Mas só posso dizer que, se Michael realmente estivesse tendo todos os problemas que Rowe comenta, ele não cantaria nem um minuto nos ensaios. Como é um assunto muito velho, eu vou parar por aqui.

Pois bem, esse silêncio intuitivamente me diz outra coisa. Não uma falta de consciência. Mas sim, uma consciência plena. Porque, sejamos francos, não havia saída de se sair desse labirinto somente discutindo e batendo boca com a produtora, Randy Phillips e outros. O estrago já estava feito, seu patrimônio inteiro já estava amarrado a isso. Falar realmente não adiantava. Quando Rowe descreve Michael quieto, eu o vejo pensativo, analisando as coisas e avaliando que realmente só havia uma forma de sair. E ele saiu.

A minha grande dúvida é saber como realmente fica essa questão dos bens de Michael atrelados ao contrato, agora com a sua morte. Rowe não entrou nesse mérito, e preferiu entrar no assunto tenebroso do testamento comprovadamente falso. Mas, quando ele falou que Brian Oxman fez um ótimo trabalho quando reuniu provas sobre essa fraude, eu quase fechei o livro, pois esse homem é uma anta.

Ele relata algumas coisas sobre o Dr Conrad Murray que são bem importantes, principalmente a mudança do Timeline da morte. Antes, ele tinha demorado quase duas horas para chamar socorro, e meses depois, a cronologia foi descaradamente modificada. Isso prova que Conrad tem costas quentes e que, mesmo que ele tenha sido um elo fundamental na tentativa de assassinato, ele não vai ser punido. Lembram que o processo do Rowe foi arquivado? Então, é o mesmo sistema judicial que achou que havia provas relevantíssimas para que o segundo caso de pedofilia relacionado a Michael fosse a julgamento.

E afinal, Conrad Murray foi contratado por quem?

Posso falar só mais uma coisinha?

No livro está escrito:

“Na presença do Dr. Murray, Michael foi identificado ao pessoal da UCLA pelo nome falso de Soule Shaun”

Eu me pergunto: para que?

Para que nome falso? Para que nome falso, se todo mundo já sabia pelo TMZ que Michael Jackson estava tendo uma parada cardíaca e estava indo para o UCLA?

Então, quem morreu foi Soule Shaun? Quer dizer que, se eu procurar lá nos prontuários do hospital, ou nos cartórios, o atestado de óbito está assinado por um médico do hospital? Ou esse também foi assinado pela La Toya?

Ufa, eu espero... Eu pensei que quem tinha morrido no UCLA tinha sido o Michael JOSEPH Jackson. #pigspirit

Enfim, passo a acreditar, assim como outras pessoas, que no dia 25 de junho Michael teve sim alguma coisa. Esse nome falso, pelo menos pra mim, confirma isso.

Como estou sentido umas dores e repuxadas, é melhor parar por aqui. Com certeza há muito mais coisas a serem comentadas e discutidas, mas o que mais importa disso tudo é que, o que me move para esse computador a escrever e divagar é toda a preocupação e amor que sinto por você, e isso é mais importante que qualquer intuição ou qualquer livro.

Meus escassos sorrisos e minhas lágrimas incessantes são para você. Também.

...You've gotta give for what you take

2010-12-12T19:11:00.000-03:00

Eu vou encontrar meu lugar.

Vou encontrar um denominador comum, mesmo que o M.M.C. da vida às vezes seja tão difícil de resolver (essa frase é dedicada especialmente para Davi e Lívia).

Eu, como filha única, sou egoísta. Mimada.

Sou tão fraca...

Não consigo empreender feitos grandiosos, eles não são para mim.

Sou pequena. Mas faço o melhor que posso.

Às vezes ultrapasso meus limites para que eu possa “fazer o melhor que posso”.

Às vezes vai além de tudo.

Às vezes, é sofrimento.

Por ser filha do meu pai e da minha mãe, sou um pouco retardada. Por exemplo: eu ainda não chorei.

Às vezes eu sou má, sabia? No meu espelho, sou tão fria e calculista, boto mais medo que Lisa Marie.

No espelho, sou agressiva e ruim como Idiot. Mas quando me confronto com realidades, sou singela e triste como When You Go.

O que mais eu posso dar? Em que mais eu posso ajudar?

Eu ainda não sei, mas me angustia tano...

E em todo esse tempo, só me dá a impressão de que abandonei. Eu não ajudei em nada. Eu simplesmente abandonei.

Mas eu, com todos os meus defeitos, posso dizer só uma coisa: sou leal.

Cumpro as promessas que faço, quando estão ao meu alcance; mas, acima de tudo, cumpro as promessas que faço para mim mesma. Essas são mais que sagradas: são soberanas.

Espero encontrar meu jeito, minha maneira.

Minha razão de viver.

Minha tão particular forma de dizer: obrigada por tudo.

Readaptação

2010-12-11T19:00:00.000-03:00

Tanto tempo que não escrevo... E começo a escrever ouvindo My Mother Had A Brother. Ou seja, coisa animada eu acho que não vai sair.
Não sei se escrevo em forma de resumo, ou em detalhes. Ou os dois.
Continuo amando Michael Jackson. Ah, e acreditando que ele sim está vivo. Continuo na faculdade, mas agora sem mais matérias, terminei todas elas. Terminei meu estágio de acadêmico bolsista. E eu falo todas essas coisas em frases curtas, e pra você que está lendo, parece que foram processos tão fáceis.
Nada tem sido fácil. Michael não tem sido fácil. Faz uns três meses que não o vejo na minha televisão. Está sendo melhor. Mesmo que eu seja uma Paris Jackson da vida, que tem as paredes do quarto repletas de fotos dele. Ele me trouxe muitas coisas espetaculares, mas também muitas coisas com as quais não sei lidar muito bem. Essa semana foi bem estranha. Vi Joe Jackson pessoalmente, e não foi uma experiência cheia de emoção e alegria. Foi algo que me deixou muito confusa. Tanto que não consegui dormir.
Continuo acreditando que ele está em algum lugar desse planeta, porque, como sempre digo, ainda não me provaram que ele morreu. E o livro de Leonard Rowe, folha por folha, só me diz uma simples coisa: o único modo de escapar dessa armadilha contratual era morrer, só existia essa possibilidade! Você morreria também, com certeza, se tivesse a astúcia suficiente para empreender essa fuga. Mas, como ainda não terminei de ler, prefiro não comentar mais no momento.
Na terça, fiz minha última prova. Aos trancos e barrancos, após uma crise de choro homérica. Depois de descobrir que tinha deixado de fazer um trabalho em sala de aula, porque tinha saído mais cedo para ir ao médico. Tirando o fato de que ninguém me avisou, eu só estava com duas matérias, pareço turista na faculdade. Ao pedir a permissão para fazer o trabalho após a prova, ainda tive que ouvir da professora que marquei médico "justamente no único dia da minha aula". Esse tipo de coisa me machuca tanto. Não sou nenhuma esperta que falta a aula, ou qualquer coisa que incomode o professor, sempre tento fazer a minha parte. E recebo uma patada dessas. Se fosse a filha dela na minha situação, duvido que teria falado uma coisa dessas.
Aliás, só pra constar, dia 7 de dezembro foi um dos piores dias da minha vida. E acho que foi o pior dia do ano, conseguiu ganhar do dia 26 de junho, dia do MJ World Cry no Santa Marta. E olha que esse dia foi cruel comigo. Mas enfim, nessa terça, tive esse problema com a professora, e fui até a Barra para perder uma oportunidade de estágio. Pra se ter noção, até o ônibus em que eu estava voltando pra casa bateu. Ainda bem que existe um programa porcaria do rádio chamado "Rock Bola" pra fazer a gente rir até nos dias mais improváveis.
Por tantas outras coisas, resolvi que vou terminar em um ano minha faculdade. Minha mãe quer viajar... E eu quero abraçar o mundo. Esse estágio perdido, não sei como vou recuperá-lo. Só sei que na quarta comecei a modificar um pouco a trajetória do meu Laurindo Pitta. Vou voltar a ser monitora. Afinal, um bom filho à casa torna.
Não dá pra descansar com tantas idéias inacabadas na minha cabeça. Às vezes, parece que ela vai explodir, e vários projetos e sonhos vão se despedaçar, e se espalhar por todos os cantos.
Depois de tanto tempo, ó céus, vou tentar ter férias. Tentar parar um pouco, por mais que eu ache que não vou conseguir.
Queria falar de tantas coisas, mas a coluna dói demais para se conseguir pensar e escrever. Por exemplo, queria falar tanto das minhas impressões ao rever "V for Vendetta", uma obra prima dos quadrinhos e do cinema. E que tem Michael Jackson aí, em alguma coisa. Não é possível. Não tem como não sentir um troço estranho quando V fala a Evye que "Não há revolução se não houver tempo para a dança". Ou alguma coisa assim. Além de outras tantas coisinhas, que... Ah lembrem-se da festa de Halloween que a família Jackson foi, na qual o senhor Prince Jackson estava com máscara de "V". Era 2007, o filme já tinha sido lançado? #meda
Bom, estou escrevendo porcamente. Vários assuntos sem o cuidado necessário. É quase um patchwork de idéias. Trágico.
Parei por aqui.

Érase una vez...

2010-11-21T12:00:00.000-03:00

Minha novelinha predileta, que outrora me livrou das armadilhas da tristeza sem fim, hoje me vira as costas e me traz de volta ao mesmo lugar de onde vim.
Divagando no twitter, encontro Jaime numa aparição recente nos Grammys. Curiosamente, do lado da Claudia Leitte. Desconsidero ela, e olho pra esse homem de terno e cabelo pra trás, cheio de gel, palhaço como sempre. Parece que Don Fernando ressuscitou.

Só pra comentar, a felicidade dele pelo Camila ter ganhado o prêmio tem dois motivos: porque esse grupo é bom pra caralho, e porque eles são amigos do Jaime. Well, quem não é amigo do Jaime? ¬¬''
Ele e esse 'portugueixx' dele, ninguém merece. Impossível não se lembrar dessa criatura com uma caixa de empanados na mão dentro de um mercado, lendo as instruções em português: "pooorrr u conteúuuuduuu da embalaaaaje". Só lembranças.

"La Fea Más Bella" poderia ter sido uma novela mexicana qualquer, com produção e direção rudimentar, roteiro sem inovações, emoções medianas. Se não fosse o seu casal de protagonistas: Angélica Vale e Jaime Camil.
Amigos de muito tempo, eles se reencontram para trabalharem juntos nessa empreitada que não prometia muito. Novela das quatro da tarde, horário menos nobre da televisão mundial. Bom, a novela terminou depois de 13 mesesde duração, no horário nobre, e especificamente seu ultimo capítulo foi num domingo, com duração de três horas, com um rating de audiência de 60% dos televisores mexicanos. Os momentos finais foram filmados em Monterrey, com carreata até o Auditório Municipal. Nesse caminho, um milhão de pessoas para saudá-los. E no Parque Fundidora, um show de encerramento com meio milhão de pessoas. Desculpa, mas isso não é normal.
Eu fui vivendo tudo isso de longe, mas vivi. Acompanhada de pessoas tão queridas e tão tão especiais pra mim. Acompanhamos isso tão detalhadamente, cada paparazzi, cada reportagem na televisão ou nas revistas. Só de escrever, já me lembro de tantas coisas...
O fato é que fomos tão longe, que tiramos conclusões que grande parte das outras fãs nem sonham ser verdade. Enfim. Não é porque o tempo passou que vou contar os babados, certo, Biscoito?
Eles por muito tempo disseram que não tinham nada, que eram só amigos, bla bla bla... Mas a forma de falar, o comportamento, tudo dizia o contrário. O mais absurdo é que o enredo da novela se adequou de forma assustadora ao desenrolar da relação na vida real. E a gente só assistindo.
Mesmo depois de três anos do fim da novela, eles ainda apareciam juntos muito às vezes, só pra gente continuar criando uma ilusão que não mais existe.
E aí, semana passada, chega a notícia de que ela, Angeliquita, se casa com Otto Padrón, diretor de programação da Univision, emissora latina nos Estados Unidos. Pois é, já estava na hora dela se arranjar. E pra quem procura vida estável, com um homem bem sucedido, estável, 'padrão' como ele mesmo se chama, ela se deu bem. Sabemos que o Jaime não traria nenhuma estabilidade ou segurança pra ela. Traria muito mais trabalho, isso sim. Mas, caralho! É o Jaime, porra! Ela iria pro céu sem escalas se o ajudasse a ser uma pessoa melhor em certos aspectos.
Pois é, mas que se dane. Os dois erraram muito. E acabaram com o nosso sonho. Menos um ponto pra eles.

Esse vídeo é de 2003. Só de ver já dá um nó na garganta. É um programa feito em comemoração aos 25 anos de carreira da Angélica. Ela tinha 27 anos aí, ou seja, ela começou com dois anos mesmo. Enquanto a mãe gravava novela no estúdio, alguém cuidava dela no estúdio onde gravavam Chaves. Surreal, haha!
Infelizmente, não achei a melhor parte desse dia. Angélica imita a Thalía, e depois mexe com o Jaime. Eles foram namorados na adolescência. (E a Thalía por algum acaso perderia a oportunidade de pegar o filho de um dos caras mais ricos do país? Oh, never!). Ele aí ainda parece um pouco mordido pelo fato da Thalía ter se casado com Mottola em 2000. A apresentadora pergunta a Angélica porque ela não tira a peruca, e ela safadamente responde "Ay, es que me siento millonáriaaa". Cena épica.

Até então, estava aliviada pela Angélica ter enfim parado com a palhaçada de que ia casar com George Clooney. Tanto ela falou dele o George Clooney sabia da existência dela, e disse: "She's smart, I know her...". Ela até chegou perto, não?

Até que eu vejo isso, declaração de Jaime:

Comparto la felicidad de mi querida hermana @AngelicaVale por su compromiso con un gran hombre @OttoMPadron

Ai, estou de luto hoje. Hoje é um dia triste. Mais uma esperança se foi.
Ridículo viver a vida por uma outra pessoa que você não conhece, não é?
A verdade é que você que me lê agora, e não entende nada do que escrevo, você não tem noção do que essas duas pessoinhas fizeram ao redor do mundo. Conquistaram corações vazios que não acreditavam mais na vida. Pessoas tristes, deprimidas, sem razão de viver, que já tinham até pensado em suicídio. O problema é que somos gratos a eles por terem nos dado um só motivo para sorrir, pelo menos por alguns meses, quando nada mais restava.
Vivemos esse amor junto com os personagens, junto com os atores. Introjetamos esse objetivo e esse desejo em nós, porque não acreditávamos que isso seria possível para nós, na nossa vida. Como diz o Fernando, no ultimo capítulo, "por lo menos, que uno de los dos sea feliz".
Hoje, estou me sentindo órfã. Órfa dessa esperancinha que fica no fim do outro lado do túnel. A vida real castiga, é cruel, é injusta.
Aí você cai em si e percebe que o "viveram felizes para sempre" é uma mentira. E eu botei tanto empenho nisso! Acreditei tanto, tanto, tanto... Tentei entender, escrevi, divaguei, discuti... (Ou seja, isso na cabeça do leitor, quer dizer que eu perdi meu tempo).
Ei, leitor, o que você queria que eu fizesse? Eu fiz o que achei certo. Fiz o que achei que ia dar certo. Fiz o que dizia meu coração. Fiz o que meu sentimento me pedia. Por amor a eles. Por gratidão. Tudo bem, e pra variar, eu me fudi nisso.
E ninguém viveu meu sonho por mim.

Morra, Brasil

2010-10-31T11:28:00.000-03:00

Hipócrita que sou, coloquei minha camisetinha com o desenho do Brasil, cheia de paetês e fru frus. Como se eu ligasse pro que vai acontecer daqui a alguma horas.
Falei de forma implícita e diplomática no meu blog certinho, se você não tiver mais nada de útil pra fazer, pode ler aqui.
(Opa, a mais nova hipócrita, minha mãe também acabou de colocar sia camisa escrito 'Brasil', bradando da parta da área "Marina! Marina Silva!". Alguém avisa pra ela que essa pessoa não está concorrendo...)
Pois é, como no primeiro turno eu declarei meu voto, vou declará-lo no segundo turno também. Vou anular, com muito carinho e amor.
Não quero me sentir responsável por qualquer uma das duas corjas que possam ser eleitas.
Os dois se comportaram como crianças de creche brigando por um brinquedo. Aliás, quando via lá na creche o Márcio Brendo puxar o cabelo da Mariana por causa do lugar na mesinha do refeitório. Acho que o motivo era muito mais justo. Até porque, depois de dois minutos, eles se abraçavam, como forma de pedir desculpas.
Foda-se o aborto, os comparsas, os e-mails correntes... Como diz o ancião Tavares, "defequei e andei".
Deixo essa decisão para os grandes brasileiros e brasileiras que acham que o poder vigente é muito diferente do anterior. Ou que acham que a oposição é a salvação de todos os problemas éticos e morais do nosso Brasil.
Há que se fazer uma mudança profunda no Brasil. Mudança de VALORES e PRINCÍPIOS. NENHUM dos imbecis que concorrem a essa presidência tem isso.
Bom, do que adianta falar? O mundo não tem mais saída, não tem mais chances de ser melhor. Ele vai continuar matando seus filhos de fome, de sofrimento, de solidão, de doenças.
O mundo sofre de um câncer, mais letal que um melanoma. Chega de tentarem dar quimio ou radioterapia pra essa merda. Chega de tentar pensar que isso pode virar um bosque com mais flores. Cheio de girassóis.
Querido Brasil, vá para o inferno. Você não merece meu amor. Ele só é dado para quem realmente é digno de ser amado. Não sou lá grande coisa, você está dando língua pra mim nesse momento. Pois é, então cante seu próprio hino agora, e lembre-se: verás que um filho teu não foge à luta, nem teme quem te adora à própria morte"?
Você acredita nisso, Brasil???????
Eu, na primeira oportunidade, estou me pirulitando pra Angola, ou pra Colômbia, sei lá. E pergunte pra qualquer um de seus filhos, se eles iriam prefeririam ficar aqui fazendo faculdade de Administração pelo Pro Uni no Brasil, ou ganhando um Bolsa Família na França?
Tenta a sorte. Você vai ficar vazio...
Obrigada por tudo que você me deu. Se é que você me deu alguma coisa que preste... Cuspo no prato que comi.
Desejo-te a morte mais dolorosa do universo.
Um abraço.

2010-10-23T20:44:00.001-03:00

Take me back in time maybe I can forget
Turn a different corner and we never have met
Would you care?

I don't understand it, for you it's a breeze
Little by little, you've brought me to my knees
Don't you care?

No, I've never come close in all of these years
You are the only one to stop my tears
I'm so scared of this love...

Eu te amo. O suficiente para perdoar tuas extravagâncias.

2010-10-17T16:38:00.001-03:00

This Time Around

This time around I'll never get bit
Though you really wanna fix me
This time around you're making me sick
Though you really wanna get me
Somebody's out
Somebody's out to get me
They really wanna fix me, hit me
But this time around I'm taking no s...
Though you really wanna get me
You really wanna get me

He really thought he really had
Had a hold on me
He really thought he really had
They thought they really had control of me
He really thought he really had
Control of me
He really thought he really had
They thought they really could control me

This time around I'll never get bit
Though you really wanna get me
This time around I'm taking no s...
Though you really wanna fix me
Somebody's out
Somebody's out to use me
They really want to use me
And then falsely accuse me
This time around
They'll take it like spit
'Cause you really can't control me

You know you can't control me
He really thought he really had
Had a hold on me
He really thought he really had
They thought they really had control of me
He really thought he really had
A hold on me
He really thought he really had
They thought they really had control of me
He really thought he really had
Had a hold on me
He really thought he really had
They thought they really had control of me
He really thought he really had
A hold on me
He really thought he really had
They thought they really had control of me

Have you seen my childhood?

2010-10-16T22:43:00.000-04:00

Bom, mais uma vez, Michael me demonstra sua impressionante inteligência numa das suas atitudes. Aquela sala de jogos que existem em Neverland não é nenhum tipo de extravagância. Eu poderia dizer que é uma necessidade!!!

Essa semana não fui dar aula na quarta feira, porque tinha um outro compromisso. Um amigo organizou uma festa para crianças que estudam na escola que ele dá aula. São crianças de escola pública, e não tem muitas oportunidades de ter momentos de brincadeira como os que eles tiveram.

Mentira! Mentira! Eles aproveitaram? Ou os adultos aproveitaram? Hahahahahahaha.

Acho que a festa acabou significando mais pra gente que foi só acompanhar as crianças, do que para as próprias crianças. Mentira de novo! Elas amaram e aproveitaram cada segundo! Quer dizer, existem aqueles pequenos conflitos de quando se é criança, quando os mais velhos acabam controlando os brinquedos mais badalados, e os pequenos acabam prejudicados, porque a lei da fila dificilmente prevalece... No final da festa, quando rola aquele momento triste dos brinquedos sendo desligados, pintou uma deprê em alguns, porque não tinham ido neste ou naquele brinquedo. Eu era pessoa perfeita para consolá-los: eu também não fui em tudo que eu queria. :(

Lá na casa de festas, tinha tudo que eu um dia amei, mesmo sem ter muito acesso a isso na minha infância. Tipo, flipper. Eu via meu tio jogar, mas eu mesma brinquei muito muito pouco. O máximo que tinha era meu bom e velho Street Fighter no meu Sega Saturn preto, de modelo raro (sempre vou ser metida com meu video game raro U.U). Lembrei com orgulho e emoção das minhas bolhas que tomavam todo o meu dedão. Sim, eu era viciada. E foi assim que me chamaram lá na festa, hihi.

Eu, como uma boa e velha criança dos anos 90, fui criada de modo a ter hábitos sedentários. Por isso, passeis quase as três horas indo do flipper pro totó, do totó pro flipper. Fui melhor no totó, inexplicavelmente!! Eu sempre fui ruim em totó, mas parece que todos os meus anos observando os grandes jogando totó serviram pra que eu subitamente me lembrasse de tudo aquilo e pudesse por em prática.

A única hora que fui me aventurar num mini 'Kabum' lá do parquinho, eu quase me arrependi. Eu sou fraca pra esses brinquedos que dão frio na barriga, parece que eu vou morrer!

Enfim, tenho muito orgulho de que tenha ajudado a construir esse sonho desse meu amigo, e por extensão, cultivar o sonho no coração daquelas cem crianças que estiveram na festa.

Sempre sinto que faço pouco, muito muito pouco pelas coisas e pelas causas que mais amo. Mas dias como esse, são para serem gravados definitivamente na memória. Para que sempre nos lembremos de que vale a pena. Vale muito a pena.

Dia das Crianças - Urgente!!!

2010-10-10T21:24:00.004-04:00

Olá, amigos!
Aproveitamos o espaço para divulgar as boas iniciativas que estão rolando, encabeçadas pelos amigos e instituições parceiras.
No dia 12 de outubro, a Casa de Apoio à Criança com Câncer São Vicente de Paulo, em Irajá, que nós visitamos há alguns meses atrás, fará uma festa para as crianças, às 12h!Você pode colaborar com a instituição levando farinhas de mingau (Neston, Farinha Láctea, Mucilon, farinha de aveia, etc), gelatinas e geléia de mocotó. E leve também muita alegria, muitos sorrisos, muito amor!
Caso você se sinta perdido, você pode entrar em contato com a Sandra Souto, que estará lá na festa, e poderá te auxiliar. Fale com ela pelo twitter (@SandrinhaSouto).
Divulgue! Participe! Colabore!

Então, anote aí na agenda:
Local: Casa de Apoio à Criança com Câncer São Vicente de Paulo
Endereço: Estrada do Colégio, 1.185 - Irajá (Fica perto tanto do metrô de Colégio, quanto do Habib's de Irajá).
Dia: 12 de outubro, terça feira
Horário: a partir de 12 h

Que título seria legal por num post sobre política?

2010-10-03T15:22:00.000-04:00

Enfim, vou fazer uma boca de urna aqui. Será que é ilegal escrever em blogs até a hora de finalização da votação??
Existem muitos aspectos interessantes nessa eleição. Dentre eles, a multiplicação impressionante de sub celebridades querendo uma vaga na política. Aqui no Rio, existe a tradicional e fundamental Verônica Costa, a mãe loura do funk, que está aí há alguns meses, não tiro o mérito dela mais.... Agora, as mulheres frutas se acharam no direito. Além do Bebeto e Romário, jogadores de futebol. Pelo menos quanto ao Romário, eu acho que, minimamente, ele levanta uma bandeira importantíssima de ser discutida, que é a dos portadores de deficiências, físicas e especialmente, as mentais. Pra quem esqueceu, ele tem uma filha com Síndrome de Down, e ele, mesmo cheio de dívidas, certamente teve recursos para fazer exames e etc. Mas as famílias pobres não tem esse subsídio do governo. Ah e também os cantores Elymar Santos e Tati Quebra Barraco. Peraí, eu chamei a Tati de cantora??
Como em todas as eleições, existe aquela máfia familiar.... Os Zito, os Picciani, os Freitas, os Bolsonaros (dos quais eu tenho MEDO), entre outros. E nesse ano, contamos com uma estreia: Clarissa Garotinho. Com seu jingle baseado em música de Luan Santana (pelo menos me pareceu), com seu olhar extremamente igual ao da mãe, me dá a impressão de estar olhando nos olhos do demônio propriamente dito. É sério, tenho muito medo dela. E o pior: é claro que ela vai entrar.
Eu tô achando esse post tão porco, desleixado... Mas enfim, vou continuar.
Quanto aos governadores, os oponentes em debates e campanhas da TV já deixaram bem claro o quanto as UPPs, tãoi propagadas pelo atual governador, não passam de uma falsa política de segurança pública. Significa varrer a poeira para debaixo do tapete. Não se desenvolve inteligência para pegar os grandes do tráfico. Eles simplesmente vão para outro lugar. E a Baixada Fluminense parece ser a opção dos traficantes nesse momento.
Gabeira não foi minha opção porque ele apoiou o Ato Médico enquanto deputado federal. Ato médico é tipo uma lei que vai fuder a minha profissão (desculpa, não tô a fim de explicar com as palavras certas). O Cabral é o nojo em pessoa. Como ele chora nas campanhas da TV.... Chega, não aguento mais ele. Agora, o Gabeira, mesmo não sendo minha escolha, evoluiu muito como candidato, e está mais preparado do que há dois anos atrás, quando se candidatou para prefeito do Rio.
Para senador, as opções foram as mais esquizofrênicas possíveis. Além do que, houve um probleminha básico de coligações aqui no Rio. O presidente Lula apoiou pessoalmente dois candidatos, Crivella (aquele mesmo da Universal) e Lindberg (do seu partido). O Lindberg que fez uma óóóóótima administração em Nova Iguaçú, roubou pooooooooooooooooouco, bem pouquinho... Só foi prefeito de Nova Iguaçu, e possivelmente futuro senador da república, porque é daquele tipo de político carismático, que nego vota porque é bonitinho. Collor ganhou por causa disso. E por que você acha que o José Serra nunca vai ser presidente? Porque ele é FEIO. E a Dilma precisou levar um tapa de marketing (uma tapa não, uma surra!) poder tentar ser carismática. Aliás, falando de presidência...
Muito se falou de Dilma nesses últimos meses. Não sei o que é verdade. Não sei quem ela matou, não sei quem assaltou, não sei com que objetivo. Não sei de que lado estava na ditadura ou o que fez ou deixou de fazer. O que me incomoda são duas coisinhas. Ela não teve história política visível para nós, nunca foi nada. Somente teve cargos indiretos, indicados interinamente, como ministra e secretária. Eu não acho isso bom, sei lá. Além do que, ela teve um cargo importante na Petrobás há algum tempinho atrás. E a Petrobrás tem quase 70% de capital estrangeiro atualmente. Well.
E a segunda coisa, não é sobre ela ser possível assassina, possível ditadora, possível o-caralho-a-quatro. Eu sou uma rata de debates. Eu adoro. Adoro pancadaria, adoro surpresas, adoro ver nego e branco se ferrarem bonito nas suas palavras. O Sérgio Cabral foi um que se ferrou muito no debate da Band, há quatro anos atrás. mas acontece que o povo não vê debates...
Mas voltando ao assunto, a Dilma tem um desempenho sofrível em debates!!!! Vocês, que votam nela, não vêem que ela mal sabe falar, ela trava como se não soubesse o que está falando! É engraçado, porque eu acho que na cabeça dela, ela desenvolveu uma espécie de banco de dados sobre os assuntos. Então quando alguém, por exemplo, pergunta sobre trabalho informal, ela pensa "bom, trabalho informal, emprego... vou falar de emprego!", e aí ela responde que foram gerados 14,5 milhões de empregos no governo do presidente Lula. E no fim, ela não responde a pergunta. Às vezes, muito às vezes, ela comenta algo que poderia ser chamado de resposta na tréplica. Mas é sempre muito abaixo do esperado.
Aliás, se tivessemos uma modalidade de sexy debate, em que cada vez que dissessem "governo do presidente Lula" tivesse que tirar uma peça de roupa... Íamos ter uma visão muito nua e crua de Dilma Rousseff. E aí, ela responde o que aconteceu no governo anterior, e não o que ela vai fazer. Ela naturalmente vive da sombra do governo Lula, o que é muito natural, pois ela representa a 'continuação'. mas tudo tem um limite. Há que se ter certa independência, pois cada ser humano tem que ter a sua forma de ver a vida.
E por fim, eu não vou com a cara dela e pronto. Não sei quem disse, quem eu ouvi falar esses dias, que ela parece um robozinho. Agora, eu tenho medo, MEDO, quando ela se exalta. Quando falaram das doações à campanha, que a platéia riu, ela aumentou o tom da voz, pelo amor de Deus, parecia que ia sair raio dos zóio dela. Ai que medo.
E tenho dito.
Meu voto para presidente é Marina Silva.
Lula estabeleceu sua campanha e sua vida dizendo que era pobre e que venceu na vida ao ser presidente. E estabeleceu uma espécie de 'ode à ignorância'. "Não tenho o primeiro grau completo e sou presidente!". "O Brasil é um país que tem o presidente com a cara da povo!".
Que vergonha.
Pois é. Marina poderia ter feito isso. Ter se propagado usando própria ignorância e ter estagnado. Ela usa, sim, o fato de ter sido analfabeta até ser bem grandinha, digamos. Ela usa sim o fato de ter tido vida pobre. com a diferença que ela não parou aí. Ela estudou, ela correu atrás. Não que uma faculdade diga que uma pessoa é melhor do que a outra. Mas no caso dela, para mim, significa superação.
Plínio a questionou num dos debates. "Que a Marina tem competência, isso eu não tenho dúvida! mas será que ela tem coragem? Coragem pra enfrentar os poderosos?" Talvez não. Quer dizer, eu acho que não. tenho quase certeza que não.
Mas prefiro ter alguém que ainda tenha a esperança e a ingênua vontade de mudar alguma coisa e, honestamente, não conseguir, do que alguém que vai continuar a levar o Brasil dessa maneira.
Dessa maneira em que índices, valores, PIBs, indicadores econômicos, estão todos uma maravilha. Fodam-se os indicadores econômicos. Eles nunca mudaram a minha vida. Nunca fizeram com que a comida fosse mais barata. Nunca ajudaram a minha mãe a perder menos dinheiro para o leão da receita. Nunca ajudaram a diminuir o preço do aluguel dessa casa que está com o reboco caindo, cheia de infiltração, etc, etc. Nunca, NUNCA, ajudou em nada.
O que me dá medo é que, quando o Brasil cair... Não sei se ele vai conseguir se levantar. Pois estamos construindo esse milagre econômico na era Lula em bases fracas, fraquíssimas. Mesmo com milhões de famílias recebendo bolsa família, essas mesmas pessoas não tem saúde. Ou seja, uma força de trabalho que tem doenças de todos os tipos, em especial as crônicas, que vão debilitando as pessoas... Essas mesmas pessoas não tem educação. Continuarão votando errado, e seguiremos num curso de que teremos daqui a pouco, como diz meu amigo Vinícius, balconistas com superior completo em Administração.
Ah, chega.
Tô estressada, tão vendo "Dois filhos de Francisco" aqui. Cadê o Elvis num momento desses pra dar um tiro nessa televisão aqui?
Desculpa pelo péssimo post.

2010-10-02T16:00:00.000-04:00

Escrevi minhas memórias em forma de testamento, em duas míseras folhas no "Word". Ficou uma bela porcaria, que nunca será lida. Amém.
Peço desculpas. Pelas preocupações que suscitei. Não é justo que se angustiem por minha conta. Simplesmente pelo fato de que eu não consigo lidar com minha própria vida.
Ela me custa muito. Mais do que a um ser humano normal.
Mas estou bem. Com muitas dores (que podem ser muitos tipos de dores), mas estou bem.

Queria agradecer aos carinhos, aos telefonemas, aos recados, aos e-mails, às visitas.
Foi difícil, porque a distância era para não importunar ou preocupar ninguém. O efeito contrário, tal como aconteceu, fez com que eu me sentisse pior. Eu não queria mudar uma vírgula nos pensamentos e na rotina de ninguém. Então, era como se não quisesse ser importante para ninguém.
Acidentalmente, eu sou.

Deus, ou seja lá qual o nome da força que rege esse mundo, me dá muitas pancadas, principalmente no lado direito da minha coluna. Mas me deu muitos presentes.
Não quero citar nomes para não ser injusta caso a minha memória me traia.
Aos amigos da vida real. Aos amigos da vida virtual. Aos amigos da vida real que não vejo há séculos. Aos amigos que da vida real e que se tornaram amigos virtuais, e vice versa. Aos amigos de uma semana, um mês, um ano, ou uma década de amizade.
Eu amo muito vocês.
Agora, eu é que os responsabilizo por isso, porque vocês são o único motivo pelo qual eu me levanto todos os dias para seguir a vida adiante. Tão custosa, tão injusta, tão dolorida, tão difícil, tão absurda, tão excludente, tão impossível de ser vivida.
A culpa é toda de vocês.

2010-09-11T16:15:00.000-04:00

Num mundo de tantas incertezas, eu paro um pouquinho das minhas tarefas (que morro de preguiça pra fazer) para escrever um pouquinho pra você.
É, pra você mesmo!
Todos no mundo estão tentando encontrar seu lugar, seu refúgio, seu porto seguro. Seu motivo para não sofrer. Eu também. E você também.
Na verdade, eu acho que eu tenho desistido um pouco disso... Afinal tem coisas que na nossa vida, só a gente entende, e prefere não dividir com os outros, mesmo que esses outros sejam grandes amigos. Mas coisas ruins, a gente acaba guardando pra nós mesmos, pra evitar que o vento leve a idéia pra longe e acabe virando realidade.
Você, que se sente confuso (a) nesse momento, saiba que você não é o único. Todos nós somos um pouco solitários nos nossos problemas, não há como. Mas estou aqui, caso possa ajudar em algo. Nem que seja para dizer um 'oi!', ou fazer você sorrir.
Querido você, ou eu poderia dizer até vocês, eu amo muito você(s).

29 de agosto de 2010. Rodoviária Tietê.

2010-09-01T00:24:00.001-04:00

Querido Michael,

Hoje, você faz 52 anos. Uma bela idade, que reflete maturidade e experiência, sem que isso signifique estar ‘ultrapassado’ para o resto do mundo.

Espero que você, hoje, valorize o privilégio de ter vivido (e estar vivendo) cinquenta anos, e mais alguns. Afinal, você é um privilegiado. Sob inúmeros aspectos, você é um privilegiado.

No ano passado, passei esse dia rodeada de amigos. E nesse ano, não foi diferente. Nem com as distâncias. Assumo que não queria fazer essa viagem, porque logo quando ela surgiu, pensei que precisariam de mim nesse dia. Acabou que... a viagem veio no momento certo, na hora certa.

E você sempre dormiu ao meu lado. ~~Me explico~~. Fiz questão de colocar sua foto na minha mesinha de cabeceira, pra me lembrar que seu sorriso abriu muitas portas e janelas na minha vida.

O congresso mesmo... Será que hoje eu teria apresentado esse trabalho se não tivesse introjetado a importância de se cuidar das crianças, entendê-las, ouvi-las? Talvez não. Talvez fosse mais um trabalho de faculdade. Se eu não tivesse amor àquelas crianças, será que esses feitos e bons frutos teriam sido colhidos desse trabalho??

Esteja orgulhoso de si mesmo. Só por minha causa, pela minha vida. Caramba! Nessa viagem, eu só pude conhecer pessoas incríveis que você me ‘apresentou’, e só pude sentir saudades dos amigos que deixei no Rio. Todos eles, por sua culpa. Fala sério, Michael, você não existe.

Michael, posso não ser a pessoa mais preparada ou perfeita do mundo. Não sei suas letras de cor, nem vi todas as suas apresentações. Nem sei tudo que devia saber, sobre você, sobre mim, sobre o mundo, Como diria uma pessoa, ‘sou só um aprendiz...’. Mas te amo. Amo a sua presença diária na minha vida. Te amo, te amo. E isso deve bastar, não?

Mil beijos,

Tia CaCo

2010-08-21T20:42:00.000-04:00

Sabe, eu tenho muita saudade do meu pai. Dos seus conselhos malucos, da sua forma de viver a vida, erradamente. Meu pai que me ensinou aspectos práticos da vida, e que me fez rir muito. Meu pai dando bicos na televisão que não saia mais som, uma imagem que nem o Alzheimer apaga da minha cabeça. Comer as rebarbinhas de massa de salgados. Quatro anos da infância dentro de um bar no Meier, lendo as revistas que o pessoal do salão de cabeleireiro dava pro meu pai, escutando meu walkman e fazendo experimentos importantes como: é possível colocar dez chicletes na boca? ~~Resposta: não, o máximo para uma criança são seis~~.
Acabou de tocar Malandragem, da Cássia Eller. É minha música, sempre foi, pq meu pai sempre dizia que quando eu tinha meus dois ou três anos e tocava essa música no rádio, eu pulava no banco de trás do carro. O vento gelado da noite que batia na cara quando saíamos de noite do bar, naquele Chevette voltando pra casa.
Um dia, ele saiu de casa. Foi a melhor coisa que tinha acontecido naquele momento. E às vezes eu ia pro Jacarezinho passar um fim de semana com ele, e era muito bom. E um dia, ele resolveu ir embora. A crueldade da cidade grande, tentativas de 'empreendedorismo' em vão... Ele voltou pro Maranhão. Solteiro, com uma filha já criada, nada que pudesse mais prendê-lo aqui. Faz tanto tempo já. Tanto tempo, que até tenho uma irmã que não conheço, mas que já me deseja feliz aniversário pelo telefone.
Meu tio Massahaki. Saudade de ir pra Campo Grande, e vê-lo chegar com um saco cheio de sorvetes. E jogar video game naquela tv de 42 polegadas? Saudade daquela bala de leite, sempre à mão no rack da sala. Lembro até daquele música em japonês que ele ouvia no carro. Naquela festa, ele tinha bebido tanto, mas tanto tanto tanto uísque, que quando voltamos de carro, eu senti pela primeira vez medo de morrer! Ele foi meu pai também. O pai que leva a filha pros parques de diversão, pras festas, pra comer um cachorro quente, coisa que meu pai nunca fez. Um ser incrivelmente inteligente, até hoje devem ter coisas na minha mente que foram registradas do que eu acabava testemunhando, da conversa dos adultos. "Quando eu conheci vc, vc era bem pequenininha, chegava, falava, falava, falava, falava, não entendia nada!", ele me fala isso toda vez que bebia. E eu achava uma graça.
Quando a minha prima nasceu, todo mundo achou que eu ia ficar com ciúmes, porque eu ia deixar de ser a queridinha, a princesinha. Foi justamente o contrário.
Infelizmente, as pessoas não estão acostumadas com a generosidade, e quando tem uma oportunidade, acabam se aproveitando das pessoas. As coisas não ficaram tão bem. Eles foram pro Ceará, tentar a vida num projeto audacioso. Mas não houve jeito... Meu tio hoje vive no Japão, e na verdade nem lembro mais quantos anos que eu não os vejo. Peguei minha prima no colo, começar a falar... Mas não vi seus trabalhinhos de escola, não a vi escrever as primeiras palavras.
Uma criança sabe quando está sendo comprada, e há crianças que gostam de ser compradas. É certo, ele me dava muitos presentes, mas eu não o amo só por isso. Era a própria presença, o carinho que eu sentia. A alegria. A vontade de me ensaiar algo de bom. De me mostrar que eu podia ir longe, muito longe se eu quisesse e me esforçasse.
Meu tio Seu Chico. É, 'tio seu', invenção minha. Todo mundo o chamava de 'seu Chico', eu só acrescentei o 'tio'. Pensando agora, até me parece interessante, afinal ele não ficou com o nome igual ao Tio Chico da Família Adams. Podia até parecer que não, mas eu tenho um apreço muito grande por ele, acho que principalmente quando ele morava na minha rua. Outro cara que preza o estudo, dava livradas na cabeça da mulher, pra ver se ela aprendia as coisas. Tudo isso com o maior respeito, hahaha! Meu primo lindo, que chamava refrigerante de 'beca'. Não estava por perto quando ele apreendeu a falar 'refrigerante'. Só tio Seu Chico sabia fazer um churrasco. Sinto saudade de você, muitas saudades. E do seu churrasco, claro.
Sadao, Filipe... Porra, que saudades de ficar correndo feito retardado pela Cirne Maia, na frente das lojas. Era um pouco melhor quando vocês apareciam, pelo menos ia pro apartamento de vocês fazer nada, brincar... tinha horas que ficar olhando a paisagem naquele bar era muito chato. E a mega coleção de brinquedos de kinder ovo? Era assustador, porque estavam todos desmontados, era quase um cemitério kinder ovo. Coisa de menino, brincadeira de meninos, boca suja de meninos. Quem sabe vocês dois não sejam um pouco culpados por eu não usar maquiagem nem fazer as unhas. Hoje, estão em algum lugar da Bahia, não sei o que aconteceu...
E aí a gente percebe o quanto a vida é monótona. Grava um tape de alguma coisa que acontece, e aquilo recebe um, dois, três, cinquenta replays ao longo do tempo.
Todos eles me abandonaram. Foram embora. Mas eu sei que eu não tenho culpa, não deixaram de me amar por isso. e nem eles tem culpa. Foram embora porque tinham suas vidas, e às vezes temos que partir pra outros caminhos. 'Temos' não. As pessoas tem.
Porque na minha vida essa história sempre se repete e sempre vai se repetir. As pessoas que eu amo vão em busca de outras coisas, seguem suas vidas, e eu fico assistindo. Meu pai, meus tios, meus primos, meus amigos.
Todos vão em busca de algo. Mudar de vida, melhorar de vida, libertar-se de algo, ir em busca de um sonho, ter uma vida mais compatível com que acredita ser o certo. E quem fica?
Como bem disse a Jesus quando fomos embora do Maranhão, quem mais sofre na partida é quem fica, porque quem vai, vai voltar para seu lugar, ou vai em busca de algo. Para quem fica, só resta a lembrança. Minha tia Joana a abraçou e chorou.
Há alguns anos, e nos últimos tempos principalmente, eu pensava e imaginava como minha vida poderia ser.
Hoje, eu tenho certeza de como ela vai ser. Se eu morar em Laranjeiras e tiver um notebook, já vai ser alguma coisa.

E Michael, dias felizes não diminuirão a dor. Nós sabemos muito bem disso. Eles são a essência pura da ilusão, e nos recordam o quanto pudemos ser imbecis de poder acreditar que aquilo era real. Quem sabe um dia possamos conversar melhor sobre isso.

Os seguidores

2010-08-15T15:39:00.000-04:00

Olha que coisa legal: meu blog tem 15 seguidores!
Desde que o Blogger inventou isso, eu tive uma espécie de expectativa mesclada com apreensão, porque é uma responsabilidade grande escrever algo que você sabe que tem alguém lendo. Tudo bem, eu também tenho minha lista de blogs seguidos, e não leio integralmente a todos eles... Mas não deixam de ser pessoas que eu tenho que respeitar ao escrever qualquer post no meu blog.
Alguns dos seguidores eu realmente não conheço virtualmente nem pessoalmente. Outros são amigos queridos do mundo da internet, tão queridos que passaram a ser parte da minha rotina, da minha vida pessoal.. E outros são pessoas que encontro no meu mundo real e virtual...
Mas na verdade, meu post não vai tratar totalmente de vocês, seguidores.
Alguns desses seguidores curtem Michael Jackson, e outros não. Mas existem coisas, conceitos, que são inerentes a qualquer tipo de grupo, de sociedade. Permitam-me exemplificar com algo que aconteceu no "Jackson-world". No que algumas pessoas gostam de chamar de "MJ Family", termo esse que abomino, pelas razões que esclarecerei ao longo desse texto.
Dia 25 de junho é o tal dia que elegeram para ser o dia da morte de Michael Jackson. Acredita quem quiser, e quem tiver provas disso. O importante é que é uma data que demarca um novo recomeço para Michael Jackson e para os fãs. Basicamente o que eu abordei no 'discurso' de inauguração da estauta do digníssimo: novos fãs surgem, e seus antigos fãs o redescobrem.
No post que retratou esse dia, eu disse que meu dia 25 de junho tinha sido ótimo. Sem remorsos. Bom, houve um momento de exceção. E que não poderia ser abordado no meio de um monte de coisas. Merecia destaque, por ser algo realmente diferente...
Quando chegamos ao ponto de encontro, em frente ao Copacabana Palace, havia uma concentração de pessoas. Depois de um tempo, resolvemos ir pra areia, e foi quando rolou a tal história do Velho Oeste, o cara que é 'dono' da praia. Mas mesmo assim fomos, porque não tínhamos achado sentido algum naquilo.
Depois de um tempo, chegou uma equipe de televisão. Ficamos meio desconfiadas com aquilo, mas ela depois explicou que era uma agência internacional, que não haveria exibição no nosso país e tudo mais... Mas ela veio até nós já avisada de uma coisa pelos indivíduos que estavam no calçadão:

Porque eles disseram que tem os alives e os RIPs... E que os alives iam ficar lá, enquanto os RIPs iam ficar na areia.

Os alives são os que acreditam que MJ está vivo, e RIP é aquele que acredita que ele morreu, só uma revisão para quem é leigo.
Sim, propuseram uma segregação. Pior que uma segregação, o sentido era de que os fodões ficariam no calçadão, enquanto os RIPs 'Losers' iriam pra areia.
Olha, só Deus sabe a revolta que eu senti naquele momento. É difícil para as pessoas perceberem que uma atitude como essas não leva a nada.
Não param para pensar que, ao serem fãs de um homem que sempre pensou no mundo como uma unidade, que pensou no melhor para todos, PORRA, leiam as letras do cara:

We're sending now a major love

And this is our message to you

The planets are lining up

We're bringing brighter days

They're all in line

Waiting for you

Can't you see??

You're just another part of me

Aí, quer dizer, qual o sentido de uma pessoa sair da sua residência para menosprezar o sentimento alheio?
E o pior de tudo isso: eu sou alive! E eu estava na areia e não morri por isso! Primeiro, porque era meu dever como organizadora. Segundo, porque eu respeito infinitamente a dor e o sentimento dos outros, especialmente das pessoas que estavam comigo organizando esse evento. Terceiro, porque independentemente de onde você ache que Michael Joe Jackson está, você não tem nada para comemorar no dia 25 de junho. Se você é um alive que acha que o dia 25 de junho de 2009 é um dia pra se rir e se vangloriar da genialidade e esperteza de Michael Jackson, você é um imbecil. Ninguém tem o que comemorar. Você deveria na verdade pensar: A que ponto chegou o ser humano? A que ponto chegaram para prejudicar o outro? Olha o que teve que acontecer?
Eu posso chamar isso de família? MJ Family? Desculpem-me, mas isso não existe, nem nunca existiu...
É inegável que em toda concentração de pessoas, existem indivíduos de caráter duvidoso, que muito falam e nada fazem (de bom). Mas eu fico surpresa como isso é recorrente nesse clube de fãs de Michael. Acho que é porque a quantidade e diversidade de pessoas é maior, não sei...
Sendo você alive, rip, ou seja o que for, nada justifica desrespeitar o seu próximo. E eu me senti extremamente desrespeitada pelas pessoas que armaram essa palhaçada em Copacabana. Saibam que o objetivo maior nem era essa reunião, na verdade eu sempre fui declaradamente contra ao clima fúnebre desse encontro. O objetivo principal pra mim sempre foi a ação social. Mas acho que foram pouquíssimas as pessoas que sacaram isso, e resolveram entrar em 'guerrinhas conceituais', que são de uma idiotice sem tamanho.
No fundo, Michael está sozinho. É o que eu penso. Porque seus fãs, ou que acham ser seus fãs... Porque, ser fã do Michael é achar Billie Jean foda e babar na calça dourada? Pra mim, sinceramente, não é só isso.
Eu nem conheço todas as músicas, nem sei tudo de cor, até porque não sei inglês direito. Ainda não vi muitas apresentações e vídeos, mas me considero fã por um único motivo. Michael, de alguma forma, mudou o rumo da minha vida e hoje, pelas minhas próprias pernas, eu vou atrás do que acredito ser certo e justo. E isso faz bem a mim. Eu acredito no bem que se faz ao próximo e no voluntariado não é porque o Michael está me olhando do céu e achando lindo. Faço isso porque gosto, e já sinto como se fosse algo essencial pra minha vida.
Está aí o grande desafio de ter seguidores, Michael. Você tem muitos, dos mais diversos tipos... De todos os lugares do mundo. Por mais que você tenha gratidão aos seus seguidores, honestamente eu te digo que, no fundo, você poderia contar com uma parte muito pequena deles. Pois seriam pouquíssimos aqueles que saberiam identificar exatamente os momentos em que você os necessitasse. Em momentos como esse que estamos vivendo...
Não sei até que ponto, Michael, posso dizer que 'you are not alone....'
I'm sorry.

É só pra você não esquecer, CaCo!!!

2010-08-11T23:15:00.000-04:00

Tem coisas que escrevo só pra mim, mesmo que todo mundo possa ver. E tem coisas que eu escrevo que todo mundo vê, e todo mundo vai entender.

Então vamos lá.

Hoje, eu fui conhecer uma instituição para fazer trabalho voluntário. Minha função como monitora é participar do reforço escolar das crianças. Tipo, dar aulas daquelas coisas que eu não vejo desde a época do Dom João Charuto! Huahsuahsua! Lembro de quase nada... E o pior que caí no dia da matemática, que beleza... Mas tudo bem, até uma 5ª série dá pra acompanhar...

O lugar é grande, conta com muitas atividades, e serve refeições. Tenho que lembrar que estou como voluntária, não como estagiária de nutrição... Mas tudo bem!

A instituição é organizada por pessoas da religião judaica, o que foi grande surpresa pra mim, e o grupo parece estar muito comprometido com a proposta. E nós voluntários somos muito importantes, pois eles regulam a entrada das crianças justamente pela quantidade de pessoas disponíveis para o reforço escolar. Porque não adianta nada ter um professor pra 10 crianças, ninguém vai incorporar conhecimento algum desse jeito, se a proposta era ter uma atenção mais dirigida às necessidades de cada um.

Acompanhei o almoço das crianças, fiquei um pouco na parte da recreação pras crianças pequenas, e me aventurei a dar minha primeira ‘aula’. Frações.

E lá estou eu, tentando achar algum jeito de entender o troço pra poder explicar, e olho pra pasta transparente do meu ‘aluno’. Logo na frente, uma folha impressa de internet.

Só pude dizer: “Boa música, hein?”. Ele riu.

“Billie Jean”.

Quer saber? Não vou falar mais nada.

Até porque tem um livro de matemática em cima do sofá me esperando, tenho que elaborar uns exercícios de frações.

Tem coisas que só eu entendo, hehehehehe!

Por que eu? - Estreia

2010-08-09T23:51:00.000-04:00

Inventei mais uma palhaçada no meu blog.
Se vc olhar na parte superior, surgiu maus uma guia, com o nome 'por que eu?'.
Isso se chama: falta do que fazer. Quer dizer, muita coisa há para se fazer, mas eu só sei pensar em quem coisas que não tem lá grande serventia pro mundo. Mas enfim, está aí.
Nessa coluna, vou tentar justificar meus porquês.
Meu primeiro tema é "Por que eu não gosto da Madonna?". Que teminha, hein?
Como nas páginas, não tem como ter espaço para comentários, se você sentir vontade de comentar, venha para cá! ;)
Vamos ver se com essa coluna, eu consigo entender que tem 'por que' separado. Eu sempre escrevi isso errado...

Sobre a amizade, a saudade, a tristeza e outras peculiaridades (?) do mundo contemporâneo

2010-08-08T14:03:00.000-04:00

Esse fim de semana, eu tinha alguns poucos mais importantes objetivos a serem cumpridos.
Tudo isso se perdeu depois que mais algumas estruturas do castelo de areia que abarca a metáfora da minha vida começaram a cair.
Como um daqueles dias mornos em que não se faz muita coisa, essa foi minha sexta feira. Cheguei atrasada no estágio uma hora, e praticamente só fui lá pra mostrar o famigerado projeto de pesquisa. Quando chego em casa, estava com tanta disposição que preferi dormir a almoçar. Se você considerar que um suco de maracujá é uma refeição, então eu almocei.Lá pras seis e pouca da noite, eu acordo... com vontade de dormir de novo. Pelo menos consegui comer, e fiquei vendo tv, fazendo hora pra resolver amenidades na internet.
Nada de ameno, infelizmente. Muito doído, muito ruim, muito devastador, e pra falar a verdade a ficha só caiu no dia seguinte. Agora eu sei porque Deus me mandou pra São Paulo. É porque eu não ia conseguir viver isso, a primeira vez em que você não estaria. Minha falta é justificada, mas a sua falta... Não há nada que remedie.
Você se lembra de quando estávamos sozinhas nos nossos pensamentos, olhando as luzes de Botafogo por aquele abismo? O abismo físico, emocional, sentimental... Ainda me sinto assim. Eu te amo tanto, que isso me afeta, mas te amo tanto, que tudo isso não modifica em nada o que você significa pra mim. Sigamos em frente, tentando não mais chorar. Tento, eu juro que tento.
O que era pra ser só uma conferência, um 'oi, tô aqui', virou um discurso sem fim. It's now or never. Vou defender o que acredito, e vou me fortalecer de alguma forma. Arranjar paciência pra enfrentar as pequenas coisinhas que entravam as nossas vidas, tipo uma viagem pra São Paulo em que você depende de burocracia pra conseguir uma porra de uma passagem fuleira de ônibus; ou passar por um comitê de ética cheio de regras que em nada estão levando em consideração o bem estar das pessoas, e que embananam com documentos só pra você desistir do seu objetivo. Arranjar tempo para me dedicar ao próximo, duas horinhas na minha semana talvez seja o necessário... Casa Raio Dourado, aí vou eu, se Deus quiser.
Como um daqueles dias mornos em que não se faz muita coisa, esse foi meu sábado. Fugindo das responsabilidades... Só um tempinho depois de dois dias sem dormir, preenchendo as mil exigências da prefeitura... Com a mãe me devolvendo o ultimo dinheiro que tenho pra sobreviver. Se não recebo dia 10, eu volto pra casa andando. Minha poupança não existe, meu cartão de crédito... RIP pra ele. Eu dei sorte que a parcela do meu vestido de madrinha, comprado semana passada, só vai cair mês que vem.
Não começou muito bem... Mas os amigos ajudam um pouco a esquecer aquilo que nos incomoda. A falta de dinheiro, a falta de noção, a falta de vergonha na cara, a falta de coluna vertebral, a falta de uma vida em que as pessoas tem dinheiro, saem e fazem programas legais, são comunicativas, expansivas, fazem os cabelos e as unhas... Tipo, nada que seja eu.
Como um daqueles dias mornos em que não se faz muita coisa, esse está sendo meu domingo. Algumas coisas pra fazer pro estágio estão me esperando na mesa, mas a vontade é imensa de deixar pra fazer só na posse do próximo presidente. Ou, infelizmente, 'presidenta'. E hoje, já tive aquela percepção de que não estou sozinha nas minhas angústias e dúvidas. Essa sensação de que não faço o bastante... Isso invade a todas as pessoas que amo e respeito nesse momento.
Eu amo todas vocês, e sei que vocês estão comigo sempre. É por confiar em vocês, que não desisto. É por vocês confiarem em mim, que não desisto.
Nossas missões são grandiosas, mesmo que pensemos que fazemos pouco... É algo muito importante para aquele que recebe a nossa atenção e o respeito mínimo a que tem direito.
Bom, não sei como terminar.
Sei lá...
"Não sei, só sei que foi assim!"
Pode ser?

Undefined

2010-08-05T02:09:00.001-04:00

Não me atrevo a dizer que "pior do que está não pode ficar", porque tenho medo das artimanhas do destino.
Nessa última semana, não houve um só dia que eu não tivesse uma notícia ruim.
Bom, se querem saber saber se sou resistente às provações, digo logo que não. Sou fraca, sou frágil, sou boba.
E peço para parar, porque não tenho estrutura alguma para continuar desse jeito.
É extremamente angustiante. Não tenho um recanto de paz, pois todos os 'meus' lugares me trazem perturbações. As dores que herdei no último semestre continuaram aqui, porque eu não parei. E semana que vem, começa tudo de novo. E vou confessar que não tenho dinheiro nem para comprar o caderno pra esse semestre.
No domingo, inventei de mudar o blog, colocar um template legal, mas não achei nenhum que realmente significasse "O mundo (nada) fantástico de CaCo". Mas todos esses templates pré formados vem com algo que você não consegue modificar ou tirar. E esse fica com um 'undefined' bem do lado do título. Não sei se tem a ver com a definição de páginas, mas... Ficou aí.
Undefined é o que em inglês? Indefinido? Bom, se não é, fica sendo. Porque, sem perceber, esse template previu como seriam os próximos dias, ou até semanas. Indefinido.
Aos leitores, digo que talvez não haja tempo nem inspiração por um tempo. Aos amigos, só digo que, nos próximos meses, talvez eu não seja a companhia mais agradável.
Talvez.
Indefinido.

Um vida em dois dias

2010-07-31T18:48:00.002-04:00

Estou com uma pendência enorme com o blog, porque coisas muito importantes aconteceram nas últimas quatro semanas e eu nem pude comentar decentemente.

Posso começar dizendo que... parece que foi ontem.

Tudo. Tudo aquilo. Foi ontem que subimos o morro Dona Marta em busca de um programa de índio. E olha o que aconteceu. Sabe que, às vezes, eu me pego pensando e não acredito?? Talvez porque ainda não voltei lá desde o dia 26 de junho [escrito em 24 de julho de 2010].

Quando a gente escreve o relato de uma aventura logo depois que chega, ela tem aquele sabor de pizza que acabou de sair do forno. Será uma narrativa meio requentada no microondas, perdoem-me.

A história recente disso tudo começa no dia 23 de junho. Prova de ASA I. Pra variar, não sabia direito o que poderia ser pedido na prova e não consegui estudar direito. No fim, a prova foi em dupla, aleluia. Lembro de ter ficado feliz por ter terminado a prova umas 11h15, e então poderia ter tempo de ir tranquilamente até o Largo do Machado, e comer alguma coisa para depois ir pro estágio. Naquele dia, eu tinha esquecido de colocar a marmita na mochila.

Logo quando eu saio da sala, vejo uma mensagem no celular. Que, aliás, dificilmente terei coragem de apagar, até que meu ferrado celular desfaleça de uma vez. Liss parecia ter real urgência em falar comigo. Então, retornei a ligação. Motivo: a estátua do Michael estava chegando ao morro, e o responsável pela ONG perguntou se ela poderia estar lá, já que ele teria uns contratempos e talvez não estivesse lá na hora marcada. E nisso, eu descendo (ou subindo, sei lá) as escadas da faculdade e dando gritinhos. O diabinho soprou mais alto que o anjinho no meu ouvido e eu saí correndo. Peguei o ônibus do metrô, desci na Voluntários e cruzei a São Clemente na velocidade máxima que meus músculos sedentários aguentariam.

Tudo bem... Mandei uma mensagem pra minha supervisora, dizendo que chegaria um pouco atrasada. Afinal, os lugares eram próximos, então eu ainda tinha escolha. Contando que eu chegasse na laje uns 12h, e a estátua chegasse uns 12h30, dava pra chegar um pouco atrasada e tudo daria certo! Obviamente, eu estava me enganando, NUNCA as coisas são tão perfeitas e pontuais.

Subi lá pra cima, com todo o perdão do pleonasmo, e já senti que eu não ia conseguir descer depois de meia hora. Nada ainda tinha chegado. Quer dizer, Liss já tinha chegado. Nesse dia, eu devo ter sido uma chata, porque eu repeti certas frases e expressões umas setecentas vezes pra ela, não sei como ela aguentou.

O resumo da ópera é que eu não consegui descer. Meu coração falou mais alto. E, de uma certa forma, meu bom senso também.

Liguei pra minha supervisora e inventei uma história. Gostaria nesse momento de pedir desculpas a ela e dizer, caso ela um dia leia isto, ou isto chegue a ela de alguma maneira, que isso não se repetirá jamais, e que foi por uma boa causa. Eu sei que foi.

Enquanto isso, Tatá estava a caminho. Recém acidentada, com a mão enfaixada e com um compromisso inadiável às 16h. Ou seja, essa estátua foi uma bomba na nossa rotina!

Logo que eu cheguei, os moços que estavam responsáveis por montar o mosaico pararam para almoçar. Depois daquele tempo de ansiedade, e que eu já tinha decidido só descer de lá quando estivesse terminado, eles começaram a abrir caixas.
As caixas onde estavam os ‘blocos’ que compunham o mosaico.

As pedrinhas vinham coladas num tipo de papel mais grosso, onde vinha escrita a numeração para os caras não se perderem. Do número 1 ao número 109, vimos tudo ser colocado. Tudo. E entre um desses números, se não me engano, Tatá chegou.

Nem comento o quanto era angustiante ver os bloquinhos sendo colocados um a um. Enquanto isso rolava, fomos comer coisas muito saudáveis tais como biscoito maisena e coca cola ali no bar do Assis, onde estávamos sentadas e olhando de camarote pra laje. E enquanto isso, a minha mente idiota reparou num troço. E por causa disso, eu devo ter ficado uns vinte minutos rindo. Bom, eu fui reparar no que estava escrito na camisa do pessoal da obra.
O nome da empresa terceirizada era FW Engenharia.Não estou brincando, eu juro. Como não tenho foto, vocês vão ter que confiar na minha palavra, o que eu sei que não deve ser muito fácil.
Isso é perseguição!
Além do FW, tivemos outra participação ilustre nesse dia. Ao longo do trabalho do pessoal, reparamos que tinha sempre um cachorro por perto. Acabamos percebendo que ele era quase o fiscal da laje, vimos ele até empurrando o portãozinho para entrar e ver a montagem do mosaico mais de perto. O nariz dele estava sujinho de tinta branca, uma gracinha! Ele é um animal muito franzino e carismático, e já recebeu um nome: Moonwalker. Acreditamos que, ao longo desse mês, ele já tenha batizado o pé da estátua do Michael... Mas isso é uma outra história.

Depois que o mosaico foi todo montado na parede, eu acho que eles molhavam a superfície, para que pudessem retirar o papel. Com isso, observávamos lentamente a formações dos contornos do rosto de Michael...

Quer dizer, Liss e Tatá viam alguma coisa, já eu preciso trocar meus óculos. Mesmo na minha visão parca e embaçada, aquela surpresa ia se revelando de forma lenta e surpreendente. É diferente quando você vê na televisão algo sendo inaugurado e tiram o pano na sua cara, e já está lá tudo montado. É uma sensação muito diferente. É a sensação do novo.

A estátua chegando... Pierre chegando... E Tatá tendo que ir embora. É, no caso, a parte que eu disse lá em cima que eu tenho bom senso, ou algo parecido, eu passo pra Tatá, ok?

Foi uma tarde longa... Foi até no meio de copa do Mundo. Ocorreram dois jogos ao longo dessa tarde, mas não prestamos atenção em nenhum lance. E no fim dessa tarde, eis que chega o mais aguardado. O Michael de bronze chega, todo embrulhado num saco preto... E enquanto os caras do EMOP carregam a estátua, eu praticamente tenho que carregar a Liss, que não queria mais olhar o que estava acontecendo, queria fugir. Eu insisti pra que ela visse tudo aquilo, por mais que fosse algo muito forte e intenso. Aí, as palavras mostram a sua limitação, pois só amando Michael e estando lá naquele momento para que se possa entender o que se sente num momento desses. Um momento verdadeiramente único. E emblemático.

Essa foto foi tirada no meio dessa zorra de emoções e, como ela mesma disse, representa o nosso estado de nervos.

E enquanto iam cimentando a base da estátua, e tirando os plásticos pretos e plásticos bolha, o sol foi se pondo. E vemos o que todo mundo já viu. A diferença é que vimos primeiro que todo mundo. Antes até da rede globo, vejam só!

Quando disse lá em cima que eu ficava repetindo certas frases durante esse dia, acho que era algo como: “você ta acreditando nisso?”, ou “isso aqui é real?”. Ou melhor: “nós estamos mesmo vivendo isso??”

Eu ainda não consigo responder. Porque o que vem na minha mente, como lembrança que nem o Alzheimer pode apagar, é muito inexplicável. E às vezes, parece até faltar coerência. Como assim, eu, uma zé-ninguém qualquer, viu algo importante ser feito?

Isso não é só importante para fãs. É importante ressaltar que, nisso tudo, o que nós mais sentimos orgulho é de ter proporcionado que, com isso, a ONG Atitude Social tenha se beneficiado com uma melhor estrutura física, que vai proporcionar um ensino de melhor qualidade para as crianças daquela comunidade. E o próprio espaço da laje, que além da estátua e do mosaico, tem uma bela vista pro Rio, especificamente pra enseada de Botafogo (acho) e pro Cristo. Esse local, hoje, é o ponto alto do plano de turismo desenvolvido na comunidade. Quem me conhece sabe que não sou muito fã de turismo, hehehe, mas é um benefício. Pro bar do seu Assis vai ser um benefício e tanto, as vendas vão aumentar pra caramba! Hahaha!

Realmente, viramos Vips naquele momento... Porque no local onde eram para estar somente os envolvidos na obra e o artista responsável pela obra, estávamos nós! Demos até entrevista, eu ainda não sei exatamente para o que, mas era para a documentação de alguma coisa.

Ah, uma coisa da entrevista: o cara me pergunta “qual a parte que você mais gostou da estátua?”. Porra, qualquer coisa que eu respondesse, sei lá, a sobrancelha (que por sinal, ficou muito linda)... Na hora da justificativa da resposta, eu ia entregar os pontos e iam perceber que eu estava caindo de amores por um objeto de bronze. Acabei concluindo que gostei de tudo... e complementei que o mais legal era a posição da estátua, a questão dos braços abertos. Mas não poderia continuar muito, senão eu ia acabar na camisa rasgada, bla bla bla...

Conversamos com o artista responsável, o Ique, e com a Renata, mulher dele, que foram muito simpáticos conosco. E Liss vai lembrar até o dia do fim do mundo que o Ique concordou com ela no que concerne às particularidades do pescoço do Michael. (Falei até bonito, ahsuahsaushau)

No meio disso tudo, a emoção falou mais alto. Enquanto esperávamos a Tatá voltar (sim, ela subiu de noooovo pra ver o Michael), ficamos na estação refletindo sobre o que tinha acabado de acontecer. Quando a tatá chegou, deu de cara com duas pessoas de casaco preto com capuz levantado, cobrindo os olhos inchados. Quase duas maloqueiras. Mas tudo bem, sobrevivemos.

Infelizmente, não deu pra ela ver a estátua nesse dia, porque ela já tinha sido coberta novamente com o plástico... E nos dias que se seguiram, os jornais locais se dedicaram a mostrar o mistério da estátua coberta...

No dia seguinte, as meninas viveram também novas situações lá na laje, mas não me cabe contar, porque eu não testemunhei nada. Só ri muito com as histórias dessas caozeiras profissionais, hasuhaushausahusha!

E aí, o tão temido dia 25 chegou. E vou logo de cara dizer, sem medo de ser classificada de insensível ou o que preferirem, que eu passei esse dia muito bem. E eu posso dizer isso porque ninguém que está me lendo teve o dia 26 de junho que eu tive. Ponto!

Pra começar, dia 25 de junho foi um jogo do Brasil, mas que eu trabalhei! Quer dizer, fingimos todos que trabalhamos. Mas não deixa de ser um dia especial no meu âmbito profissional, porque foi nesse dia que eu atendi meu primeiro paciente! Logo depois disso, voltei pra casa e fiquei esperando o jogo acabar e Gaby chegar, para que pudéssemos fazer nosso tour pelo Rio de Janeiro.

E lá fomos as duas levando 70 cadernos nos braços e nas costas, e mais 70 kits de lápis, borracha e apontador. Trem, metrô, ônibus... E quando chegamos lá no Luiz Paulo pra deixarmos essas coisas na loja e assim quebrar mais um galho pra gente, ele diz que eu quase que faço parte do mobiliário do morro, do patrimônio. Eu senti uma responsabilidade e um orgulho imensos! E espero corresponder sempre a essa expectativa, isso faz parte dos meus planos.

Ah, um mico do tamanho do Godzilla que eu paguei!

Estamos subindo Rô, Gaby e Lu, e eu, aaaaaa metida porque vi tudo primeiro, começo a prepará-las psicologicamente pra ver uma laje completamente diferente do que era e tudo mais... A besta aqui pensando que estava tudo coberto. Quando eu viro a escada, e vejo o Michael do mosaico olhando pra mim, dou um mega grito de surpresa. O Guedes, que estava no bar do Assis me zuou muuuuuuuuito. Até eu explicar que eu já tinha visto o mosaico, só não sabia que estava descoberto, ele já tinha rido muito de mim.

No fim de tudo, saímos todas da Praça Corumbá em direção ao MJ world cry, e acho que pela primeira vez na vida, chegamos num lugar pontualmente.

Ah sim, preciso destacar a surpresa de Gaby ao saber que o banner que ela tinha feito ia ser o que a gente ia enviar pros filhos do Michael. Preciso, aliás, destacar a importância que a Gaby tem na minha vida, nesses três anos, que podem parecer muito curtos, mas que foram o suficiente pra que tenhamos essa amizade tão forte. Você tinha que estar comigo nesse dia, e foi por isso que o tão temido dia 25 foi fácil de se passar.

Quanto ao MJ World Cry 25, eu vou pedir licença ao leitor, mas não vou comentar nesse momento. Terá que ser um texto voltado a outro objetivo, com outra temática, um pouco menos pessoal.

O importante é que depois de vermos um HIStory básico e o Number Ones. Aliás, o Number Ones é um DVD perigoso pra mim, sempre acabo vendo um detalhe que nunca tinha visto, né, Gaby? Abafa.

Tudo bem... fomos dormir, e duas horas depois estávamos prontas pro novo desafio: o dia 26.

Enquanto eu via Number Ones e falava com a Tatá, Liss e Maíra pelo telefone, eu estava copiando um texto do computador pro papel. Um papel meio cor salmão. Esse texto seria o “meu zen, meu bem, meu mal” do resto do dia 26.

E lá vamos nós duas de novo, descendo a rua com 90 saquinhos de doce e 11 sacos de leite em pó.

Até chegar à praça Corumbá, estava tudo lindo. Depois de um tempo, no entanto, entrei no nível de estresse mais elevado, e às vezes parece que sinto os reflexos disso até hoje. Não sei, mas as minhas dores intermináveis fazem um mês coincidentemente com o MJ WC. Porque será.

Vou tentar resumir: eu me peguei sozinha, sem saber o que fazer, com muitas informações (e coisas) desencontradas, e eu infelizmente só tinha dois braços e duas pernas. E um celular vagabundo com crédito só pra Claro.

Eu nunca senti uma cólica tão forte em toda a minha vida.

Eu nunca tive tantos sentimentos homicidas.

Agradeço a Deus pela brilhante idéia de fazermos algo na creche antes de tudo. Não deu pra curtir muito as crianças, mas foi uma trégua. Na verdade, foi um oásis no meio do que eu estava vivendo, dentro da minha cabecinha.

Pela dádiva de ser pobre e não ter um celular decente, tive que descer o morro para assessorar a subida dos fãs, por um motivo que eu desconhecia. Só que eu tinha que estar lá em cima, então eu tive que subir. De bondinho? Não, ele não subia por excesso de peso. Acabei me emputecendo, larguei os fãs, e saí subindo o morro. Leonardo, coitado, foi me acompanhar na subida.

Eu nunca senti palpitações tão fortes na vida. Só bastante tempo depois, eu lembrei que tenho prolapso na mitral. É um defeito pequeno e medianamente comum, mas eu não sei se poderia ter feito isso.

O detalhe importante: eu estava usando o casaco preto da Tatá, e um chapéu preto. Sem perceber, eu estava fantasiada de Michael. Fui chamada de Michael diversas vezes ao longo dessa subida raivosa...

Conseguimos alcançar o bondinho na baldeação. Eu realmente não agüentaria subir mais meia escada.

Eu cheguei, e no meio daquele monte de câmeras e daquele povaréu, eu peguei lá o meio papel cor salmão que estava guardado na bolsa da Gaby, e li o ‘discurso’ de inauguração da estátua.

Eu fiz isso?

Dêem-me licença, porque depois disso, eu tive direito ao dia 25 que todo ‘fã’ esperava que eu declarasse ter vivido. Eu saí batizando o ombro de todos os amigos presentes, e peço desculpas sinceras a todos aqueles a quem eu deixei preocupados ou apreensivos.

Aqui no caso, a situação é bem mais difícil de compreender... porque além de amar Michael e estar naquele lugar, você teria que ser Camilla, para tentar compreender (ou não-compreender) o que se passava na mente da Camilla. Desista, você não vai conseguir mesmo.

Depois disso, estava cansada demais pra curtir a festa verdadeiramente, mas estar na companhia dos amigos é sempre bom. E eu me lembro de ter agradecido a cada um, por estar ali comigo naquele momento.

Um assunto a ser destacado é enfim entendermos completamente quando Michael fala em queimar os tablóides. Tivemos episódios pequenos, mas lamentáveis, com a imprensa. Eles se acham tão donos de tudo que, quando queriam gravar suas reportagens, eles metiam a mão no aparelho de som para abaixar o volume. Como se não tivesse uma organização naquela porcaria, como se não tivessem pessoas ouvindo a música. Olha, são atitudes de gente tão desprezível, que eu nem vou gastar mais as pontas dos meus dedinhos com isso.

Não posso deixar de registrar a nossa surpresa-mor, surpresa até pra nós. O pessoal da Orquestra da Grota chegou. E chegaram pra marcar: uma apresentação de Billie Jean com violinos; e uma acapella de You Are Not Alone. Não há nem o que comentar.

E depois disso, percebemos que a laje estava cheia de lixo... E fomos pra faxina!

Aproveito pra pedir desculpas ao pessoal que estava tentando gravar um 'beat it' coletivo na laje, porque eu acabei passando atrás de vcs e varrendo. Mals aê!

Enquanto descíamos a escada para varrer, começou a tocar "Someone in the dark". E a tatá solta "Que música chata!", huahsuhaushuashuahsuahsuahsuah! É uma música fofa, mas não pra tocar numa festa. Poxa, quer fazer todo mundo dormir?

E quem não podia faltar essa comemoração... O mais honorário dos funcionários da obra da laje... Com seu nariz sujo de tinta branca... Moonwalker!

Cara, esse cachorro é muito carismático. Somos testemunhas oculares de que ele se ajeitou pra sair da foto! Eu juro!!

Agora vamos falar um pouquinho da grande causadora disso tudo: a estátua.

Desde quando tinham colocado, essa estátua já nos trouxe aquela sensação inexplicável de, como bem disse o Ique, parecer que Michael voltou pro morro. E dessa vez pra ficar mesmo.

Quando a estátua foi inaugurada, eu estava num local privilegiado, atrás da estátua. Privilegiado porque estava bem próxima ao criador da obra, que estava solenemente a inagurando... Mas assim, quando tirou o plástico, eu percebi que era um lugar privilegiado mesmo. Privilegiado porque a parte de trás da estátua é cópia fieeeeel da realidade. Eu não sei se bati palmas pelo evento em si ou pelo que eu estava vendo naquele momento.

Mas, momentos antes da inauguração, Ique resolveu dar uns últimos arremates na obra, e assim a Tatá pôde ver a estátua antes de todo mundo também, eeeeeeeeeeeeee! (Desculpa, estamos nojentas e insuportáveis! haushuahsuahsuas). Então, o Ique deu uma retocada no nariz da estátua, o que nos leva a observar que é realmente uma cópia fiel de MJ, já que até cirurgia no nariz ela já fez. Ri horrores disso!

Mas o pior foi quando a laje deu uma acalmada, e fomos pra perto da estátua, pra observar a obra de arte mais de perto... E, enquanto mãos curiosas davam uma conferida na qualidade do bronze, uns caras começaram a tirar fotos. E as loca neeem aí com a hora do Brasil! Só depois percebemos que estávamos sendo pegas no maior flagrante. Por sorte, eles eram só estudantes de fotografia, e aquilo não seria publicado em lugar algum. Mas que essas fotos devem estar engraçadérrimas, isso devem!

Ahco que já falei demais, né? Então, vou fechar a tampa.

Sem antes reafirmar que esses dois dias são marcantes na minha vida, na minha existência. Enfim... depois de quase vinte anos nessa vida à passeio, eu vi algo e participei de algo. Que, pelo menos pra mim, é importante. E desde então, Michael e eu temos andado às mil maravilhas. Sem tristezas e melancolias... Nessa rotina de ouvi-lo todos os dias, acordar todos os dias com a sua imagem. Uma rotina que não cansa...

Tenho uma infinidade de coisas pra conversar com Michael, mas sei que que, quando chegar o momento, eu só vou conseguir lembrar de uma frase.

Eu te amo!

Passei em Bromato

2010-07-15T23:38:00.000-04:00

Sim, eu precisava de um post pra dizer isso.
Pra quem estuda na UNIRIO, sabe o quanto isso vale.
Eu não acredito ainda. Já chorei várias vezes.
O que eu passei nesses meses... Não quero descrever.
É só isso, precisava desabafar. Dizer isso pra esse lugar que andou tão abandonado pela minha falta de tempo.
Isso tem que ser guardado aqui também.
Chorei como se não tivesse passado, porque ao olhar para tudo aquilo, e relembrar tantas coisas, só podia pensar que, com dois décimos a menos, eu estaria agora sem saber o que fazer.
Não vou falar mais, posso acabar escrevendo muita besteira.

2 + 5 = 7

2010-06-25T03:50:00.000-04:00

Escrevendo o post e vendo MTV Lab Clássicos.
Tem até Maiquinhos dançando em cima do Lab *.*
Primeira... Smooth Criminal...
Há um ano atrás, minha vida mudou completamente. Percebi isso, verdadeiramente, depois de 363 dias passados. Mas essa é uma história que não posso contar agora.
Bom, graças à MTV e seu declarado oportunismo (isso NÃO é homenagem, é oportunismo), eu pude conhecer Michael. Tipo, foi um intensivaço de duas semanas de clipes e documentários e testemunhos.
Beat it.
Nunca pensei que estaria onde estou por causa dele.
É certo que 25 de junho não é um dia em que a pirotecnia rola solta. Por mais que a questão de 'aniversário de morte' (?) tenha colado. Vamos ver se 29 de agosto vai ter o mesmo Ibope. Mas pra mim, 25 de junho é uma espécie de renascimento. Pra ele, pra mim, pra todos que o amam. Algo mudou.
A maioria das pessoas está passando por um momento realmente difícil. Eu, como sempre, contra a maré... Estou vivendo a minha melhor fase com ele, não estou mentindo. Estou feliz por tê-lo comigo, e sinto uma sobrenatural reciprocidade, não sei explicar como. Eu mando boas energias pra ele, em pensamento e em atitude, e sinto que ele me responde.
She's out of my life...
Eu sei que Michael ama os fãs, e eu posso estar incluída aí, por mais que eu não sabia se sou realmente fã... Mas nesses dias, eu sinto que ele ME ama. É um papo reto, tá entendendo? hahaha!
Gente, que coisa é she's out of my life. Apertando as mãos, as perninhas encolhidas. Ai jesus, que coisa mais fofi.
Calma, eu não tô achando que o cara vai casar comigo e etc, hahahaha, pode parecer que eu estou maluca, mas não sou tanto. É só uma energia, é como se eu pudesse sempre contar com ele. E ele pode contar comigo. É como se agora eu tivesse certeza plena disso.
The waaaaaaaayyy! O poder da faixa branca. Imagina se fosse faixa preta.
You rock my world, a MTV quer me matar??
Isso era pra ser um post emotivo, mas ver o Michael empurrando a nega inexpressiva na parede é de matar. Eu tô quicando na cadeira, como diria minha grande amiga Gaby.
E tipo, Michael é sempre redescoberta. Eu vejo coisas que nunca tinha visto. Pelamor.
Bom, pra voltar ao eixo.... Heal the world.
É certo que durante essa semana, poucas foram as emoções que consegui verbalizar, e consegui pensar muito pouco. Minha vida 'normal' me chama lá fora e eu não quero ir. Não posso ir. Não consigo. Algo me prende aqui, pelo menos por algumas horas. Preciso desse tempo, para mim e para ele também.
Abc!
É certo que, depois disso tudo, terei que tirar uma férias desse universo, porque o mundo lá fora é cruel. Na verdade, ontem cheguei em casa muito derrubada, depressiva e pensando seriamente em simplesmente abandonar a faculdade. Voltar lá só quando estivesse refeita, ou sei lá, em agosto, pra recomeçar tudo. Mas não posso, infelizmente. É muito esforço pra recompensas mínimas. E eu nem falo de dinheiro, pois se eu o desejasse tanto não tinha escolhido a nutrição. Falo de sentir paz, sensação de dever cumprido, de estar sendo reconhecido. Pelo menos, quando 'estou' com Michael, eu sinto isso. Quero me refugiar só um pouco.
I want you back, ao vivaço.
É muito fácil julgar o outro. Agora, é tão difícil lembrar que ele é humano também? Por que se esqueceram que, ao ferir Michael, estavam ferindo essa criança tão linda que está cantando aqui agora?
E o snoopy tão tudo no arrr! Que bom, tô no posto, tomate e guaraná! Don't stop 'til you get enough!
Pela milésima vez, temos que dizer que é lamentável que tudo isso tenha acontecido para que possam simplesmente admitido que Michael é de uma competência inexistente no cenário musical atual. E tudo que há aí, sofreu influência direta ou indireta de sua criação. Isso é muito importante, e foi completamente ignorado... Eu vi até notícias de 2008 que intitulavam Michael como ex-Rei do Pop. Eu juro que não entendi, porque não achei substituto. E eu nunca ouvi falar de ex-rei ou ex-rainha. Total falta de noção do que ele representa.
Black or white, adorooooooooooooo! Queria muito ser aquela indiana no meio do trânsito, de verdade *.*
Bad... Sem comentários.
Scream, pra terminar... Esse clipe é símbolo puro do que é entretenimento... Só eu amo a calça prateada?
Bom, acabou meu tempo... Tenho que aprontar meu discurso, estou morrendo de fome e daqui a pouco tempo estou indo pro estágio.
Depois escrevo algo mais decente. Acontece que eu tinha começado a escrever um texto, mas ele passou por uma autocensura. Por que não o utilizei?
Porque... It's all for love.

P.S. O oportunismo é ótimo por um lado, porque só assim eu conseguiria comprar o Number Ones por 15 merrecas. Cabô a coleção base. :D

O coitado do Junho

2010-06-10T23:20:00.001-04:00

Coitado do mês de junho... Não pediu para nascer (ou para ser criado) e já sofre por nele recaírem coisas tão difíceis de esquecer. Daqui a pouco, vai competir com o mês de junho como mês do azar.

Coitado do mês de junho... É nele que todo ano cai o dia dos namorados. O que é uma data bem tumultuada, pois os pombinhos enfrentam filas e filas onde vão, o que indica que namorados pensam igual demais e não tem muita criatividade. E quem não tem namorado fica num clima de depressão e rejeição, como “esse dia não é pra mim”. Comofaz?

Coitado do mês de junho... É nele que ficou a data de final da campanha de vacinação contra a H1N1. Eu não tomei a vacina por dois motivos: porque minha idade não está na faixa estipulada pelo MS; e porque desconfio da vacina. Não no sentido Nova Ordem Mundial (tudo bem que “não acredito em bruxas, mas que elas... ah existem!”)... Mas sim no sentido da indústria farmacêutica. Vacinas demoram anos para serem testadas e enfim usadas pela população, e essa não tem nem meses. Se tem alguma vacina, ela não é gratuita: foi feita por algum laboratório, que está ganhando um dinheiro absurdo por isso... Enfim, e nessa de definir faixas específicas para dar a vacina, quem se ferra éa idiota que fica lá assinando os comprovantes de vacinação. Ao invés de ficarem felizes por estarem saudáveis e não precisar da vacina, as pessoas fora da faixa esperneiam por uma picada. E ameaçam puxar nosso pé se morrerem de gripe suína. E aí, isso te submete a ser indiscreto e fazer perguntas. E aí, uma pessoa chega com indicação médica de vacina por doença crônica, mas fora da faixa. E você pergunta “qual?”, e respondem “soropositivo”. COMOFAAAAZ??? Puta que me pariu, nunca vou esquecer disso por toda a minha vida.

Coitado do mês de junho... Nele, um astro pop teve que morrer. E por causa disso, o mês é recheado de lembranças externas cheias de falsidade e oportunismo, e lembranças internas cheias de amor e saudade.

Se a lembrança é externa, mande um belo foda-se e esqueça. Michael definitivamente não precisa disso. (#enfianokooglobo)

Se a sua lembrança é interna... Acalme-se, é só um mês. É o primeiro, e por isso ele vem cheio de neuras, e vários assuntos indefinidos... Mas você que ama apaixonadamente, loucamente, inexplicavelmente, não sofrerá só em junho. Por isso, absolva esse pobre mês dessa tão elevada carga de culpa... O amor e saudade, dos quais você está cheio(a) agora, permanecerão em agostos, maios, fevereiros, e dezembros...

#leavejunealone!

Falta Justificada

2010-05-15T16:02:00.001-04:00

Perdão pela ausência! Eu realmente me sinto incompleta quando não posto aqui no blog...

Ao longo desses dias, muitas coisas eu deixei de falar por pura falta de tempo. A verdade é que eu estou fazendo mais coisas do que um ser humano normal poderia suportar. Mas vou ter pensamento positivo: só faltam dois meses.

Por exemplo: há um tempinho atrás, eu fiz uma atividade em uma escola de Nova Iguaçu, que foi muuuuuito legal! Eu tinha começado a escrever sobre isso, mas eu perdi o bendito do papel...

Mais detalhes no Nutrindo a Mente: começo e desfecho.

Agora... O “mió” desse dia foi encontrar a senhora Gaby! Ela foi lá me entregar meu carregamento contrabandeado de fotos, hahaha!

Bom, junto às minhas colegas de faculdade, ficávamos falando em uma linguagem não identificada, bem hilário.... Mas também, nos segundos que a gente conseguiu se falar lá fora, pelamor...

Vamos contextualizar?

Um grande vídeo! Melhor que os vídeos das crianças que começaram a brotar na internet!

Vou dar uma caixa de Bis de presente para o Arnie Klein, por ele ser um idiota nato que falou uma grande idiotice... Mas que produziu uma resposta tão à altura quanto esse vídeo.

Quando eu falo que MJ é o rei da discrição, eu não to brincando ( e muito menos ele). Tipo, pergunta que não se cala na cabeça de todassss é: De onde surgiu essa pirigueti? Quem é ela? E tipo, isso parece ter sido em 2003... 2003!!!!

Hahahahahahaha! Eu ATORON essas surpresinhas do Maico, eu me divirto. E eu sou má, assumo. Eu deixo todo mundo morrendo de raiva e ciúmes, e eu choro de rir!

Então, nos poucos segundos que ficamos fora da escola, aloka Gaby me solta essa:

“Caraaa, parece que eles tinham acabado de *assovio* e foram pro xópim pra ver se paravam de ver estrela!”. Chora! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!

Definitivamente, quando eu vejo uma coisa dessas, vejo o quanto o mundo perde... Perde por não olhar as coisas com olhos de ver. Não só com Michael, que tanto é pré-julgado e rotulado, mas com todos os aspectos da vida. Se reparássemos, prestássemos mais atenção ao que nos cerca, a vida, feita de pequenos detalhes, torna-se mais interessante e atraente a ser vivida.

Bom, nem cabe uma filosofia mais rebuscada com essa cara de safado desse cidadão.

#medaumchicletemaico

P.S: devido ao tempo muito reduzido, o único lugar que dá pra continuar mantendo com mais frequência é o Tumblr. Então, se quer me achar, vai lá!
http://novomundodecaco.tumblr.com/
É um blog específico pro Maico, mas tem alguns reblogs sensacionais do porrag1, que te deixam informados da quantidade de analfabetos funcionais que trabalham no jornalismo atualmente.

Até logo

2010-05-07T15:58:00.002-04:00

Deus levou uma de suas filhas para perto de si. Ela era única...
A única que conseguia começar e terminar as frases com a mesma palavra!!!
E o engraçado... É que quando falamos isso pra ela, ela respondeu: "não, gente, eu não faço isso não!"
xD

Até logo, menina.

P.S.: Lembra daquele trabalho de filosofia que fizemos juntas?
Então... Pra você.

Dussek rules!

2010-04-24T19:49:00.000-04:00

Na verdade verdadeira, eu não sei por que gosto tanto das músicas do Eduardo Dussek. Talvez porque são diferentes, são trash. A internet te proporciona essas bênçãos de encontrar uns LPs escondidos e esquecidos.

Well, e lá fui eu, pra Cinelândia, em pleno feriadão, pro show.

Eu e meus mega-programas! Só tinha idoso no show! Ashuahsuahsuahsuhas. Não, pra ser mais justa... Tinham umas quatro mesas com pai, mãe e filhos; umas cinco com casais juntos, eu, e o resto de idoso, hahaha!

Bom, até ele mesmo no show disse que os idosos não gostavam dele, até que ele começou a fazer os projetos da Carmem Miranda e os musicais. Qualquer coisa, eu não sou uma deslocada, só estou seguindo a sabedoria dos mais experientes... ;-)

O show foi incrível, claro! “Dussek de Quinta” é sucesso do Oiapoque ao Chuí. Tipo, teve um show em Oiapoque, outro em Chuí. Esse foi o terceiro.

Detalhe especial para a roupa do cidadão: um daqueles paletós com rabo, tipo de mágico, com camisa azul e uma bermuda de surfista Rip Curl. Combinandinho.

Tem cantores que parecem que cantam melhor ao vivo do que nas gravações, e ele é um deles. E mais do que cantar, ele faz uma mistura com stand up comedy. E fica um show de quinta categoria, como ele anuncia. Ele até agradeceu e dedicou o show à fonoaudióloga dele, que estava na platéia. “Ela é ótima, há vinte e tantos anos comigo... Pessoa maravilhosa, e olha que é da Tijuca!”, hahahahaha!

Pra introduzir Nostradamus, ele comenta com uma das espectadoras: “A senhora não tá gostando no show, né? Eu to percebendo que tem umas horas que a senhora fica meio triste... Tem muita baixaria no show? To falando muita besteira? Então, agora eu vou falar sobre uma coisa mais agradável assim, pra melhorar. Vamos falar sobre... o fim do mundo!”.

A banda era composta por três pessoas somente, mas muito competentes, e ele fez questão de fazer uns arranjos e adaptações muuuuito legais. Ele fez uma bela sacanagem em Rock da Cachorra: depois de gritar ‘ROCK ‘N ROLL, ONE, TWO, THREE, GO!’, a música começa num ritmo frenético de... bossa nova.

E chegou o momento, mais esperado pelo público: o fim. Mas o melhor realmente ficou pro final! Claro que antes, no sentido de esclarecer melhor as coisas, disse qual era a hora mais adequada pra pedirmos o Bis. “Quando chegar no final dessa música, aí vocês pendem, tá?” kkkkkkkkk! Brega Chique, pra mim, foi a melhor!!! Principalmente na parte: “Realizada em sua mansão em Stutgard, ouvindo Moazrt e Beethoven de montão... ”.

Um espetáculo feito para sanar o estresse da vida atribulada dos cariocas. Valeu, Dussek, realmente, seu show teve efeito!

Sobre a vida e sobre Deus

2010-04-17T01:35:00.000-04:00

Só uma coisa a dizer: só pode ter sido Deus quem digitou lá no sistema as notas da prova. É sério, muito sério, não há explicação. As minhas contas deram hiper diferente, nem tinha lá muito esperança de ter uma vaguinha.

Mas vou falar uma coisa: os futuros nutricionistas como um todo não estão preparados mesmo. As maiores notas, pra ser mais específica, três notas maiores, foram 70. Pra mim, isso é baixo. É um alerta.

O problema do site da prefeitura é q ele divulga os nomes com as notas de todos num documento só. Eu não acho certo. Cada um teria acesso a sua própria nota pelo número de inscrição, em local restrito. Porque o que acontece é que você vai ver as notas do povo todo que você conhece. Aí fica aquela coisa: tem pessoas que você esperava um resultado melhor, e outras que você não sabe como tirou aquele raio de nota, já que é um disperso, não aparece nas aulas, nas apresentações de trabalho deixam evidente o despreparo, etc, etc. Viu só? É por isso que as notas tem que ser restritas. Até gente da Veiga eu reconheci lá no meio das notas, kkkkkkkk!

Só sei que há uma grande possibilidade, quase uma realidade, de que o resultado foi positivo. Só falta a classificação final, daqui a um mês. Caramba, fiquei muito feliz!

Enfim, eu estava no trem, e recebi uma mensagem de uma colega de turma, que tirou a mesma nota que eu, estava parabenizando a nós duas, hihi, e agradecendo a Deus por isso. Foi o que eu disse a ela quando achei que não ia passar, que Ele sabia o que era pra acontecer. Sabe, fecha-se uma janela, abre-se outra. E porque não, abre-se até uma porta.

(OBS: Como Michael fica lindo nessa roupa final de HIStory... ^^ Tinha que interromper o pensamento pra dizer isso, sorry)

Essa mensagem acabou me lembrando do que eu tinha visto há uma hora atrás, eu realmente já tinha deixado pra lá. Aí, não sei, me deu uma euforia, uma vontadinha de chorar, misturada com uma vontadinha de dar pulinhos, ou sei lá, só sorrir.

Até que, quando eu olho, tem uma menina em pé no trem. Morena, de óculos, com a roupa do Julia Kubitschek, eu acho. Percebi que ela estava chorando.

Quando você chora um meio de transporte público, a maioria das pessoas não te nota, o que faz com que você se sinta mais lixo do que pensa que é. E algumas poucas pessoas olham com um misto de pena e curiosidade, com uma pitada de ‘não posso fazer nada pra ajudar’. Como eu sei disso?

Bem, foram várias e várias vezes que voltei pra casa na mesma situação que ela. Especialmente quando eu saía do curso de inglês, o que eu queria era um lugar na janela pra ir jogando vento frio na cara (bem como eu fazia no Chevette do papis, quando voltávamos do bar de noite), e chorar até desidratar.

A gente chora no ônibus, ou no trem, porque se você chorar em casa, seus olhos ficam vermelhos, e mães tem olho de lince pra isso. E tem ouvidos de elefante, o que te ensina a chorar no mais absoluto silêncio, e disfarçar alguma falha no seu controle com uma leve tossidinha.

E vendo ela ali, derrubando lágrimas cheias, que caiam certeiras no chão, fui me lembrando disso tudo. Fui percebendo que tudo que antes me entristecia não mais faz parte da minha vida. Pode até persistir dentro de mim, porque não existe felicidade plena, mas as coisas que renovam as minhas forças, que me fazem bem são tão maiores, que as pequenas tristezas e ressentimentos ficam lá no cantinho.

E chorei junto com ela. Não sei o que a afligia, só sei que eu a entendia perfeitamente. E sei que, seja lá o que ela esteja suportando, vai passar. Passou pra mim. E o sol brilha pra todos, não ao mesmo tempo. Mas no tempo certo.

Ahhhhh! Tô pra abrir uma página, tipo uma aba especial no blog. Logo, logo vai estar aberta, só preciso ter um tempinho pra dar o pontapé. É coisa boba, só pra não esquecer algumas coisas. E quem quiser, vai poder enviar sua colaboração.

"Follow me, my friend..."

2010-04-10T01:13:00.001-04:00

Let me, let me, let me, let me show you
Let me show you

I'll never let you down
Never let you down
Never let you down
Put your hand in mine
We can do it, we can do it
We can work it out

Work it, work it, work it out
And get on top
Let me show you
Let me show you
Let me show you
Let me, let me, let me
Let me, let me, let me show you

Sim, nós podemos lidar com a ausência.Se pudemos lidar com tudo o que aconteceu, até o presente momento, é porque fomos escolhidos... E somos capazes!
L.O.V.E. É só o que resta. É só o que importa.
Né não, mano?

Dedicado aos que 'acreditam'... Em especial, à Mari.

Rio 230 milímetros

2010-04-10T00:26:00.000-04:00

Sim, o mundo é o próprio caos.

Mais uma vez, como boa e velha carioca (19 anos é coisa pra caramba), participo e vivencio a história sendo feita. A história da perda da dignidade humana.

Na segunda feira, cheguei em casa tranquilamente, porque quem anda sobre trilhos só é afetado mesmo em casos urgentes. E na hora que eu saí, a coisa não era assim tão urgente. Para variar, não liguei a televisão quando cheguei em casa e no dia seguinte, trens com atraso. Mas obviamente eu não tinha a menor noção do que acontecia.

Ao longo do caminho, a gente ia tendo dimensão da situação. Pra ser declarado habitante do Rio 40 graus, além de você ter obrigatoriamente um biquíni, uma cadeira de praia, uma cerveja e um ingresso do show do Mister Catra na mão, é recomendável também ter uma canoa ou coisa do tipo. Ainda tive sorte, porque meu trem não ficou muito tempo parado, e cheguei na Central do Brasil “só” no dobro do tempo normal. E na verdade, nem estava a fim de olhar a altura da água fora do cercadinho da Central. Foi aí que encontrei uma amiga da faculdade em meio a multidão, e nos convencemos, depois de algumas ligações e uma vontade em comum de voltar a dormir, de que era melhor voltar pra casa.

Já comentei aqui, e certamente não foi só uma vez, que muito se foca na tragédia e no sofrimento alheio (por exemplo: o morro do Bumba, em Niterói, virou “cromaqui” de cenário de jornal agora...) e pouco se explora e se cobra o que originou aquilo. Quer dizer, isso até se discutiu nos jornais, mas não foi a pauta mais longa dos programas. Edney Silvestre foi lá filmar o enterro de não sei quantas pessoas, pra extrair o que a morte pode te dar de mais cruel e triste. [Por isso aqui a TV é desligada quando mamãe vai trabalhar] Problemas estruturais são tratados como meras fatalidades. É isso que acontece em São Paulo, é o que vai acontecer aqui, ainda por muitos e muitos anos.

Tem uma professora minha que fala sobre o ‘pacto da mediocridade’ na nossa profissão. É um grande pacto, ele agora é firmado e celebrado na política e nos serviços públicos das grandes metrópoles.

Vou usar aqui um trecho de um texto que é matéria da prova de Educação Nutricional.

“(...) todo o trabalho é espaço formador do ser humano, mas quando impera o exercício do poder, usualmente, esse espaço é deformador do sujeito. A imagem de que detém o poder está associada à imagem de quem tem poder sobre nossas vidas.

Vários profissionais mostram-se sufocados e aprisionados pelo acúmulo de tarefas e sob pressão institucional. Assim, a impropriedade vivida no espaço da dominação significa viver sob o senhorio dos outros, significa, ainda, que esse alguém não é autêntico, os outros lhe arrebataram o ser, que passa a viver como naturalmente dominado.

Trata-se de uma forma alienada de estar no trabalho, possuído pelo trabalho, pelo que está determinado pela cultura dominante da instituição. Uma forma inautêntica de ser, não intencionalmente, mas levados pelo modo de ser harmonizado com as maneiras adequadas de ser no mundo da saúde pública e uniformemente submetidos à sua cultura, absorvidos numa trama de poderes e submissões:

‘(...) lançados num mondo desde o nosso nascimento, somos chamados, convocados a ser o que e como os outros são. Convocados a aprender a sermos impessoais. Somos chamados para sermos como se é no mundo, como se é de praxe, segundo o padrão (...). Esta impessoalidade (...) é um modo de se cuidar da vida inautenticamente.’”

Eliana Villa

Se tem a ver com o assunto ou não, eu não sei, mas esse é um modo de compreender o que é o pacto de mediocridade.

O contraponto entre o conformismo e a autenticidade é fundamental para que algo possa ser mexido nas estruturas do poder, mesmo que alguns edifícios frágeis caiam. Esses sim, devem ser demolidos, para que um novo modo de lidar com as “vidas humanas” (como disse o 777999 vezes o nosso prefeito) seja reconstruído em bases mais sólidas e justas.

Sim, o mundo é o próprio caos.

Mais uma vez, como boa e velha carioca (19 anos é coisa pra caramba), participo e vivencio a história sendo feita. A história da perda da dignidade humana.

Vou usar aqui um trecho de um texto que é matéria da prova de Educação Nutricional.

“(...) todo o trabalho é espaço formador do ser humano, mas quando impera o exercício do poder, usualmente, esse espaço é deformador do sujeito. A imagem de que detém o poder está associada à imagem de quem tem poder sobre nossas vidas.
Vários profissionais mostram-se sufocados e aprisionados pelo acúmulo de tarefas e sob pressão institucional. Assim, a impropriedade vivida no espaço da dominação significa viver sob o senhorio dos outros, significa, ainda, que esse alguém não é autêntico, os outros lhe arrebataram o ser, que passa a viver como naturalmente dominado.
Trata-se de uma forma alienada de estar no trabalho, possuído pelo trabalho, pelo que está determinado pela cultura dominante da instituição. Uma forma inautêntica de ser, não intencionalmente, mas levados pelo modo de ser harmonizado com as maneiras adequadas de ser no mundo da saúde pública e uniformemente submetidos à sua cultura, absorvidos numa trama de poderes e submissões:
‘(...) lançados num mondo desde o nosso nascimento, somos chamados, convocados a ser o que e como os outros são. Convocados a aprender a sermos impessoais. Somos chamados para sermos como se é no mundo, como se é de praxe, segundo o padrão (...). Esta impessoalidade (...) é um modo de se cuidar da vida inautenticamente.’”

Eliana Villa

Se tem a ver com o assunto ou não, eu não sei, mas esse é um modo de compreender o que é o pacto de mediocridade.

Tensããããão pós prova

2010-04-04T17:56:00.000-04:00

Oito horas da manhã. Tenso, muito tenso.
Cá estou eu, "sentada nessa sala que 'já' foi minha", em plena Veiga de Almeida, para cumprir esse novo desafio. Há poucos minutos atrás, terminei de ler a apostila de materno-infantil. Bom, se eu não aprendi há seis meses atrás, não vai ser agora que eu vou aprender.
Já tive uma boa dimensão de que ninguém está aqui pra brincadeira. Um mar de gente. Tudo bem que tem medicina também, concorrendo às suas vagas.
Porra, a cada hora que eu olho tem um Uniriense mais. Beleza, tá legal a coisa! xD
Alguém aí sofre de bexiga tensa? Pois é, eu tenho esse problema. Que legal falar num blog que a pessoa não consegue fazer xixi antes dessas provas tensas que caem num domingo, cheias de gente e camelôs na rua, provas essas conhecidas como concurso.Acho que blog deve ser pra isso, não?
Bom, chega, ainda tenho que esperar 50 minutos aqui sem fazer nada. Fui.

***

Agora, concordo que é mesmo um erro colocar um concurso no meio de um feriado religioso. Primeiro porque ele perde totalmente o sentido quando você tem que acordar cedo e pensar em mil coisas, isso tudo durante a manhã. E segundo porque eu detonei minhas caixa de bombom antes do domingo chegar. Nossa compulsão não respeita regras.
Agora esse ciclo está temporariamente encerrado. Até que saia o resultado. Eu já estou mais que feliz, porque percebi que o fato de ter estudado ajudou bastante. Tipo, eu lia as questões e entendia, já é um bom começo!
No momento já estou enrolada com outraaa coisa, não sei como vou deslanchar meu projeto de IC. E quero finalizá-lo pra sexta feira. o/
This is it!

#CaCoalive

2010-03-27T21:56:00.001-04:00

Sim, sim! A autora do blog não morreu, muito menos forjou sua morte. Não sei se isso pode ser considerado uma piada ou um gracejo, mas é a mais pura verdade.
Muito me entristece ter que sumir, mas às vezes não dá pra dar conta de todas as responsabilidades.E geralmente aquilo que a gente mais gosta de fazer é que fica sacrificado, no meio de tantos compromissos.
Comecei essa semana bem, ainda tensa pelo início das aulas e tudo mais. Fui tendo a dimensão real de onde estou me metendo, de tudo que vou ter que fazer. Não vai ser nada fácil.
Tanto que ao longo da semana, meu 'mood' foi caindo ladeira abaixo e um dia 25 no meio não ajudou. Posso até ter minha convicções, mas o que o Major Love Prayer propõe é tão maravilhoso, que eu tenho que me encantar por essa proposta.
Na sexta fui ao fundo do poço, não queria ver pessoas. Pela primeira vez no ano, me enfurnei na biblioteca, e pra me motivar fui passando a limpo as matérias, fazendo desenhinhos de caneta colorida, colocando adesivinhos, pra ver se tentava achar alguma graça naquilo. Até que funcionou...
Na verdade, toda a semana foi uma grande merda sem fim. Muitas coisas aconteceram e me desestabilizaram profundamente. Enfim, tem coisas que não dá pra mudar.
Acho que o que está pegando mais é a prova do Acadêmico Bolsista. Antes, quando era uma coisa mais 'se eu passar, beleza, mas se não, tudo bem', estava tranquilo. Mas agora que eu "tenho" que passar, tá ficando muito complicado. Eu não consigo sobreviver a esse tipo de competição. Auto-competição. Não tenho a menor vergonha de dizer que não me sinto nem um pouco preparada para fazer prova alguma, sinto que eu nunca estudei tanto quanto deveria, sei que tenho muitos furos na minha formação. Aí, se eu começar a pensar que o indefectível povo da UFRJ vai fazer essa prova também, eu fico pra baixo. Simplesmente não dá. Até o pessoal que eu conheço da faculdade que vai fazer, eu não tô no nível deles. Estou triste pra caramba.
Estou tentando fazer meu máximo, tô lendo os documentos do Ministério da Saúde, tô lendo as matérias antigas, mas parece que tudo imediatamente se apaga da minha mente. Eu só quero ter a certeza de que, se não vingar, pelo menos eu fiz o máximo do máximo que eu pude.
Ontem na aula da profª Thaís, de Educação Nutricional, estavam falando de humanização do atendimento, de entender o aspecto emocional do usuário, e no final, ela jogou uma bolinha pra que as pessoas fossem escolhidas a comentar o texto. Eu não tava a fim de falar nenhum 'e aí? belê', e a porra da bolinha vem na minha direção. "Eu não tô bem, bolinha, desinfeta daqui", eu devia ter dito. Na verdade, eu não consegui falar de direito. Travei, tudo que eu tinha escutado, tinha se esvaziado da minha cabeça, já tão oca, coitada. Até que, no meio da minha maré pessimista, eu resolvo falar que é muito lindo o discurso de humanizar o atendimento, mas é muito difícil pensar que se possa aplicar isso na vida profissional, se essa visão solidária, humanizada, de cooperação não é vista nem no relacionamento dos alunos MUITO MENOS entre professores. A escola de Nutrição é uma representação da faixa de gaza, só que parecida com a Guerra Fria. Os hipócritas se dizem "oi", "olá" e se abraçam, mas no fundo, não estão nem aí um pros outros, e não pensam na escola de forma holística. Essa palavra é linda: holística. E tem tudo a ver com a humanização do atendimento.
O povo deve ter olhado pra mim e pensado: "realmente, essa garota tem problemas". Isso aí, tô começando a me sentir estranha no ninho novamente.
A vida torna-se inviável.

Os 3 tesouros do Rei: meus irmão, meus bebê, meus TUDO!*

2010-03-13T23:48:00.000-04:00

Desde que eu fiz aquele post com as dez fotos mais legais que eu tinha do MJ, eu fiquei com vontade de fazer um com os seus filhos. É mais fácil, porque o número de fotos é mais reduzido, por mais que ultimamente, muitas tenham surgido sabe-se lá de onde.

Vamos começar pelo começo.

E então Prince nasceu.

Com esses lindos olhos e essa cabecinha gigante, Prince veio para trazer a Michael o título de pai mais pai do mundo. Na verdade, “pãe”.

Haha, essa foto é o máximo! Pena que sou pobre e não tenho dinheiro ainda pra comprar aquela revista Life especial, que vem com essa foto tomando uma página inteira.

Eu tenho essa foto beeeeeeem pequenininha no meu quarto, veio num miniquadrinho de uma revista pôster. Prince está todo gorduchinho como um bebê de mamadeira. Mas essas luvinhas, gentennnn, são lindas! Ultrapassou o limite da fofura!

Sabe o que me fez lembrar essa foto? Daquela entrevista da Barbara Walters. Michael com um sorriso que não cabe na cara fala que, pra fazer o Prince parar de chorar, ele tinha que dançar na frente dele. “Então você tem dançado muito ultimamente, não?”, a senhora pergunta, e ele dá uma risada tão *_* e dá quase um pulo da cadeira.

Pra quem viu o Grammy do ano passado, sabe que ficou nítido que Prince herdou o carisma do pai. Toda a platéia ficou hipnotizada enquanto ele falava e empunhava aquele prêmio como se tivesse muita experiência naquilo. Mas ele já era assim desde pituxo, sempre sendo sapeca e ativo. No documentário do Bashir, quando ele começa a expressar seu descontentamento pelo pai ter lhe dado uma sandália de Star Wars II (era essa mesmo?) ao invés da do Homem Aranha, eu morro de rir. E ainda vira crítico de cinema, ao dizer que não gostou desse filme do Star Wars “because it’s slow and boooring”, huahsuasaushauhsuas!

Todos de perna cruzada, menos eu!

Todos já agradeceram, agora é minha vez!

Tal pai, tal filho.

E pra bom entendedor, meia palavra basta!

Pouco depois de Prince, veio Paris.

*a pedidos! hasuahsuahsa

Digamos que ela era um bebê tímido. É mais ou menos essa cara que ela faz enquanto Michael e Prince estão na mesa de xadrex. Ela olha pra câmera e fica quietinha... Mas é linda e encantadora.

Eu adoro essa foto! É como se ela tivesse dizendo: “Ei, seguranças, recolham isso aqui!”

Qualquer semelhança não é mera coincidência.

A Paris parece que puxou um pouco do jeito manhoso do Michael. E um pouco da audácia também. Não sei, só impressões.

Seus filhos são seus maiores fãs. E Paris faz questão de deixar mais claro. Essa camisa preta é mais linda ainda!

E depois de um tempinho, vem mobebemaislindudumundo!

Nháááááááááá! Essa é mais que rara! Esse bebê lindo dando um sorriso? Ti fofuuu!

Geralmente a gente só acha roupas de bebê mais bonitas pra meninas. Os vestidos são mais cheios de detalhes e tudo mais, mas essa roupinha dele não ta uma coisa mais que fofa?

Pelamor de Cristo, por que inventaram a marca d’água? É o que me impede de imprimir essa foto mais que linda! Blanket está boladão, ahushaushaushuas, mais aí não adianta, que ele fica mais fofo ainda emburrado! E pela calça do Michael, não preciso dizer nem de que dia ela é.

Preciso dizer que Blanket herdou toda a fofura do Michael? Não, né?

Essa foto é preciosa! As crianças se divertindo na porta de casa, e a Paris com essas botinhas vermelhas pra arrematar a perfeição da cena!

“Papai não ta olhando! Açúcaaaaaar!”

Eles estão ali atrás do Mac Culkin. Paris parece estar muito atenta ao que o pai está fazendo ali.

Paris agarrada na perna no seu desesperado pai parece pensar: “ih, esse mané vai derrubar meu irmão...”.

Olhem para o diâmetro da cabeça do Prince. Lembram o que o Michael disse no Bashir? Valeu Naty, pela sua Applehead Theory! xDD

Essa carinha de “Hein?” do Blanket é mucho linda! Hasuahsuahs! Pra foto ser perfeita Michael tinha que estar nela, caramba!

Essa foto é mais que linda. Não é à toa que está no meu armário. O olhar de Prince, o sorriso de Michael e a literal pose de princesa de Paris dão um toque de mágica. Ahhh, e depois de 50 anos que eu vi a calça do Homem Aranha, sorry Naty, hahaha! E Paris ta cobrindo o símbolo do Superman.

Ainda não inventaram palavras pra descrever uma foto dessas.

Por que sempre que eu vejo essa foto eu choro? Talvez porque essa sim, seja a foto perfeita. Pena que não tem uma resolução decente, senão já tinha mandando fazer um pôster com ela. Também não inventaram ainda palavras pra descrever o que é ver essa família toda unida.

E aí estão os três, enchendo o pai de orgulho. O que ele seria capaz de fazer por esses filhos? TUDO!

*Gracias a Ryane, Ironic Jackson e Say pelas sugestões de título! ashuahsuahsuahs Eu não consegui escolher um, então, mesclei tudo! ahsuahsuahsuhaus

Enquanto não chega

2010-03-13T00:23:00.001-04:00

Oito horas da manhã. Passo agora pela situação mais tosca do planeta. Quero aproveitar pra agradecer a FNAC por esse momento mágico. Estou esperando há dias a entrega de uma encomenda, e já vai ser a quarta tentativa. Da última vez, na sexta feira, minha mãe e eu ficamos que nem paspalhas olhando pela janela e com a porta aberta, e necas. Mas segundo eles, houve sim uma tentativa de entrega! Eu moro numa vila, e é bem possível que o pessoal da transportadora tenha algum problema pra interpretar as coisas, e ao ver o portão de uma vila fechado (OBS: uma vila geralmente tem mais de uma casa), ache que não tem ninguém em casa. E não bate no portão, nem grita, nem nada.

Pois é, estou na frente da vila, quase do lado do portão e é incrivelmente bizarro que eu passarei horas da minha existência esperando uma coisa que era pra trazer comodidade.

Oswaldo Cruz é o lugar mais morto do Rio de Janeiro. Sim, pacato é uma coisa. Aqui é morto mesmo. Mas eu tenho certeza que tem no mapa, não é possível que os seres humanos da transportadora não me encontrem aqui.

Agora eu tô olhando pra lixeira da vila (pra vc ver quanta coisa de legal tem pra se admirar na minha rua), e me lembrei que, há alguns anos atrás, ela era colada no muro do portão. Meu pai usava a lixeira pra pular pra dentro da vila quando esquecia a chave. Acho que mudaram a lixeira de lugar pois talvez meliantes pudessem ter a mesma idéia do meu querido pai. Enfim, só histórias.

No sábado fomos de novo ao Santa Marta. Recebemos um convite do presidente da ONG que utiliza o espaço da laje pra assistir o ensaio das crianças do projeto. E lá vamos nós.

Dessa vez fomos num número maior. Definitivamente, deixou de ser um programa de índio.

Aproveitando pra fazer uma errata, Michael não subiu o morro via canela, e sim de helicóptero. Mas em algum momento, ele subiu as ladeiras, porque aparecem nas filmagens uns bons pedaços de subida. Mas não é muita coisa não... Dessa vez, nós fomos na laje primeiro, descemos pra ir à casa onde fica a assinatura, e subimos de novo pra enfim ver a apresentação, e não é muito distante.

Duas amigas da Carol, que moram lá, pegaram na mão do Michael e disseram “Michael, I love you!”. Ele sorriu. Eu não consigo nem comentar x__x

Continua sendo difícil dizer o que é estar lá. Só sei que estamos cada dia mais próximas desse espaço. Como diz a Rô, por algum motivo, esse lugar “caiu” no nosso colo. Não é à toa. Tenho certeza que tudo vai dar mais que certo.

Não há um dia que o grupo FAM se encontre e não tem um mico. Dessa vez, não podia ser diferente. Tinha um gringo com uma camisa com essa foto:

Claro que se soubéssemos que essa foto existia no Google, não tínhamos enchido o saco do cara com mil perguntas e melhor: tirando foto da camisa do cara, fingindo que estava pegando o melhor ângulo do Cristo Redentor (só vc, Mel!). Já estamos bolando a nossa camisa xD

Ver as crianças tocando na laje, arrepiando na bateria, deu uma outra vida e um outro sentido a esse espaço. Antes, tínhamos visto a laje vazia, com os entulhos lá... Agora, ela já medianamente limpa e com música, foi totalmente diferente. Acho que isso nos alertou que realmente o espaço não pode ser muito modificado, porque ele tem continuar abrigando mini-ensaios ou mini-eventos desse tipo. Já podemos considerar aquele lugar um ponto turístico, porque enquanto as crianças estavam tocando, tinham mais gringos além daquele com a camiseta do Peter Pan.

A Rô teve a brilhante idéia de levar pirulitos. Valeu, Rô, mais uma vez, esse foi meu almoço! Ahsuahushausuha! E foi bem engraçado ver todo mundo ensaiando com pirulito na boca xD.

Saímos do Santa Marta à 18h, mas o dia só estava começando, pois naquele mesmo dia, o Rio de Janeiro entrou em colapso, por uma forte chuva que fez faltar luz no trem, derrubou muros que inviabilizaram a passagem do metrô, e tornou intransitáveis vias principais do Centro do Rio e arredores. Cheguei em casa às 23h. Fiquei meio triste com isso, pois no meio daquele dilúvio, torci mesmo pra que em 2012 tudo acabe. Porque no meio desses contratempos, os mais prejudicados são os mais pobres SEMPRE. E eu não sei até quando estes poderão suportar todo o tipo de agressão que, direta ou indiretamente, vem do ser humano. Mas não foi tão triste assim, porque no meio do chuvaréu e de várias músicas disco tocando no rádio, ouvi Rock With You ao vivo, de 81, Triumph Tour, na Paradiso.

Pudemos vivenciar muitas coisas com essas duas experiências no Santa Marta. Para muitas delas, ainda não possuímos poder de abstração suficiente pra expressar ou dividir com o resto do mundo. Só sabemos que, como Michael disse na Killer Thriller Party, “o melhor ainda está por vir” [ou algo parecido, minha memória não é lá essas coisas]. Ele não estava blefando. E nós também não.

OBS:

A encomenda da FNAC chegou no dia seguinte, ahsuahusahsuha! E da forma mais tranqüila possível. O cara chegou na minha porta, no exato segundo que eu estava indo no computador voltar o vídeo do Travis ensinando ‘The Drill’. Quase que o cara me pega num mega flagra!

Ah, e eu não fiquei o dia todo na frente do portão, eu não ia agüentar o sol. Fiquei só até meio dia. Ainda bem, porque senão eu ficaria mais insolada do que já estou, e sem encomenda.

Subindo o morro do Michael

2010-03-04T01:40:00.001-04:00

A vida não podia ser mais tediosa.

Acordando às duas horas da tarde, pulando entre reprises da MTV e seriados do SBT, fazendo completamente nada. Essas semanas de férias, minha mãe e eu temos visto CSI. Mas nessa terça feira, nem isso eu vi. É, eu dormi. Não sei de onde tiro tanto sono.

Lá pras 22h, o telefone toca. Taíssa me pergunta: “Ta a fim de fazer um programa de índio amanhã?”. Como a minha vida toda está um programa de índio só, o que eu perdia respondendo “Sim”? Foi o que eu fiz, principalmente quando soube qual era o tal programa: “Ta a fim de subir o Morro Dona Marta?”. “Bora!”

Foi muito longe de ser um programa de índio.

Ter que fazer um pseudo-programa de índio do outro lado da cidade exige esforços, tipo acordar às 7h. Pra quem foi dormir às 3h, é sim um grande esforço! Digamos que eu não dormi... porque mesmo que eu esteja cansada, eu tenho dificuldades pra pegar no sono, e eu também fiquei meio ansiosa com o que o próximo dia me aguardava.

Pulei da cama, o despertador não despertou nem a mim, nem a minha mãe. Ou seja, ele é um lixo.

Mamãe pergunta antes que eu saia de casa: “Vai aonde?”. Deslavadamente, eu respondo: “”Botafogo...”. Eu não menti. Só não fui específica no local de Botafogo que eu iria. Todo mundo sabe que a polícia pacificadora já foi implantada, e com êxito, na comunidade Santa Marta. Mas sabe como é mãe, né? Claro que ia ficar temerosa...

Botei minha blusa de Michael e fui pra aventura. Aliás, não tem nada mais legal do que por uma camisa do Michael e ir pra rua. Na fila do bilhete do trem, a mulher que estava na minha frente, olhou de lado rapidamente pra camisa, e depois olhou de novo com os olhos arregalados. Pela cara dela parecia que tinha um alien saindo do meu umbigo. Ainda bem que não era isso. Já na volta, eu entrando na estação do metrô, e um cara que estava saindo ficou tão entretido no Michael que foi quase saindo de costas. Pra melhorar as coisas, tem um “WHO’S BAD?” escrito nas minhas costas. Queria ter um olho na nuca pra ver a cara de O.o das pessoas.

Quando estávamos lá, a gente ficava pensando que a visita seria tipo as feitas por pessoas que escalam montanhas. Sobem, sobem, sobem, pra depois descer.

“Subi (e depois desci!)

Mais de mil e oitocentas colinas...”

Já subimos a ladeira principal como turistas na nossa própria cidade. Queríamos saber o caminho pra laje de Michael Jackson. Vamos buscar informação com um senhor que está de pé na porta de uma escola. Coincidentemente, ele já havia morado anteriormente na casa que serviu de camarim, lá no alto, para o Michael. Eu vou parar de usar a palavra ‘coincidentemente’, porque senão ela vai ficar repetitiva. Vocês vão ver porquê.

Hoje, existe o teleférico na comunidade, que já auxilia bastante na subida do morro. São cinco estações ao todo, se não me engano. A Liss e a Tatá ficaram pensando no tamanho esforço que Michael fez pra chegar lá no alto. Mas olha só, eu não achei nada de errado, ou como é que vocês pensam que se consegue uma perna assim, bem?

Trezentos degraus por dia, no mínimo! Hhaushaushuahsua. Mas sem brincadeira, o bichinho malhou ali meeesmo. Ele e todo mundo, Spike Lee, Karen Faye, as crianças que estavam com ele, geral junto, hihi.

Enquanto a gente estava lá, fazendo cara de turista, observando o lugar, vendo a vista do Cristo, tentando decifrar a musiquinha que um menininho cantava, aconteceu uma coisa à lá “flagra de jornal local”. Logo abaixo de onde estávamos, começou a jorrar uma água do nada, numa força tremenda. Cheia de terra, e que depois deixou toda a ladeira principal toda cheia de lama. Olha... ficamos meio preocupadas... Será que tínhamos escolhido o dia certo pra ir? Hahahahaha.

Tudo bem, gente, estamos vivas, e o morro não ruiu. [Na verdade, vendo o jornal local, vi que o prédio que fica bem ali embaixo de onde rolou a água, está em risco de estrutura, e os moradores tiveram que sair :S]

Pegamos o teleférico, e quando chegamos na terceira estação, temos que fazer uma baldeação. A menina que comandava lá o elevador já perguntou: “vocês vão lá pra laje do Michael Jackson? Tem que pegar esse aqui do lado”. É, nem tava na cara >.<

Ainda tivemos que ir até a quinta estação, porque o bondinho lá só estava parando na quarta estação quando desce. É, vai entender essas tecnologias.

Anota aí o endereço: Morro Santa Marta, você pega o teleférico e desce na quarta estação, e segue pelo beco à direita toda vida. Depois da Assembléia de Deus, cê ta lá! Se você que está lendo isso agora, for do Rio, já está convidado a ir com a gente na próxima vez, não vai ser programado assim do nada.

Esse é um beco que fica bem próximo da laje. As meninas acharam parecido com alguma parte do clipe, eu particularmente não sei, hihi (minha memória é horrenda).

Quando a gente chega lá, na laje, é uma coisa que chega meio a ser... mística (não sei se é essa a palavra). Aí é que você começa a entender aquelas pessoas, principalmente europeus, que compram o chiclete que seu ídolo mascou por milhares e milhares de dólares. Mesmo sendo 14 anos depois, sei lá, parecia estranho, diferente e confortável estar naquele lugar.

(pessoa literalmente viajando)

O que a gente reparou é que a laje, que já tinha seu tom rústico-subúrbio (que nome bonito que eu dei pra ‘um lugar jogado’), não está muito bem cuidada. Principalmente por conta da Senhora Dona Globo, que utilizou um local bem ao lado da laje pra filmar uma de suas novelas, e deixou lá uma escada meio improvisada e muito entulho de recordação. Informação dada pelo Julio Cesar, que subiu de teleférico conosco. Ah, e que foi ‘segurança’ do Michael quando ele foi lá, apertou a mão dele, falou com ele... Logo atrás da Assembléia, tem um pequeno córrego de esgoto a céu aberto. Diz o Julio Cesar que Michael subiu em cima de uma pedra, pra ver ali no córrego, um rato passar. Eles guardaram a pedra. Taíssa ficou pensando: “Pra que ele foi ver um rato? Pra lembrar do Bem?” xD. Tá aí, se essa pedra um dia ficar em exposição, bem que o nome dela podia ser “Pedra do Ben”, hahahahaha!

A vista é maravilhosa, e inevitavelmente a gente lembra dele.

Como diz o ditado: “pra descer, todo santo ajuda”. E pra nós, era mais vantagem descer via canela, porque tínhamos que fazer uma outra parada nesse tour. E quando a gente desce, rola um “Santiago de Compostela feelings”. Ou seria “São Michael de Santa Marta feelings”? A gente vai pensando, mentalizando, que ele passou por ali também, e parece que a mente fica meio vazia, como se tivesse se limpando, “purificando”, sei lá. Não estou muito boa com as palavras hoje. É como se você pensasse em tudo e em nada ao mesmo tempo, sabe?

Descemos, descemos, descemos. Até achar na Associação de Moradores. Talvez lá alguém soubesse onde Michael deixou a sua assinatura.

Chegamos ali era exatamente meio dia, e tivemos que esperar o local abrir, afinal existe uma coisa chamada hora de almoço. Aliás, lá no Dona Marta, nós fizemos o almoço mais barato que eu já vi na vida: um pirulito Pop! Huahsuahsuahsu. No entanto, o Dona Marta possui o ‘dois litros’ de Coca Cola mais caro do Rio: seis reais! o/

Preferimos o suco!

Quando enfim abriram a associação, não sabiam nos informar onde ficava a assinatura. Mas pelo menos saímos com uns contatos. Na verdade, foi já alguma coisa, porque o nosso medo era de estarmos ali esperando, pra nos informarem que a parede onde ele assinou foi pintada! Aí ia ser bem engraçado, pra não dizer trágico!

Saímos da Associação com uma indicação de alguém que poderia nos dizer onde estaria aquela assinatura. Fomos até a loja do Luiz Paulo.

E ali, onde é a loja do Luiz Paulo, é o outro lugar que está bem presente no clipe. É fácil identificar pelas paredes coloridas na lateral esquerda:

Ele foi muito simpático, e nos contou que a única pessoa ali na favela que teve um maior contato com Michael foi uma menina tetraplégica, que veio de São Paulo, para vê-lo. O Luiz Paulo carregou essa menina, e ficou junto com ela e Michael dentro de uma casa. Oh God!

Sobre o tal dinheiro dado ao tráfico para que o clipe fosse gravado, na verdade esse dinheiro teve outro fim. Os cinco mil reais não foram para o Marcinho VP, e sim para ajudar na reforma e funcionamento do Ambulatório e de uma creche próxima. Bom, não é o jornalista quem vive no local, e que pode contar a melhor versão.

A tão procurada assinatura estava do nosso lado, numa casa fechada. A mesma cara que tem as paredes coloridas, que hoje abriga um projeto social, chamado Grupo Eco. Infelizmente, as pessoas que tem a chave do local não estavam lá, porque trabalham em outros lugares, e naquela hora não estariam ali. Aliás, eles abririam a casa lá para as 16h, porque viria um grupo de uns 100 fãs/turistas baianos, pra visitar os locais onde Michael passou. Demais, né?

Ficamos ali conversando, até que Luiz Paulo nos diz uma coisa no mínimo fantástica: ele tem uma espécie de making of da passagem do Michael pela favela, filmado pelo próprio pessoal da comunidade. Tipo, uns quarenta minutos de imagens que só eles tem lá. É lóóóógico que fizemos uma vaquinha básica pra comprar isso!

O vídeo é o máximo! Dá até pra enjoar de tanto ouvir TDCAU, mas não de vê-lo dançar essa música umas quatro vezes... O melhor é o que o áudio consegue captar, hahahaha:

- MAICOOOOO

- PUTA QUE O PARIU! Nunca que tu pensou ter uma emoção dessa...

- Eu acho que é ele.... (depois de uns segundos) IÉ O ASTRO!

- Olha, é ele! Ai, que emoção!

Haushuashauhsaush! Impagável! Agora mais impagável... É que você vê TDCAU, com o Michael na laje de camisa rasgada... O clipe não exibiu a pessoa rasgando a camisaaaaaa! As três quase que caem pra trás, vendo lá na TV da loja, no meio do beco. Ainda íamos obstruir a passagem, ahsuhaushaus!

Captura só pra ilustrar o drama:

E quando a gente pensa que ia deixar algo pra se fazer numa próxima vez, ou seja, ver a assinatura... Surge, do belo nada, um cara que trabalhava no Grupo Eco, ou seja, as portas da esperança iam se abrir e poderíamos ver a assinatura dele. *__*

Na verdade, são duas, só que uma já está muito apagadinha. Temos que ver como aquilo ali pode ser preservado, porque aquela recordação não pode ser perdida. Além disso, todo mundo sabe, que esse tipo de coisa, como pinturas no museu, não pode ser tocado. Mas vai segurar fã? Hsuhaushaushuas. Coitado, o cara ficou só rindo da nossa cara (não me lembro do nome dele).

Até que ele nos contou a sua história. Ele compreendia a nossa euforia, porque quando Michael foi ao morro, ele usou aquela casa também como camarim, e o cara, com seus 13 anos, tava doido pra vê-lo. Na verdade, ele ficou a passos do Michael, lá dentro da casa, mas não podia chegar perto.

Quando ele disse que aquela casa foi camarim, a Liss perguntou: “Michael trocou de roupa aqui dentro?” e fez uma cara tipo assim : O.O’. ? Huashaushuahsuahsuahsuah! Alguém tinha que ter tirado uma foto disso!

E lembra daquela mulher no clipe que o Michael pega na mão dela e pega no... ah, isso aqui:

Então, segundo o Luiz Paulo, essa mulher aí, é tia desse cara que abriu a casa pra gente. É por isso que eu disse que usar ‘coincidentemente’ ou ‘por coincidência’ ia ficar repetitivo demaaais!

Ah... foi um grande dia! Foi muito divertido, o que não é novidade, porque o que não se faz com essas meninas que não é divertido? Mas acho que todas nós, principalmente vendo aquelas imagens que a gente nunca tinha visto, a gente ficou com um nozinho na garganta.

Um super nó, by the way. Eu assumo que, depois que a gente se despediu, voltei pro shopping em busca de um milkshake. Eu não podia me negar essa ânsia por açúcar, senão tudo ia piorar.Ah, mas ouvir aquela fofura cantando Say Say Say: “What can I do, girl, to get through to you, because I love you, baby!”. Aí, sinto muito, mas não dá, tive que chorar.

Parece que eu ainda não sei nem o que seria possível de sentir indo a um lugar como esse, cheio de recordações em cada beco. Mas acho que temos consciência de que essa não será mesmo a ultima visita.

Nós formamos um grupo voluntário que sempre enfatiza que tem como missão ‘continuar o legado de Michael Jackson’. Acho que isso abrange tudo. Além do humanitarismo, temos o dever de cuidar daquelas coisas que ele nos deixou de lembrança, tão perto de nós. Vamos ver algum jeito, algum modo, de fazer algo naquela laje. Não vamos esperar que o digníssimo governador, que no furor do momento declarou que faria uma estátua dele lá na laje, faça alguma coisa lá. Até agora, necas.

Torçam por nós nessa nova odisséia, muito maior que um programa de índio numa tarde nublada de março. E quem quiser, está mais que bem vindo, ou bem vinda, a unir-se a nós.

P.S. Meninas, se eu esqueci de alguma coisa, ponham aí nos comentários!

Amo ocês!

Propagandinha!

2010-02-26T02:20:00.000-04:00

(Texto escrito no dia 25 de fevereiro, lá pras... 15h)

Oi!
Ando muito ausente esses dias, mas não por estar ocupada. Muito pelo contrário. Não ando fazendo completamente nada. Parece que tenho 9 anos de novo: em casa, sozinha, de tarde, no sofá, vendo TV. Só que naquela época não tinha MTV. Ainda bem. Isso me permitiu ter um desenvolvimento psico-emocional satisfatório.
Por exemplo, agora tá passando um Lao especial do George Harrisson. Ele é ex-Beatle? Enfim, não sei... Só sei que tem músicas dele que eu conhecia e não sabia que eram dele. Isso acontece comigo direto, porque ouço essas músicas antigas desde muito tempo, e nem minha mãe deve saber de quem é. Quando eu tiver filhos, eles vão ouvir as mesmas músicas que eu. (Porra, George Harrison é quem canta Here Comes The Sun? Ameey! Ele tem twitter?). Ele não vão ouvir o que toca na minha geração. Tipo, Britney, Beyoncé, Lady Gaga? Porra, quando essas aí caírem no anonimato (se caírem), me avisem que eu faço uma festa! George Harrisson, isso que é música...
Por que eles não fazem um Lab do MJ? beleza, pergunta idiota... Todo mundo sabe que a MTV sabota o Michael, só tirou proveito da morte dele nas duas primeiras semanas, pela audiência aos milhares de programas que eles puseram na programação.
A verdade é que nos últimos seis meses, só tenho ouvido Michael. Além da razão óbvia, também é porque não tem nada que preste nas rádios. Até minha amada e querida MPB anda me enchendo. Tudo realmente bom foi gravado essencialmente de 1995 pra baixo. Ou seja, nessa faixa de idade, só dá pra ouvir rádio depois das 1h da manhã.
Tô pensando em baixar um disco de um estilo totalmente diferente do outro a cada semana. Alguma sugestão?
(Gente, 2012 chegando... A Titi vai fazer um programa diário, o ACESSO, e outro com a Marina Person! para o mundo que eu quero descer!)
Ontem eu me inscrevi para um concurso. Era de se esperar que eu estivesse estudando. Tem um trabalho da faculdade pra terminar tbm... E eu nem sei direito que dia é hoje... As matérias estão espalhadas pela sala. Mas, por favor, deixe-me lembrar o que é ter nove anos, sozinha em casa, TV ligada, tarde chuvosa? Não existe nada melhor do que esse tédio... E com o George Harrison arrebentando aqui.... Tá aí, gosto mais dele que do Paul McCartney. Pra que vou ouvir a Beyoncé se auto-intitulando diva se existe George Harrisson? Nãopensei que essa tarde seria tão produtiva.
Mas por que o post se chama "Propagandinha"?
É porque queria falar aqui que abri um outro blog, e nele quero falar de nutrição. Essa reta final dos estudos vai me render muito assunto, tenho certeza, e o concurso também... Vai ser tipo um Big Brother 'dieu' tentando estudar e passar, hehe!
Tá aí o link
http://nutrindo-a-mente.blogspot.com/
Aproveitando que o George Harrisson acabou e começou uma lira escrota aqui, vou-me embora com ele... Vamos ver se tem alguma coisa nas Olimpiadas de Inverno...