Entre o sucesso e a lama

Fiquei o dia todo pensando em escrever sobre as experiências vividas no dia de hoje. Mas resolvi não cair na mesmice da superexposição de sentimentos, tão comum da minha parte.
E também, existe uma coisa. Pra que escrever algo que nem sempre é bom, se alguém já fez isso por você? E muito bem.
Peter Frampton, neste pequeno fragmento de canção, já descreve com simplicidade tudo o que é preciso:

I don't care where I go
When I'm with you
When I cry
You don't laugh
'Cause you know me

I'm in you
You're in me
I'm in you
You're in me
'Cause you gave me the love
Love that I never had
Yes, you gave me the love
Love that I never had

Descanse em paz, querido leitor. 

Algos e alguéns

Antes de mais nada, gostaria de declarar que fui coagida a escrever essas palavras. Por mim mesma.
Minha emoção me diz que eu devo continuar guardando todas as angústias dentro de mim, mas a minha razão me obriga a falar. Parece o contrário, não? Comigo é tudo ao contrário.
Não espere que este seja o melhor texto da minha vida, está sendo feito por coerção.
Vida é um troço muito dinâmico, que parece que te leva sempre a caminhos nunca dantes navegados... mas a verdade é que ela é como uma receita de bolo, uma forma de programa de tv enlatado. Nós, ingênuos seres que somos, acreditamos que tudo é sempre novidade. E acreditamos também em bondade, honestidade, compromisso, responsabilidade... Bobinhos.
Essas palavras que se traduzem em virtudes, podem até ser praticadas no convívio social. Porém, em nenhum momento, elas se convertem em seu sentido pleno. Nunca.
Talvez este seja a origem daquela expressão de 'vida mais ou menos'. E aí vamos adotando isso como que sofre o crème de la crème.
Eu fico observando os ambientes que frequento, e percebo o quanto as pessoas não negligentes. Como propõem-se a assumir compromissos sérios e não os cumprem. e eu não me excluo dessa análise. Todos os dias quando acordo, fico reavaliando as coisas que eu devia ter feito e não fiz, o tempo que perdi.
E o tempo que perco. O tempo é uma instância que tem muitos problemas com a minha natureza. Alguns dizem que o tempo lhes foge do seu controle. Já eu, sei que fujo do tempo. São coisas muito diferentes.
Não estou up nem down, estou no meio. Esperando.
Esperando o que é previsto ou imprevisto fazer-se real. Que agonia.
E o passado, hein? Ele resolveu fazer diversas visitas a minha mente nesses últimos dias. Vou bater a porta na  cara dele a partir de agora, visitinha mais enfadonha...
Acho que é humanamente impossível lidar com tantas variáveis de uma vida com uma tranquilidade e paciência imutáveis.
Parece que estou bem...
Caminhando com prudência e calma à beira de um penhasco, num dia de ventania.
Olha aí o elemento surpresa.
Parei pra pensar em diversas coisas que vão movendo nossas mentes ao longo dos dias que vão nos escapando das mãos (ou seríamos nós que afrouxamos as mãos para libertar os dias?)
Algos e alguéns que nos inspiram por sua dedicação e empenho. Os ídolos, tão essenciais pra mim, e que sempre me empurraram pra frente, ao longo dos últimos 6 anos, principalmente.
Algos e alguéns que transmitem a ideia de parceria e que você não está sozinho. É bom poder contar com isso, para manter a ilusão de que algo maior pode ser construído.
Algos e alguéns que te dão uma raiva sem fim. Ira controlada, contida, que dói só em um coração. Sem cerimônia, que vocês morram!
Algos e alguéns que te fazem suspirar e sonhar, pensar que tudo que foi escrito acima foi puro delírio. Vão se catar, vocês não existem. Não existem.
Algos ou alguéns que nos fazem rir sem o menor motivo aparente, e às vezes estão tão distantes, no tempo e no espaço... Só posso amar essas pessoas com toda a admiração que lhes é justa...
Só sei que tenho um artigo muito interessante para ler, mas não há condição de me concentrar.
Por isso eu odeio esses sentimentalismos aflorados, são péssimos pra se alcançar a objetividade...

Eu e a brisa. E ninguém mais.

Querido leitor,
Se você é do tipo de gente que realmente se importa com essas datas comemorativas criadas pelo comércio para aumentar vendas em baixa temporada, e está morrendo de depressão porque não não tem um tonto (ou tonta) pra te dar uma caixa de Ferreiro Rochê de presente, dou dois conselhos.
Primeiro, vai arranjar alguma coisa útil pra fazer. Eu, hein.
Segundo, ao invés de ficar ouvindo essas músicas completamente xarope, como essa lentinha do Bruno Mars (voz chata do caralho, meu!), ouça Johnny Alf:



E não, não estou falando isso porque sou recalcada. É porque sou agressiva mesmo. E as atitudes sem o menor sentido que as pessoas incorporam às suas mentes como sendo atos fundamentais à vida me deixam muito puta.
E também porque só precisava de um pretexto pra publicar essa música linda de morrer.

Ar Puro

Oi!
Estou meio sem tempo hoje, mas só queria deixar registrado uma coisa aqui, já que hoje é dia do Meio Ambiente.
Queria colocar uma música do Tim Maia que eu adoro. Ela é do CD Nuvens, de 1982. Ou seja, existe incentivo a conscientização ambiental desde antes da Eco 92.
Eu adoro o jeito que ele escreve músicas em relação ao meio ambiente, porque de tão simples, chegam a ser ingênuas. Parece que foi uma criança que escreveu, kkkkkkkk! É muito fofo.


Vocês ficam aí ouvindo Nuvens, enquanto eu me martirizo aqui ouvindo Tim Maia em inglês. Chora, CaCo. vo morreeeeeeeeee
Bom, vou lá limpar minha revisão exploratória...
Bye!!

Auto-citações de mim mesma

Lá vou eu fazer uma coisa que sei que vou me arrepender depois. Mas dizem por aí que é bom agir por impulso esporadicamente. 

Eu guardo comigo alguns poucos escritos pessoais que seriam melhor chamados de diário, nos quais eu coloco muitas das angústias e vivências da minha vida cotidiana de forma mais específica do que a que é tratada nessa web. 

E nesses escritos pessoais, assume logo que é um diário, porra eu acabei escrevendo coisas que eu sempre gosto de ler e revisitar a cada vez que coloco mais alguma reflexão. Para ver o quanto evoluí e involuí, em tão pouco tempo.  

Eu tenho certeza que isso é uma grande besteira e que eu vou acordar amanhã muito mas muito arrependida disso, mas acontece que a cafeína é uma droga estimulante que não deve ser ingerida após às 22 h por pessoas sensíveis ao seu efeito.

Coloco citações em ordem temporal pra vocês verem que eu não evoluí em absolutamente merda nenhuma:

Infelizmente, tenho me tornado mais realista que o normal. Esse ano, particularmente, foi muito ruim para mim. Todos os esforços empreendidos e sonhos construídos parecem ter virado o nada. Não tem sentido. parece que tudo que eu (acho que) fiz foi em vão. Ou simplesmente foi uma ilusão.

(Eu adoro essa! Eu ainda te amo, Michael!)

Mas a verdade é que você tem a capacidade de apagar minha mente e meus sentidos, no mais leve imaginar da sua presença. Você é poderoso. Talvez no fundo dessa admiração declarada e explícita, eu sinta medo de ti. Será? 

(Cicatrizes na alma e na carne.)

Por mais que seja uma coisa que só eu mesma vou ver durante a vida, é algo que eu preciso me acostumar.

(Michael)

É culpa sua, Michael. Toda sua. Mas você é digno de perdão.

(E Ele me concedeu a honra e privilégio)

Só peço a esse grande Deus que nos criou que me dê essa oportunidade de provar que sou capaz de enfrentar esse grande desafio.

(A doença que não estou a fim de curar)

Não gosto de fingir que estou bem. Que estou feliz. Espero que não tenha que passar por isso pelos próximos meses.

(Crônico Agudizado)

A sensação que parei no tempo (sic) é latente em meu peito. Não queria que fosse assim, mas não consigo agir de maneira diferente. Não tem mais como modificar algo pronto. (...) Como disse anteriormente, sou muito fraca. Talvez esse é meu defeito. Não consigo enfrentar uma dificuldade com um sorriso no rosto.

(Utopias que foram pra casa do caralho)

 (...) muitas missões não serão cumpridas por mim, o que me desaponta muito. Na verdade, não acho que tenha proporcionado bem a ninguém de forma profunda. É uma sensação de que, se eu e nada são a mesma coisa, é melhor ficar com o nada. Pelo menos, dói menos. Já basta essa dor aqui dentro. Dor da inutilidade.

(A via patológica) 

 James Taylor no rádio, eu até me sinto bem. Sinto que isso não precisa ir pela via patológica da coisa.

(Meu motivo)

Sinto-me levemente lotada de coisas para administrar, mas acho que por enquanto estou dando conta sem me machucar. Isso contribui para que me sinta bem. Afinal, essa é minha única vida: se está bem, estou bem; se está mal, está mal.

Estou ciente e consciente de que esse é o meu ideal de campo de trabalho, no qual posso desenvolver todas as minhas capacidades e ideias, em prol de um bem comum. Se Deus quiser, um dia terei esse lugar ao Sol. 

 Isso foi o que passou pela censura da cafeína nos neurônios. 

Aff, agora bateu a areia nos olhos. É melhor dormir. Beijos no Michael,

Camilla. 

Domingão do Platão

As coisas eram bem mais fáceis quando só tinha você, Michael.

...

Meu koo três vezes.
(Há quanto tempo não falo isso... desde o tempo que eu era alive...


Não que eu tenha deixado de ser.


Não tecnicamente.)

Minhas sinceras desculpas

Nada será como é. Nada é como foi.

Não adianta o quanto você luta por amortecer certas lembranças do passado, elas sempre retornam de algum modo. Porque quando pensamos em nós mesmos, no nosso mundo, podemos sim deixar certos fatos em caixas mais guardadinhas na nossa alma. Mas acontece que o que está externo a nós não sofre essa faxina emocional.

Não importa o quanto eu queira dizer pra mim mesma que acabou, se as pessoas vão continuar me associando ao FAM. E elas não têm culpa por isso, de modo algum. Só me vem aquele sentimento incontrolável de que eu fracassei. E feio.

Ainda me dói muito não poder viver essa utopia. Foi um golpe de faca, junto de todos os problemas que tomaram a minha vida de modo simultâneo. A ferida ainda não cicatrizou, porque a emoção é sempre mais forte. Mas racionalmente falando, não devia me sentir culpada sob nenhuma circunstância, pois sei que fiz o máximo que pude. O foda era tentar chegar a um objetivo em comum e que fosse plenamente executado, o que nunca aconteceu. Falar, falar, incentivar, e quase nunca ver algo se tornando palpável e real. A tal utopia caminhava a passinhos de tartaruga e isso nunca me satisfaria.

Não fui contra aos meus princípios e ao compromisso que firmei comigo mesma. Naquele 26 de junho de 2010, eu prometi que nunca mais faria um MJ World Cry na minha vida. E eu não fiz. Este foi o motivo da minha retirada.

Fico pensando no quanto a minha contribuição foi ambígua: intensa e nula. Intensa no planejamento e formulação de idéias e ações do grupo, tentando organizá-lo e harmoniza-lo, colocando tudo de forma clara naquelas benditas atas de reunião; Fiz tudo o que podia. Mas tudo isso é completamente nulo, porque não germinei nada de útil no Amar, no Maria de Lourdes, na creche Mundo Infantil, e nos outros poucos lugares que estivemos em um ano de atuação. Você não tem noção do quanto isso é frustrante.

Hoje, vi a Lídia Jackson na Uruguaiana por uma louca coincidência e ela me reconheceu. Eu era a garota do fã-clube. É, naquele dia em que fomos com a Lídia e família ao Santa Marta, comecei minha reflexão sobre o que minha ação tinha representado na vida de todas aquelas crianças que eu tinha intenção de ajudar. E o resultado foi desolador. O que eu fiz pela Lídia até hoje? Nada, não fiz nada. Impotência é a palavra de ordem, e fico magoada comigo mesma só de pensar nessas coisas todas.

Eu parei no meu tempo. Fiquei estática por alguns segundos e foi difícil respirar. Até que eu pudesse me focar em outros aspectos da vida para reduzir os danos, custou um bom tempo. O Grupo FAM não me deu endereço nem telefone, está sem dar sinal de vida e não sei mesmo por onde anda. Respeito e amo grande parte das pessoas que estiveram no FAM, exceto uma pessoa, que se eu pudesse deletar da minha mente, eu seria bem mais feliz. Até porque cinismo já está bem old-fashioned, honey. “E que tenha até inimigos, pra você não deixar de duvidar”, diz a canção. Sinto saudades daqueles momentos, mas como deixaram muitas marcas igualmente ruins, é uma saudade de passado, que eu quero deixar bem intocada num arquivo morto. Eu sei que aquilo tudo não volta nunca mais. Nunca mais.

Ainda não me recuperei da minha falta de grana, não me recuperei da ausência das pessoas que eu amo, não me recuperei psicologicamente da minha cirurgia, não consegui ainda aceitar que o meu sonho de mudar o mundo com os sonhos compartilhados com Michael. Hoje eu sou capaz de reconhecer isso.

Por isso, estou distante. E estou me sentindo melhor assim. Minha profissão é minha vocação, minha paixão e salvação, e sempre vou ser grata à ciência da nutrição por me ajudar a reinventar minha razão de viver. Sinto que o conhecimento pode me daru forças, e me agarro a ele como se fosse o último galhinho que impede de cair no penhasco. Eu nunca vou ser uma pessoa com autoestima, até porque, pra mim, isso só existe nos livros de auto ajuda, que deveriam ser denominados “estudos de caso”, por relatarem a ocorrência de um fato muito, muito raro... Porém, esse é o único caminho que eu encontrei para viver os próximos setenta anos.

Querida Lídia, mais uma vez, desejo-te sorte e sucesso. Sua fotinho está junto às imagens de Michael, como se ele estivesse emanando sua genialidade e talento para você. Que Deus esteja sempre com você e sua família, e que a bonança nunca se afaste do seu lar. Obrigada pelo seu carinho, mesmo que eu não o mereça.

Querido Michael, sempre penso em te dizer tantas coisas, mas eu só posso te pedir desculpas, por toda essa confusão, e toda essa desilusão.

Depois de um dia como esses, só meu chá de hortelã pra tornar tudo menos pior...