Eu vi: Angela Maria - Eu voltei

Angela Maria volta aos palcos no alto de seus invejáveis 84 anos com toda a maestria de uma grande dama da música brasileira.
Não conhecia muito o seu trabalho, mas fui vê-la porque há que se aproveitar estes grandes mitos vivos. Chega dessa história de lembrar de quem é importante depois que é tarde demais, a celebração é em vida!
Com seus pulmões em plena atividade (pleníssima, diria eu), Angela interpreta seus sucessos, cantados em coro pelas senhoras e senhores que lotaram o teatro, além da minha amiga Elisa, seguramente a fã mais jovem de Angela Maria no Brasil! Hahaha!
Gostei muito do show, pela qualidade da banda (por mais que tenha ocorrido um desagradável erro de microfonia e um descompasso básico numa das músicas...), pela acolhida dos fãs de Angela que cantavam todas as músicas em coro, mas principalmente pela capacidade de interpretação das músicas, que dava uma leveza muito especial a apresentação.
O show foi curtinho, o tempo passou voando... Mas sinto-me privilegiada pela oportunidade de conhecer Angela Maria, com toda a sua amabilidade e simpatia.

Ah, e há que se comentar que, finalmente há uma vantagem de ser cliente Net, os 50% de desconto nos espetáculos do Theatro Tereza Rachel!! Hahahahaha! O teatro é muito bonito, tem uma estética vintage rústica, com muita madeira e muito luxo. Excetuando as roupinhas horrorosas que eles fazem os funcionários usarem, ficam parecendo comissários de avião dos anos 60. Usar aquelas roupas é quase um assédio moral da Net, hahahahahaha!

Da Enseada a Taquara

E terminou mais uma reunião na Fundação... Nas despedidas, ofereceram-me uma carona até a tijuca, mas como teria que pegar um ônibus com tempo de trajeto parecido, optei por ir mesmo de ônibus.
No ponto, uma senhora que aparentava ter uns setenta e poucos anos me pergunta: "Aqui passa ônibus para a Taquara?".
Taquara??? Na Enseada de Botafogo?
Transmiti o meu espanto à senhora. Ela ficou biruta, rodou pelo ponto atrás de alguma informação, sem êxito. E acabou voltando a ficar a meu lado. Fez-me a mesma pergunta, como se não tivesse acabado de falar comigo.
Disse a ela que teria que ir para a Central ou para a Prefeitura e de lá pegar outro para a Taquara.
'Mas que lugar é esse aqui?'; 'É Botafogo', eu respondi. 'Mas como a senhora veio parar aqui?'; 'Ah, eu vim junto com um casal mas eles me deixaram aqui, eu me perdi... E agora, como eu vou voltar para casa?'
Sugeri que ela fosse até a Prefeitura então, pois vinha o 457. Entramos no ônibus, e pedi ao trocador para comunicá-la quando chegasse na Prefeitura.
Fui para a parte de trás, mas não a perdi de vista. Fiquei pensando: 'devo delegar a outra pessoa que faça algo que eu deveria fazer? E mais... Essa senhora não vai conseguir pegar este ônibus sozinha!'
Uma senhora nem um pouco LOTE (lúcida orientada no tempo e espaço), andando por aí com 50 reais na bolsa (tirou o dinheiro quando resolveu que ia pegar um táxi), disse-me que queria ir a Copacabana para uma reunião de família, mas se perdeu, e atribuiu a sua confusão ao fato de ter se desentendido com uma amiga.

"Isso me deixou muito triste, quando a gente precisa de companhia, de carinho, a pessoa faz isso... Mas não tem problema, eu tenho carinho das pessoas, de vocês, daquele casalzinho no ônibus, de todo mundo"

Coloquei a senhora no ônibus e pedi ao motorista que a deixasse no Largo da Taquara, onde ela prometeu que se achava. Perguntei a rua onde morava, e soube me informar com precisão.
Só espero que ela tenha conseguido chegar em sua casa...

E se eu tivesse aceito aquela carona?

A vida é uma curiosa e intrigante rede de relações. Temos que estar atentos para observarmos os curiosos movimentos que ela pode fazer. Temos que estar atentos para nos aproveitarmos destes conhecimentos que surgem a todo momento, havendo a necessidade de se realizar somente algumas reflexões simples.
O que quero para minha vida? O que quero para a humanidade?
Fiquei olhando aquela velhinha e fiquei pensando na minha mãe.
Se somos todos habitantes de um mesmo mundo, parece ser lógico que queiramos para todos os nossos semelhantes aquilo que almejamos para nós mesmos e para nos nossos entes mais próximos.
Está na hora de prestarmos mais atenção neste mundo, que está pedindo socorro. Gente suplicando por carinho, por atenção, a que ponto chegamos!
É preciso olhar pra dentro e pensar no bem que queremos alcançar e como torná-lo realidade. É preciso olhar pra fora, irradiar o bem construído internamente e auxiliar o próximo.

Eu vi: Boom, de Jorge Fernando

O que dizer de uma peça de Jorge Fernando?

Puro talento e escracho!

Boom é uma peça bem insana, que condensa várias loucuras baseadas no texto de Luis Carlos Góes e as tiradas que Jorge Fernando faz com a platéia no momento do espetáculo.

O espetáculo foi muito divertido, pois ontem foi aniversário do Jorge. Ele entra no palco vestido de velha (interpretando sua mãe, na verdade!), segurando um bolo com velinha e tudo! Por isto mesmo, tornou-se um espetáculo especial, que contou com a presença de sua mãe, irmã, neta, e até ex-esposa (!). 

Sinhá Sinhazinha, a Barbie Gordinha

Outra coisa que fez o espetáculo ser ainda mais esquizofrênico foi a falta de ensaios, hahahahaha! Eles não faziam o espetáculo há dois anos e, digamos, não ensaiaram muito. Erros de luz, sonoplastia e de texto tornaram o clima muito melhor, curiosamente!
Ah, não tem nem o que dizer... Se você ama Jorge Fernando, como eu, você vai amar Boom!
Semana que vem nos vemos em Salve Jorge Fernando, que segundo ele, 'é igual, mas é diferente...'

Momentos marcantes:

"- Imagina que tem um relógio ali no chão... Manu (a neta), qual a cor do seu relógio?
- Violeta
- Violeta? Porra, tinha que ser neta de viado mesmo, hein?"

"Já viram um sonoplasta ser morto? Não? Então vocês vão ver lá fora quando acabar o espetáculo." 

"Aliás, a primeira vez que eu dei a bunda foi aqui no Méier!"

Eu comprei: Emílio Santiago - Só Danço Samba

Emílio Santiago continua no Samaritano no momento... Mas a beleza do artista é justamente a de poder transportar seu espírito de belas criações, e além de estar lá em Botafogo, está aqui em casa, arrebentando as caixas do som...
Esse DVD é uma aquisição que vira patrimônio, vale muito! Um artista de qualidade ímpar, que infelizmente é engolido e esquecido pela mídia comum. É muito triste vivermos em meio a este completo esquecimento... Geralmente só lembramos das pessoas quando morrem ou aparecem doentes. As pessoas que merecem devem ser celebradas permanentemente.
A seleção de músicas é muito boa, mas destaco Olhou pra mim, uma música que foi gravada também por Tim Maia, um daqueles sambas classe A; as músicas estilo crooner Misty, Solamente una vez, e especialmente Eu e a Brisa... Essa música do Johnny Alf é uma daquelas que conversa fluentemente com a minha alma... Claro que chorei, né...
O repertório conta com outras músicas músicas conhecidas do público, como Samba de Verão, que dispensa comentários; Logo Agora, pela interpretação do Emílio; Chega, que eu adoro na interpretação de Mart'nália; Sambou...Sambou do grande deus João Donato.
Sem maiores comentários para Verdade Chinesa e Saigon...
Fica este singelo post para registrar meu anelo de que ele se recupere plenamente e possa ainda mostrar ao mundo esse talento excepcional.

Eu fui: Temperos, de Guidi Vieira

Na terça feira, rolou um show de lançamento do show 'Temperos', de Guidi Vieira, no Centro Cultural Justiça Federal.
Sabe aquela coisa de 'ele é filho de um amigo da minha sobrinha'? Hahaha!
Guidi é filha de uma amiga de uma amiga minha, hahahaha! Já sabia de sua filha cantora, mas, caramba, que grata surpresa ao ver este show e ver que ela é uma cantora maravilhosa!
Fiquei feliz de poder ter vivenciado o belo trabalho de uma cantora brasileira que está aí lutando para mostrar e divulgar um trabalho de muita qualidade. Percebi naquele instante que aquela ocasião era uma consagração de muitas batalhas travadas com as dificuldades de se 'viver de arte' neste Brasil.

Segue Facebook da Guidi para informações dos shows e divulgação:  https://www.facebook.com/guidivieira
Mais do que aprovada e recomendada!

Um novo começo

Dia 2 de março.
Acordo antes das 7h, meio zonza... Tomo meu café e vou pro meu quarto.
Tenho uma crise existencial de mais ou menos meia hora... Escrevo tudo que sinto em meu caderno de estudos. E depois começo a realmente pensar no que iria acontecer neste dia.
Dia 2 de março, também conhecido como ontem, foi o dia em que ocorreu meu ingresso na Fundação Logosófica.
Mesmo com todos estes meses de convivência com os ensinamentos, com as pessoas e com as escolas logosóficas, compreendi naquele momento que tudo será diferente agora. A responsabilidade é muito maior... E isto me anima muito!
O ambiente logosófico é diferente, digo, MUITO diferente de qualquer lugar que já tenha ido na vida. É impressionante sentir o espírito de acolhimento do lugar... Você se sente querido de verdade, e isso sempre vai estar guardado na minha memória, e sempre presente como um exemplo.
E neste dia, conheci muitas pessoas novas, e fui tratada como se me conhecessem de toda a vida... Impossível não amar este lugar...
Ao sermos apresentados aos discípulos 'veteranos', via a alegria estampada em seus rostos. Fiquei muito feliz com isso!
Enfim, aconteceram muitas coisas.... Mas dentre elas a mais especial foi ouvir uma conferência de González Pecotche. Além de considerar um ato de boas vindas do próprio Maestro, foi algo mais que surreal ouvi-lo, pois ele nos incentivava na entonação da voz. Aquela voz pungente, intensa, que literalmente te empurra a seguir caminhando. Na verdade, houve um momento em que não conseguia mais prestar atenção no ensinamento em si, mas na sua forma de incentivar seus discípulos... Este foi o momento inesquecível da noite.
Bueno, com isso pretendo reforçar meus estudos e também abastecer mais o blog da Logosofia que eu tenho.
Recomendo a todos que procurem saber sobre a Logosofia, pois hoje não temos recursos necessários para entender o que acontece em nossas vidas, nem mesmo conseguimos compreender porque o mundo se encontra tão confuso. E o conhecimento proposto por Pecotche é lúcido e consistente o suficiente para esclarecer muitas dúvidas que temos.

As reflexões verpertinas provocadas por "A Usurpadora"

Um dos meus poucos momentos de distração durante o dia é quando deito no sofã com o braço pra fora, coloco meu gelo no ombro (estou com bursite)  e vejo A Usurpadora, uma das grandes tramas novelísticas latinoamericanas. E depois da nonagésima oitava vez que eu vejo essa novela, eu sempre acho coisas diferentes das vezes anteriores.
Por exemplo, arrependo-me amargamente de ter me apaixonado pelo Fernando Colunga, ele é um idiota sem perdão. O Miguel de León é infinitamente superior, por mais que creia que com influência e poder possa conseguir tudo o que quer (o pior é que, muitas vezes, esta máxima é verdadeira).
Bom, queria escrever sobre as duas faces interpretadas por Gaby Spanic. Antes sempre encarava Paulina e Paola como pessoas muito diferentes, opostas por completo. mas hoje tenho outra percepção.
Não é tão simples assim, Paola é a má, Paulina é a boa.
As duas carregam forças internas muito potentes, a diferença é que cada uma transportou sua força para uma índole diferente. Parece ser a mesma coisa que separar em bondade e maldade.
Porém, como diria Michael Jackson, quando se é bom, se é mau. Afinal, quando um ser expressa forças de bem, ele tem que combater forças opostas, sendo uma ameaça para estas.

Paulina Martins é ser excepcional! É como uma cavaleira da decência chegando a uma terra sem leis, a casa dos Bracho.
Velha cachaceira, cunhada louca e carola, cunhado idiota e infiel, marido estúpido, filho psicologicamente desajustado, vida financeira prestes a desmoronar. Essa é a pequena lista de problemas que Paulina se propõe a resolver. Uma tarefa hercúlea, visto que ela tinha como antecedentes as loucuras características da verdadeira Paola.
Sinto informar-lhes, mas uma pessoa boa, e somente boa, não teria feito metade do que ela fez. Paulina Martins reúne algumas caraterísticas notáveis:
- pró-atividade: quando se põe a frente de todas as situações que se apresentam como complicadoras, como pedir o dinheiro ao Douglas Maldonado, ou até embalar louça quando os funcionários faltam ao trabalho.
- coragem: essa é fundamental, e nos demonstra que o medo é por vezes necessário, mas nunca pode limitar nossas atitudes. Nos primeiros capítulos, Paulina esbugalha os olhos, dá um passo para frente e chama Carlos Daniel de 'Covarde!!', e depois dá um passinho para trás, como se tivesse consciência de estar cutucando onça com vara, mas sem se privar de expor a verdade.
- sensibilidade inteligente: demonstra-se na suas atitudes com seu filho Carlinhos. A situação é complicadíssima, pois o menino foi muito mimado e repreendido desmedidamente por erros comuns, é uma pequena mente atormentada. No entanto, é uma criança naturalmente sensível, que percebe claramente e expressa todos os conflitos emocionais (tô aprendendo muito com esse menino! hahahahaha). Paulina percebe todos esses elementos e entende que ele já é bem grandinho para dar justificativas de suas atitudes erradas e para entender os motivos de qualquer solicitação de seus pais. Carlinhos tenta manipular os pais, mas Paulina sempre vence. No momento em que estão no hospital, ele diz que prefere morrer de fome a usar muletas, e Paulina com o maior carinho do mundo explica que, sele não comer, vai pedir para que passem uma sonda para alimentá-lo. No segundo seguinte, ele começa a comer. Sem mentiras nem truques, respeitando a inteligência da criança, ela dá uma lição.
- Respeito até mesmo à Paola: na boa, você ama o Fernando Colunga, ele acha que você é a mulher dele, e você se priva de aproveitar a situação? Questão muito difícil, ainda não tenho uma resposta pessoal para esta pergunta! Hahahaha!

Tem outras atuações interessantes da Paulina, mas é interessante perceber que, como irmãs gêmeas, uma linha muito tênue a separa.
Paulina tem uma garra e uma força que deve ser digna de observação. E todas as suas atitudes estão envolvidas em objetivos de bem. O nome disso é espírito evoluído. Ou melhor, ela consegue incluir os anseios de uma mente superior, que estão sempre ligadas aos anseios de nosso espírito, em todas as atividades que se envolve, até mesmo as mais comuns. Vive que se vive com a integração do espírito é uma vida mais feliz.
No caso dela, a vida de Paulina não é feliz porque está firmada num erro, ou melhor numa farsa.

Paola pode ser mais divertida, pode dar suas memoráveis risadas, mas tem um espírito bem escondidinho. Uma toda a sua força interna para satisfazer as necessidades do seu instinto, e usa pouco suas faculdades mentais... Paolão é Paolão, diva absurdette, porém digna de pena se analisada na sua conformação psicológica.
Vou pensar sempre em Paulina Martins quando estiver estudando deficiências e antideficiências, manifestações do espírito, mística e afins...
Porque pra alguma coisa a gente tem aproveitar nesses nossos hobbies! :P

Para encerrar, uma sequência muito boa! E que mostra muito bem o quanto Paola Bracho é um ser involuído. (Para entender, visite meu blog Vivendo Logosofia! hahaha!)

      

                 

Que coisa, hein?

Sabe o que andei pensando?
Com essa coisa de categorizar minha vida nos blogs (tenho um blog pessoal, um blog sobre a área da Nutrição e um novo blog de Logosofia), percebo que tenho material para preencher o blog profissional (pois mantenho o estudo e trabalho pacas) e o blog de logosofia (pois estudo diariamente ou quase diariamente), mas não tenho nada pra escrever no meu blog pessoal. O que significa que não tenho feito absolutamente nada na minha vida pessoal, hahahaha! Ou.... não tenho tomado minhas experiências pessoais como dignas de serem descritas.
Mas isso me despertou para este problema, que pretendo resolver durante este ano (sim, é uma resolução de ano novo escrita publicamente).
Essas semanas estão um pouco menos disponíveis, por conta de um processo seletivo ao qual terei que me submeter, então preciso de mais tempo de estudo. Mas quero reafirmar este compromisso aqui.
Há alguns anos atrás, eu tinha opiniões diversas sobre muitas coisas, mas hoje prefiro não ter opinião sobre nada. Tudo parece tão esdrúchulo neste mundo que não acredito que mereça tanto a minha atenção quanto já mereceu.
Daqui a pouco eu volto. Ou daqui a três meses, não sei....

Idas e vindas

Havia períodos na minha vida em que eu não ficava sem esse espaço. Fazia questão de explorar minhas ideias sobre o que quer que fosse para poder libertar minhas ideias, fossem elas úteis ou não.
E depois, teve um período em que um autocoitadismo me fez expor o mais triste que havia em mim, para ver se alguma coisa acontecia. Não sei, talvez eu me sentisse melhor, ou alguém sentisse pena de mim e me consolasse. Acho que não deu muito certo.
E aí, eu passei por períodos conturbados e difíceis, em que era realmente complicado parar meia hora da minha vida para escrever. Esse período passou e a paz reinou.
E nessa paz, preferi me expor menos.
Sei que não é necessário explorar coisas essencialmente pessoais para escrever. Ora, você pode somente colocar seus pontos de vista sobre determinado assunto geral.
É, pode ser.
Mas o que me preocupa é que fiquei preguiçosa para escrever, e esse é um ponto que não me agrada em nada. Eu amava escrever, e por que agora é tão difícil? Perdi a prática. E também perdi um pouco do amor que tinha por isso aqui, a Internet.
Antes, meu mundo era aqui. Agora, eu tenho outros mundos para cuidar. Outros mundos que estão se criando agora, e por isso precisam muito da minha atenção. E adicione a isso as dores que eu ganho da minha escoliose de estimação se fico muito tempo sentada na frente do computador.
Outro ponto é importante. A visão negativa também dá muito mais IBOPE, pensamos nós, erroneamente. Antes, eu adorava colocar minha visão derrotista sobre a vida, porque eu tinha certeza que várias outras pessoas compartilhariam essa visão de mundo. Pois é, o desafio agora é construir uma nova visão dentro de mim mesma, onde não existem lamentações sem motivos. Existem superações.
Hoje eu trabalho, tenho responsabilidades que antes não tinha. Tenho uma ética profissional a zelar, e por mais que eu amasse escrever diversos textos sobre o que eu passo no meu dia a dia, eu estaria incorrendo gravemente nesse erro, mesmo que me colocasse de forma indireta, 'sem citar nomes'. Então, é muito mais difícil escrever sobre as aventuras do trabalho, como eu fazia com as aventuras da faculdade.
Ora, se a vida muda, nossa forma de lidar com ela deve, necessariamente, mudar também.
Hoje eu tenho uma relação muito mais sadia com os familiares mais próximos, pelo menos estou tentando bravamente. Com os familiares que se reaproximam, sabe-se lá por que real motivo, ainda tenho que pensar antes de tomar qualquer decisão que desmorone este castelo de cartas.
Hoje eu sinto a liberdade de quem pode prover seu sustento. Algo que é formidável, pois é algo que busquei por muitos e muitos anos da minha vida. Foi por isso que abdiquei, até demais, de muitas, muitas, MUITAS, coisas na minha vida. Desde a casquinha mista de um real do Mc Donalds até a festa de formatura. Tudo o que eu fiz, ou melhor, o que eu não fiz, poderia ter dado uma trajetória diferente para o meu ente psíquico, mas eu sinto no meu interior que tudo que eu sacrifiquei acabou sendo para o meu bem.
Mas, ainda é possível ir em busca da redenção...
Hoje eu sou estudante de Logosofia. Há alguns meses atrás, eu fui a um curso em busca de alguma resposta, de algum auxílio para a nova fase da minha vida que estava se abrindo, e encontrei exatamente o que eu precisava. Ainda não sei muita coisa, mas tenho noção da importância dessas curtas vivências para renovar a minha fé. Agora que torno este compromisso duradouro, tenho esperanças de que este empenho culminará em uma forma mais especial de viver a vida.
Como faz muito tempo que não escrevo aqui não sei mais como se conclui um texto. Só espero então que este mundinho não fique abandonado por tantos meses, sem um sinal de vida minha.
Vou pensar aqui como faço para alimentar três blogs com temas absolutamente diferentes...
Quem sabe deixo isso para o ano que vem?
:P

Acho que esqueci de dizer: Obrigada

No meio de todas as coisas que acontecem ao longo da nossa vida, é comum que esqueçamos de revisitar momentos importantes e dar o devido agradecimento àqueles ou àquelas que foram e são tão importantes para nos dar força nas nossas lutas empreendidas nessa vida.
E hoje, eu quero agradecer a você. A você que foi, por muitas vezes, meu único companheiro, meu único amigo que estava por perto.
Obrigada por ter sido meu irmão, meu pai, meu professor. Obrigada por ter sido a família que eu não tive a meu lado.
Obrigada por me acompanhar pra onde quer que eu fosse, por me compreender e me acolher. Por abraçar minh'alma nos momentos em que eu mais precisava.
Não tenho mais nenhum saco pra sites, fãs, fofocas, inutilidades e toda essa merda. Não nasci pra isso. Talvez tenha mais o fazer, ou talvez seja o meu espírito que clama por evolução.
Não lembro de mais nada que, há algum tempo atrás, eu facilmente decoraria... Isso não me importa mais. Agora o que fica disso tudo é o sentimento. O tal do sentimento, força que pode revolucionar uma conduta e impulsionar a vontade de ser uma pessoa melhor.
Sempre que eu ouvir "Man in the Mirror", vou lembrar da menina que via pelas primeiras vezes seus dvds e sentia a maior força que já sentiu na vida. O coração saltando, as lágrimas brotando. E a mudança se fez, e permanece nessa menina.
Quando eu ouvir "keeping you head up to the sky/ keeping your mind up stay alive/ gimme your wings so we can fly", lembro de uma menina tentando sobreviver ao seu limite físico e mental. Sempre vinha aquele recado para não desistir nos meus ouvidos.
Eu não me sinto idiota, porque sei que você tem essa consciência do quanto influencia a vida das pessoas. E, mais uma vez, obrigada por isso.
Dói muito ser diferente de todos que estão ao nosso redor, nós sabemos disso, mas você é meu exemplo de que vale a pena buscar o conhecimento, impulsionar a vontade e munir-se de força para a luta árdua. Você é minha inspiração.
E hoje, tenho plena convicção de que se colhe aquilo que se planta. Eu terei notícias felizes pra compartilhar com você, não sei se em breve, não sei se daqui a 30 anos... Afinal, meu querido, o que importa é o caminho que estamos trilhando. O que há no fim desse caminho? Ora, não há mistério. No fim do caminho, está aquilo tudo que eu quero.
E até esse dia chegar, serei grata. Não tenha dúvidas.

Em construção

Fiquei por uns instantes olhando pra home do Blogger, pensando se deveria escrever no meu diário pessoal ou no meu diário público... E considero que seja importante dividir algumas coisas que vejo através do mundo que carrego dentro de mim, com outras pessoas.
Tenho pensado muito nas contradições às quais nos submetemos. Quantas coisas sem o menor sentido...
Quantas vezes temos um objetivo e um sonho, e tudo que fazemos nos encaminha cada vez mais longe do que queremos. Vamos no sentido contrário sem querer. Coisas que recriminávamos anteriormente, hoje fazemos sem o menor peso na consciência. Coisas que defendíamos com unhas e dentes, hoje nós largamos de mão, ignoramos.
Não é vergonha localizar estes erros dentro de nós. Mas talvez seja vergonhoso manter-se voluntariamente no mesmo erro. O que é viver, afinal? Ver o tempo passar e destruir tudo aquilo que um dia sonhamos conquistar?
Tem alguma coisa errada.
Exemplo clássico que eu já vivenciei. Pessoa ouvindo um funk daqueles do seu lado, mostrando o repertório pros amigos. O que você subentende pela escolha? Isso aí mesmo que você pensou. Não mais que de repente, começa a cantar com emoção aquela música número 1 de casamentos evangélicos, 'ontem, namorada, noiva, agora sua mulher', sabe?
Quem é essa pessoa, na verdade? O que diabos ela quer?
Claro, é uma comparação pobre, gosto musical é algo muito 'volátil', porém é algo que ilustra o quanto as pessoas levam suas vidas de forma contraditória. E depois reclamam e não entendem do que está acontecendo.
É fato que felicidade é algo difícil de sustentar. A verdade é que não temos um estado de felicidade, temos momentos de felicidade. Infelizmente, a dinâmica do nosso mundo atual, com as coisas mudando rapidamente, influenciam os indivíduos a 'enjoar' de uma coisa muito rapidamente. E isso é uma barreira muito grande pra que aprendamos enfim a conservar e prolongar este estado de felicidade. Tudo parece meio rotineiro e chato... 
Mas aí é que está o grande mistério da vida, encontrar nos simples e corriqueiros momentos os motivos para seguir em frente, sempre tentando ser uma pessoa melhor.
Eu já passei por muitas dificuldades ao longo da vida, dos mais diversos âmbitos. Hoje, eu sinto que cheguei em um lugar que não pensava que fosse alcançar tão rápido. No entanto, a necessidade imperiosa me fez tirar força de não sei onde para completar muitas metas que foram traçadas. E só essa experiência pessoal me permite visualizar certos fatos da vida de uma maneira diferente.
Eu vejo o que falta em mim e o que sobra nos meus semelhantes, e percebo claramente que ninguém se sente completo. E isso é tão inevitável, às vezes... É tão natural, é da natureza inconformada e imediatista do ser humano achar que não tem nada e não perceber o que tem ao seu redor.
Todos os problemas são difíceis, todos os problemas tem seu peso e sua importância, para qualquer que seja a pessoa, qualquer que seja o contexto. No entanto, gostaria de dizer aos que amo que seus problemas não são tão grandes quanto parecem... Às vezes, são coisas tão objetivas, que são resolvidas com foco, determinação e perseverança. Quando o sonho é presente e forte, isso se constrói de maneira muito produtiva.
Agora, aqueles problemas em que não nos alcança resolvê-los, e para aquelas situações em que não há solução, mais do que esses atributos, você precisa de coisas que eu considero muito mais complicadas de se construir: paciência, confiança em si mesmo e confiança no futuro.
Este é o momento que eu estou vivendo.
E por isso, por entender a todos que enfrentam problemas, desejo que todos os meus amigos queridos, pelos quais tenho grande admiração e respeito por me suportarem, possam encontrar as respostas às suas perguntas. E se um dia eu puder ser útil, ficarei feliz em poder contribuir.
Sei que também estou perdida, mas por estarmos todos no mesmo barco, quem sabe seja mais fácil enxergar o farol que pode nos guiar à terra firme.

Um novo começo

É.
Há algum tempo, nenhum momento parece ser o melhor para escrever.
Talvez seja o momento ideal para voltar atrás e processar aqui uma mudança.
Dei uma olhada nos meus últimos posts e me lembro muito bem de como iniciei este ano de 2012. Completamente sem esperanças e perspectivas de que pudesse acontecer algo de bom. E isso de uma certa forma acabou se refletindo nas perspectivas de escrever algo decente. Não me interessava nem um pouco ter um assunto para desenvolvê-lo. Para quê?
Muitas coisas aconteceram este ano até então.
Finalmente, eu consegui me formar. Em circunstâncias muito adversas, eu concluí meu curso. A via crucis que tive que percorrer para contar esta realização hoje foi tortuosa. Por muitas vezes pensei em desistir, mas eu não podia mais. Há caminhos que não nos dão a chance de voltar.
Depois de estudar incessantemente feito uma filha da puta desde agosto do ano passado, eu consegui o que mais queria: um emprego. O campo da nutrição está cada vez mais fechado para os novatos, e era isto que mais me tirava a minha energia para continuar lutando. Pensava eu, do que adiantaria lutar tanto, fazer tantas coisas, para no fim não poder mostrar do que sou capaz?
Graças a Deus, tudo deu certo no fim. Só eu e Ele sabemos o que eu passei. Minha mãe teve umas amostras da situação, mas nada que se compare.
Eu sobrevivi à total falta de ânimo, sobrevivi às crises nervosas e às doenças psicosomáticas. Sobrevivi. E hoje posso contar com tranquilidade e com um sorriso no rosto tudo que passei aos amigos.
Agradeço imensamente a todas as pessoas que me ajudaram nesta caminhada. Foi o fato mais surpreendente de toda a caminhada. Agradeço tanto aos que me apoiaram voluntariamente e por acreditar em mim, tanto àqueles em que as circunstâncias me fizeram depender de suas decisões para que eu pudesse me formar em caráter extremo de exceção. Muito obrigada!
Aos poucos amigos que puderam acompanhar estes momentos e que não se furtaram em me dar todo o apoio possível, mesmo que eu já estivesse completamente louca e desequilibrada emocionalmente, eu agradeço a vocês.
Eu agradeço à minha mãe, tadinha, que testemunhou no mínimo umas três crises brabas de choro que não me deixavam nem dormir, e por todo o apoio logístico empreendido (casa, comida, roupa lavada e passada, etc, etc) muito obrigada.
Foi uma grande realização na minha vida poder trabalhar. E ter que trabalhar com os pacientes mais graves, principalmente, uma lição de vida e uma lição de que a busca pelo conhecimento deve ser permanente, pelo bem do próximo. E também pelo meu bem, porque essa coisa de só fazer uma coisa por dia, ou seja, trabalhar, não sei, pra mim parece muito pouco!
Essa conquista reavivou muitos sonhos, muitas esperanças dentro de mim. Ter o mínimo de independência é ótimo, e com isto quero mudar muitas coisas. Ao mesmo tempo e agora. Mas ainda tenho que ter paciência para esperar o momento certo para isso.
Felicidade é um estado muito efêmero e inconstante, por vezes. Mesmo com tantas alegrias, algo parece faltar. É como se uma parte da história não tivesse sido escrita.
Tenho raiva de mim mesma por me sentir triste às vezes. Mas acontece, ou melhor, tem acontecido. Ainda não sei exatamente como mudar essa situação, mas sei que não é com inércia que as coisas vão se resolver.
Além de todo esse turbilhão de emoções, nesse ano também acabei conhecendo uma nova forma de pensar e de ver a vida. E é sempre assim, as coisas sempre aparecem na hora certa. Definitivamente, este é o momento decisivo para que eu possa refletir sobre tudo que fiz e tudo que eu posso fazer, para poder definir meus novos rumos como pessoa. Preciso me conhecer melhor, apreciar minha própria companhia, lutar contra as coisas que não me deixam ser uma pessoa melhor.
Não é algo que se conquista de uma hora para outra, e tudo isso exige paciência. O que é muito difícil, porque nossos vazios internos vão nos consumindo, sugando nossas motivações e destruindo as nossas esperanças num amanhã melhor. Mas eu tenho que lutar, todos nós temos que resistir, para o nosso próprio bem.
Sei que tudo o que fiz valeu a pena, por mais que ainda não tenha colhido tantos frutos como esperava. Ainda pego longos trajetos no ônibus cheio, ainda moro na mesma casa, com as mesmas roupas velhas, a mesma miopia de sempre... Quase nada mudou. Mas não vai demorar para chegar onde quero, quero crer nisso.

Antes tarde que nunca

Talvez seja tarde para o presente post, porém não considero justo deixar de registrar algo importante.

Deixar seu legado, tornar-se imortal. Temas que se tornam tão surreais em nossas vidas corriqueiras. No entanto, este é o nosso objetivo, em cada uma de nossas ações, sem nos darmos conta.
É para isto que estamos aqui. Para sermos presentes. Para que nossos sentimentos se multipliquem nos corações dos que amamos.
Para que a morte não conduza a nossa alma à inércia.
Donna, Maurice, Robin, vocês chegaram lá.

Maurice Gibb - Closer than Close




Robin Gibb - Boys do fall in love




Donna Summer - I feel love

O ensinamento na onipresença

O passado é aquilo do que não devemos nos esquecer. Pois passado esquecido é vida jogada no lixo. O passado, quando vivido na perspectiva de uma vida consciente, reflete o nosso caminho percorrido para chegar aos objetivos que queremos conquistar.
Hoje, estou dando uma limpa no passado. Tirando diversos papéis que guardo inutilmente no armário, e que hoje não tem mais o significado de ontem. Não vou parar um momento da minha vida hoje para estudar minhas matérias de física, por exemplo. Recordações são importantes, mas as mais importantes nos atingem de forma sensível, estimulando nossos sentimentos e sensações, e não na forma física, na forma de amareladas folhas de papel.
Tudo vai virar rascunho, pelo bem do ambiente.
No momento, estou com uma dessas folhas na minha frente. Chamou-me a atenção a presença de uma letra que não é minha, porém conhecida, que traz os seguintes dizeres: "I hate you and wish you dead".
A folha? Mero rascunho.
Este momento? Fica para a posteridade.
Deus, ou vida, ou destino, obrigada pelos ensinamentos.

Adeus

Astronauta ou Samba da Pergunta

Ela agora mora só no pensamento
Ou então no firmamento
Em tudo que no céu viaja
Pode ser um astronauta
Ou ainda um passarinho
Ou virou um pé de vento
Pipa de papel de seda
Ou quem sabe um balãozinho
Ou está num asteróide
Pode ser a estrela d'alva
Que daqui se olha
Pode estar morando em Marte
Nunca mais se soube dela
Desapareceu...
Pode ser um astronauta
Ou ainda um passarinho
Ou virou um pé de vento
Pipa de papel de seda
Ou quem sabe um balãozinho
Ou está num asteróide
Pode ser a estrela d'alva
Que daqui se olha
Pode estar morando em Marte
Nunca mais se soube dela
Desapareceu...
Desapareceu...

A dois passos

Uma alpaca carismática com um Cruela Devil style. Essa foi a coisa mais legal que vi em toda a semana.
Sem dúvida alguma, esta foi uma das semanas mais inúteis de toda a minha existência. Nada que você planeja acontece... Mas não faz mal.
Posso dizer que estou em uma espécie de estado de quiescência. Esperando.
Aguardando, da forma mais paciente que eu puder, uma mudança expressiva nos rumos da minha vida.
Guardando minhas energias para o momento certo, para  as horas que serão decisivas.

Enquanto a revolução não passa de uma guerra fria, bem, vou ficando com a agradável companhia da alpaca mesmo.

São Joãosinho Trinta, acuda!

Não odeio o carnaval. O que odeio é o profundo tédio proporcionado por esta data comemorativa.
E para piorar, esta minha vibe de total estafa com as coisas simples da vida invadiu também o Carnaval. Todo mundo sabe que sou rata de desfile de escola de samba, mas nem pra isso estou com saco. And now, Joseph, what do I do?
Aí sim, começa a crise. Pois Carnaval é uma data muito democrática, por natureza.
Se você quiser, pode viajar para outra cidade menos movimentada e descansar. Ah, sim, e se você tiver dinheiro pra isso.
Ou pode ficar chocando ovos em casa, virando noites com os desfiles do Rio (São Paulo ignora da sua mente, claro)
Ou... Pode buscar aquele tipo de diversão que classifico como questionável, que é aquela em que as pessoas vão a blocos de rua, tem suas carteiras roubadas, ficam em filas de banheiros químicos ou são presas após mijar na via pública e ficam na agradável companhia de umas 100 ou 200 mil pessoas bêbadas. Tengent que gosta, quem sou eu?
E tem aqueles que ainda fazem isso por achar o Monobloco a oitava maravilha do mundo, OI?
E então, quando você não se enquadra em nenhuma dessas adoráveis alternativas.
...
Isso aí, bom carnaval pra você também.

P.S. Um abraço, Chico Pinheiro, LOVE U!

Vida breve

Eu que já tinha até desistido de colocar aqui as minhas aventuras dessa semana. Boas notícias chegaram, uma virose bizarra me abateu e bastante preguiça no resto das horas livres. Definitivamente, nada muito interessante.
E aí, você abre o diacho do twitter, que agora só me traz notícias que não quero ler. Está na minha lista de exclusão.
Sendo muito objetiva com meu discurso, eu só me comovo com o que me emociona, e isto não é redundante. Não troco meus sentimentos por qualquer troço que se vê por aí.
A senhora Whitney Houston se foi, e de um modo que eu sei explicar, pôs fim ao que seria um domingo comum e tedioso.
E eu sei explicar o porquê: ela sempre me emocionou profundamente.
Não sei muito da vida dela, não tenho nenhum CD dela, mas não é isso que vai me fazer sair por aí lendo milhares de sites e comprando tudo que vai aparecer nas liquidações que estarão em breve nas Lojas Americanas (até porque a verba do mês já acabou).
O que eu preciso saber, eu já tenho comigo.
Esta é uma grande lição que Michael me ensinou. Chegou um dado momento em que percebi que não precisava saber o nome de todos os seus 27 irmãos para mostrar que o amava. Porque o que interessa é aquilo que sinto quando o ouço cantar Man In The Mirror, por exemplo. E toda aquela emoção me vem à tona. E eu lembro daquilo tudo que realmente preciso.
A última diva de nossa era acabou de ir embora, com uma morte ao estilo de diva, preciso comentar. A voz mais exageradamente perfeita, que conseguia ir até o tênue limite do brega e do divino.
Fico pensando em todas as vezes que fiquei dublando Whitney no conforto do meu lar com o rádio no último volume, com meu inglês sofrível e trejeitos debochados. Acabou de tocar I will always love you, e não consegui acompanhá-la, tive que me calar.
Não sei se um dia vou conseguir repetir esta façanha.

Como se três prédios caíssem na sua cabeça

Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer.

Jurei que ia começar a minha segunda feira com este pensamento. Fui perseverante e insistente. Dar novo sentido às coisas antigas é muito difícil e demanda tempo. Ainda mais quando você não pode instituir alguma espécie de dedicação exclusiva para a sua vida. Ou melhor, para a desfragmentação e reconstrução da sua vida.
Em alguns dias, você acorda destinado a ter um bom dia, a ver e a ouvir as coisas mais carinhosas das pessoas. E trabalhar com clínica te traz umas bençãos vez por outra. Coisas que te emocionam e te sensibilizam de forma muito especial. O que eu faço é algo muito ridículo, muito insuficiente, mas quando mesmo este pouco faz bem a alguém, eu me sinto muito feliz.
Ah, a sensação de dever cumprido! Sensação efêmera esta, porque quem busca desafios, está sempre com deveres pendentes...

A monografia e eu... A monografia e eu... Mais um ano se passou e nem sequer ouvi falar seu nome!! 

A bendita, ou quem sabe maldita, monografia. A que me amedronta e me angustia. Péssima hora para despertar o máximo da sua capacidade de ordenação de ideias, discussão e criatividade. Deviam pedir pra fazer esse troço no quarto período, quando a gente ainda tem medo de alguma coisa e tem saco de alguma coisa. Depois de 5 anos? Você quer é que todo o mundo se foda! Eu particularmente não tenho mais condições físicas (será que se eu levar o laudo da escoliose eles me liberam?) nem emocionais (vou ter uma crise depressiva na secretaria, talvez me passem direto) para empreender tal projeto.
Ah, vá, nem estamos tão mal. Eu tinha que escrever 15 páginas até esta semana. Escrever 5 até o momento.
Pode dizer Uhul?

Bom, o que mais fiz esta semana?

Eu dormi. Bastante. Muito mesmo.
Mas além deste fato muito relevante, na quarta feira eu estava fingindo para mim mesma que estava fazendo algo relevante na minha monografia e então três prédios caíram no Centro do Rio. E eu tomando sustos HOMÉRICOS com a vinheta de 'Urgente' da JB Fm. As vinhetas são boas porque já te deixam nervosas e apreensivas antes de saber o que é.
Admiro a capacidade que a imprensa tem de perceber o que é uma notícia importante e uma notícia que interfere na história de um país. Pena que não temos esta capacidade. E aí as oportunidades que a gente deixa passar porque não percebeu que pertenciam à tag urgente. Agora já era.
Eu sou uma pessoa muito fria quanto a tragédias, digo, a maioria delas. Porém, há muito tempo uma destas não me chamava novamente ao planeta Terra. Muito se discute nestes casos de quem é a culpa, o que acho justo pela memória de quem perdeu a vida. Porém, este tipo de coisa me faz parar para pensar em vida e em Deus. E em que merda estamos fazendo aqui.
Isso é uma tragédia. Algo que reuniu uma infinidade de condições para que aquelas pessoas estivessem ali naquele horária. Você, cara pálida, já teve preguiça de ir a um curso de informática. Algumas vezes você faltou, algumas vezes você foi obrigado, porque a tua mãe ia te encher de porrada se você não fosse. Dentre outras milhões de intempéries que podem modificar a tua vida para que você esteja em determinado lugar para viver determinada situação.
Estes prédios também caíram de forma metafórica na minha cabeça. Quantas são as pequenas tragédias que construímos nas nossas vidas, com quantas derrotas já nos 'autopunimos'. Tragédias autoimpostas, não são reais.
Acontece que a vida não é bem assim. A gente não muda tão rapidamente e não modifica nossos hábitos emocionais mais íntimos num período tão rápido quanto o tempo que a imprensa levará para esquecer este caso.
Moderação. Essa é a minha palavra de ordem.
Calma. Essa é a palavra que tenta dominar minha emoção.
Enquanto der, enquanto eu puder, vai ser isso aí. Eu vou dormir, eu vou cumprir meus compromissos nas horas vagas, eu vou deixar minhas unhas cor pistache borradas, eu vou caminhar pacientemente até onde estiver a minha paz, eu vou moderar minha raiva e minha intolerância, eu vou ter calma para esperar as respostas que procuro.
Até quando eu aguentar. 

Resoluções das próximas segundas para o resto da vida

Domingo é um dia instável.
A preguiça, e a vontade de resolver todos os problemas, e o desânimo, e a tristeza, e o tédio, e uma inesperada vontade de começar tudo outra vez.
E assim não dá para ser. Porque desse modo, o ano se incia de maneira lamentável em diversos sentidos.
Nunca é o melhor momento para se prometer qualquer coisa. Mas aí vou eu.

A partir de segunda, eu vou dar valor ao que realmente tem valor, e não vou dar mais atenção ao que não me leva a paz.
Eu vou reconhecer que amo, simplesmente isso, e vou desprezar tudo aquilo que me leva a odiar.
Nada é tão ruim quanto parece, e nada é tão bom que não possa ficar ainda melhor.
Prometo que vou me dedicar às coisas que são de minha responsabilidade. E vou tentar fazê-las da melhor maneira possível, mesmo que esteja de saco cheio há milênios disso tudo. 
Lutas são empreendidas a todo momento, a cada segundo. Sei que pelo menos algumas delas eu vou vencer, e já estou vencendo.
Não é o melhor dos meus dias, mas é o que eu tenho. Só quero passar por estas fases sem dever nada para ninguém. E quero passá-las sozinha mesmo. Nunca foi muito diferente disso, mas eu sinto que agora é o mais sábio.
E eu prometo que a partir de segunda, eu começo a abolir a gordura saturada da minha vida.
Mas isso aí é só amanhã mesmo. Só amanhã.