Aos irmãos de sangue e de alma

Queridas,

Saudade é palavra muito curta para demonstrar a total imensidão do sentido que essa palavra realmente pode ter. A falta que vocês fazem na minha vida é algo inestimável.
Há semanas (quem sabe meses?), uma crise existencial anda em curso aqui por estas bandas. Os motivos vem de tantos lados que me deixam atordoada. Conflitos que me desorientam até na hora de atravessar a rua, afinal... para onde vou?
Queria muito poder procurá-las neste momento, mas vem por aí um grande desafio na minha vida e, de algum modo, eu tenho que me focar. Daqui a uma semana, tenho uma prova, que pode ser um pontapé inicial para a minha carreira. Quem sabe? Não custa nada sonhar.
Creio que, daqui a alguns dias, algumas sombras irão se afastar do meu cotidiano, e enfim terei um tempo para olhar para mim mesma. Ou não...
Mas quero ter vocês ao meu lado, não suporto mais essa distância.
Vocês, que motivam os meus sorrisos, que me apoiam, que torcem por mim mesmo quando eu não sou merecedora de tanto carinho. Tenho tanto orgulho de tê-las e sinto que não faço por merecer essa amizade tão especial.

Eu amo vocês.

A credibilidade do palhaço

Selton Mello e seu filme encantador.
Estava passando por uns segundos no programa da Leda Nagle (que eu odiava quando quando era criança, porque significava que a programação infantil tinha terminado) e vi o Selton falando exatamente isso, que o filme gerava encanto nas pessoas.
E foi o que me gerou também.
Saí da sala, entrei no ônibus e fiquei me perguntando todas aquelas coisas que rondavam aquela trama simples e tão corriqueira.
Quem somos de verdade? Somos felizes com o que o temos? E com o que somos hoje?
O que somos hoje é o reflexo da nossa história?
E quantas vezes achamos que não estamos na vida certa? E quantas vezes somos enganados por algumas circunstâncias, que nos fazem esquecer... quem somos?

O filme é puramente uma discussão sobre Identidade. Literalmente.

Não tenho a pretensão de fazer críticas do tipo de críticos de cinema escrotos e mal comidos (nem foi pro Rubens Ewald Filho... ), mas eu me sinto na obrigação de comentar que as participações do filme são incríveis... Um grande destaque para Fabiana Karla, fabulosamente graciosa, e Moacyr Franco, indescritivelmente hilário. Jorge Loredo, incrível também... Enfim.

Todo mundo é um pouco Benja. Todo mundo é um pouco loser. E alguns abusam desse direito. Todo mundo faz um personagem de si mesmo para poder enfrentar seus medos e seguir a sua sina. É a lei da sobrevivência.
E um monte de gente que eu conheço vive uma solidão imensa dentro de si.

E então, Palhaço, eu te pergunto: qual a sua credibilidade?

Eu faço todo mundo rir. Mas... quem é que vai me fazer rir?

Um sonho todo azul, azul da cor do mar. E do Rio São Francisco.

Uma grata surpresa o musical Tim Maia - Vale Tudo. Casa lotada, música inacreditável, mito incontestável.

Agradeço aos idealizadores por terem me dado a oportunidade de, alguma forma, ter ido a um show do Tim Maia. Que teve a presença física de um 'Tim' e que começou pontualmente. Só coisa boa!
Ao final, Tiago pede ao público para que não deixemos de ir ao teatro, pois é isso que os motiva a fazer esse trabalho. Lógico, é o feedback, o reconhecimento. Mas, falando sinceramente, promessa foda de se cumprir, pois sabemos que não é algo barato (quando tem qualidade) e, quando se leva duas horas para ir e três horas para voltar, você acaba pensando que realmente você precisa morar no mínimo na Tijuca para ter uma vida cultural decente.
O Rio é partido, sim Senhor, e nenhuma lona cultural pode diminuir essa distância que há entre o lá e o cá do Túnel Rebouças.

Aproveito também para dizer aos produtores que colocar 'Cross my Heart' no setlist é uma agressão pessoal a minha pessoa. Poderiam ter tocado 561 músicas distintas para definir o período nos EUA, mas escolheram justo essa. Porran, muito fodan para min.

Quem não foi, eu obrigo a ir. Se faltar incentivo, chama eu que eu vou de novo. 

Lenine feat. Guimarães Rosa

Qualquer amor já é um pouquinho de saúde
Um montão de claridade
Contribuição pra cura dos problemas da cidade
Qualquer amor que vem desse vagabundo e bobo coração atrapalhado
Procurando o endereço de outro coração fechado

Aproveitando para refletir momentos antes de cruzar a cidade para ver o musical de Tim Maia.
No Leblon.
Tensão nas suburbanas aqui, que não sabem nem o que vestir para ir para esse lugar.
Primeira vez que eu vou lá, sabe? Não sei se tem teto salarial para poder entrar lá, etc.
É como diria o outro lá, a cidade partida.
E como diria a hashtag dominante do dia #InvadirARocinhaÉFácil. Quero ver fazer cinco anos de faculdade com todas as dificuldades que se apresentam nessa trajetória.
Pacifique o meu coração, há um confronto dentro do meu corazóncito (feat Vanessa da Mata, substituindo pacifique por reabilite)

Que milagre você por aqui

Puxa vida.
Para mim, parecia que eu estava afastada daqui há mais tempo, mas faz só um mês.
Queria poder contribuir um pouco mais para que este meu lar tivesse e expressasse a minha cara, o que eu sou.
Mas como eu não sei o que eu sou, até que não está tão mal. Só sei o que eu não sou.
Os últimos meses foram conturbados, esquisitos, com muita coisa acontecendo ao mesmo tempo.
Ter que conviver com minha mãe por dois meses quase que ininterruptamente, por conta de um pé quebrado, foi mais difícil que prova de resistência de No Limite.
Agora o nome desse naipe de programa é Hipertensão, né? Pois é, denunciando a idade.
Eu prezo muito a individualidade e o 'momento-para-si-mesmo'. Imagina ser privado desse direito por dois meses. Mas já passou.
O que mais aconteceu na minha vida?....
Nada de mais, como sempre.

Terminei estágios, comecei outro, que talvez eu tenha superestimado. Não vem correspondendo a todas as expectativas depositadas, mas é atualmente é minha fonte de sustento. Então, fiquei quieta e ache tudo ótimo, querida.

Estudando feito louca (na medida que o cansaço permite) e ingressando na carreira de concurseira, completamente paranóica com o que o futuro próximo me reserva. O amanhã me angustia tanto que me não consigo me concentrar em completar as etapas do hoje. Não sei, sinto-me acuada. Não fui eu que quebrei o pé, mas sou eu que me sinto engessada.

É isso mesmo, minha vida não tem a capacidade de preencher nem uma página inteira do Word.

Olha que coisa boa.

Aos grandes mestres, com carinho

Talvez hoje não fosse o melhor dia para escrever. Na verdade, não é um bom dia.
Nada parece bom, nada tem muito valor. Não adianta você lutar para ser alguém, sabe, você sempre vai ser um zero à esquerda, se isso assim foi pré-determinado em algum momento da sua genética espiritual.
E mesmo sendo ou estando deste jeito, concluiu-se um dos momentos mais marcantes da minha vida. Não tenho clareza mental para descrever com o rigor de que esta experiência precisava para ser dividida neste espaço. Mas agora, só tenho motivos para chorar, de pura emoção. Desde o primeiro dia até o ultimo momento, eram lições e mais lições de vida aprendidas.
Agora só posso lembrar dela sentadinha na poltrona, vendo seu DVD, e tirando a mãe da frente do visor, pra não atrapalhar sua visão. Mandando beijos e mais beijos pra mim, sorrindo e chamando seu coleguinha de box de namorado (*____________*) . E da ultima vez que eu a tinha visto, estava ainda confinada ao leito.
Você, princesinha, foi a pessoa que mais ensinou em todos esses meses. E quanto eu me questionei a respeito de Deus. Qual o objetivo disso? Qual a intenção embutida nesses aspectos tão tortuosos da vida, da quase-morte, da ressurreição, do milagre?
Diga-me você, o que lhe parece mais estranho: ser triste por dentro e normal por fora; ou ser feliz por dentro (feliz por estar vivo?) e limitado por fora?
Ela me ensinou a resposta.
Minha pequena, é uma pena que eu não possa alcançar a sua força e alegria, agora renovadas.
Queria poder citar nomes dos pequenos e pequenas que me marcaram nesses meses, e fizeram todo esse esforço valer de algum modo.
Hoje é um daqueles dias em que parece que mesmo que todo o empenho que você tenha não te valham de absolutamente nada. Nada, nada. Eu vou morrer na praia, já sinto. Tenho certeza que, em termos de currículo, experiência e esse bla bla bla, que no fundo não adianta de droga nenhuma, talvez não represente muita coisa.
Mas que se dane. Eu aprendi muitas coisas. Até aprendi coisas que minha formação não me proporcionou. Mas no fundo, como já disse, isso não vale de nada pros outros. Porém, pra minha vida, valeu absolutamente.
E é isso que importa, no fundo. Por mais que eu não saiba como será minha vida depois de passados esses oito meses...

Folha de papel

Tudo é tão novo, mas tem ares de reprise de novela mexicana.

Impressões caladas no desejo de nada sentir. Em vão!

Vem de forma silenciosa. Na calada da noite, no vale da alma, toma um espaço que outrora estava reservado ao vazio.

Afinal, eu amo o vazio, por sua simplicidade.

E aí, eis que me chega.... Mas, ué? O que mudou na velha rotina? Aliás, porque passar a enxergar algo novo naquilo que há tanto tempo existe?

Qual é o enigma? Nessa encruzilhada, o que define a escolha do atalho que vai direto ao precipício?

E um simples sorriso muda meu mundo de rumo.

Impressão (ou sentimento?) que incomoda e castiga.

Cadê o castelinho de cartas que eu havia montado há pouco? Estava já tudo tão certinho, tudo definido. E ele desaba. Tudo se modifica....

Ou continua na mesma?

Para que serve? Para me lembrar que tenho a capacidade de sentir (verbo intransitivo, cabe dizer) ou para me resignar a montar meu castilho de cartas de novo? E de novo, e de novo, e de novo. Quantas vezes for preciso.

Desestabiliza a mente, mas revigora os sonhos.

E os sonhos me perseguem por vezes, desestabilizando minha mente. Sou bipolar, com muito orgulho e muito amor.

Amor... Palavrinha forte essa, hein? Use-a com parcimônia, caro leitor. E faça de conta que essa palavra não apareceu nesse texto, faz favor.

Pelo menos, isso tudo me dá motivo para me debruçar numa folha qualquer e voltar a escrever.

E só por isso, valeu. Está valendo.

O foda vai ser quando passar a não valer mais a pena. E há 99% de possibilidade diss ter um fim bem triste, bem ao meu modo. Pura lógica e probabilidade, unfortunately...

Enfim, eu sou uma loser mesmo, mais uma decepção não me derrubará.

Ou... eu já estou derrubada e ainda não me dei conta.

E eu paro por aqui, porque o dia amanhã promete... ser uma completa merda.