#CaCoalive

Sim, sim! A autora do blog não morreu, muito menos forjou sua morte. Não sei se isso pode ser considerado uma piada ou um gracejo, mas é a mais pura verdade.
Muito me entristece ter que sumir, mas às vezes não dá pra dar conta de todas as responsabilidades.E geralmente aquilo que a gente mais gosta de fazer é que fica sacrificado, no meio de tantos compromissos.
Comecei essa semana bem, ainda tensa pelo início das aulas e tudo mais. Fui tendo a dimensão real de onde estou me metendo, de tudo que vou ter que fazer. Não vai ser nada fácil.
Tanto que ao longo da semana, meu 'mood' foi caindo ladeira abaixo e um dia 25 no meio não ajudou. Posso até ter minha convicções, mas o que o Major Love Prayer propõe é tão maravilhoso, que eu tenho que me encantar por essa proposta.
Na sexta fui ao fundo do poço, não queria ver pessoas. Pela primeira vez no ano, me enfurnei na biblioteca, e pra me motivar fui passando a limpo as matérias, fazendo desenhinhos de caneta colorida, colocando adesivinhos, pra ver se tentava achar alguma graça naquilo. Até que funcionou...
Na verdade, toda a semana foi uma grande merda sem fim. Muitas coisas aconteceram e me desestabilizaram profundamente. Enfim, tem coisas que não dá pra mudar.
Acho que o que está pegando mais é a prova do Acadêmico Bolsista. Antes, quando era uma coisa mais 'se eu passar, beleza, mas se não, tudo bem', estava tranquilo. Mas agora que eu "tenho" que passar, tá ficando muito complicado. Eu não consigo sobreviver a esse tipo de competição. Auto-competição. Não tenho a menor vergonha de dizer que não me sinto nem um pouco preparada para fazer prova alguma, sinto que eu nunca estudei tanto quanto deveria, sei que tenho muitos furos na minha formação. Aí, se eu começar a pensar que o indefectível povo da UFRJ vai fazer essa prova também, eu fico pra baixo. Simplesmente não dá. Até o pessoal que eu conheço da faculdade que vai fazer, eu não tô no nível deles. Estou triste pra caramba.
Estou tentando fazer meu máximo, tô lendo os documentos do Ministério da Saúde, tô lendo as matérias antigas, mas parece que tudo imediatamente se apaga da minha mente. Eu só quero ter a certeza de que, se não vingar, pelo menos eu fiz o máximo do máximo que eu pude.
Ontem na aula da profª Thaís, de Educação Nutricional, estavam falando de humanização do atendimento, de entender o aspecto emocional do usuário, e no final, ela jogou uma bolinha pra que as pessoas fossem escolhidas a comentar o texto. Eu não tava a fim de falar nenhum 'e aí? belê', e a porra da bolinha vem na minha direção. "Eu não tô bem, bolinha, desinfeta daqui", eu devia ter dito. Na verdade, eu não consegui falar de direito. Travei, tudo que eu tinha escutado, tinha se esvaziado da minha cabeça, já tão oca, coitada. Até que, no meio da minha maré pessimista, eu resolvo falar que é muito lindo o discurso de humanizar o atendimento, mas é muito difícil pensar que se possa aplicar isso na vida profissional, se essa visão solidária, humanizada, de cooperação não é vista nem no relacionamento dos alunos MUITO MENOS entre professores. A escola de Nutrição é uma representação da faixa de gaza, só que parecida com a Guerra Fria. Os hipócritas se dizem "oi", "olá" e se abraçam, mas no fundo, não estão nem aí um pros outros, e não pensam na escola de forma holística. Essa palavra é linda: holística. E tem tudo a ver com  a humanização do atendimento.
O povo deve ter olhado pra mim e pensado: "realmente, essa garota tem problemas". Isso aí, tô começando a me sentir estranha no ninho novamente.
A vida torna-se inviável.